Днес дори щастливите двойки си изневеряват;
Никой не знае повече за нея от нея: терапевтът за двойки в САЩ Естер Перел работи с двойки в продължение на 35 години. В интервю тя обяснява защо и щастливите двойки изневеряват
В интервюто двойният терапевт обяснява защо щастливите двойки понякога са неверни
В книгата си пишете, че не е нужно да бъдете нещастни, за да мамите. Това е изненадващо ... защо е така?
Да, и това ми се струва много интересно. Защото човек може да разбере, че някой изневерява, защото не се оценява, не се вижда или се третира лошо. Хора, които казват, че обичат партньора си повече от всичко? Ти не разбираш това. Но понякога тези двойки са много щастливи - и все още има дефицит. Чувал съм много истории. Двойки, които не са правили секс. Хора, които казаха: „Не исках да го напусна, а само човекът, в когото станах“. Или: „Исках да опозная новите страни на себе си.“ Те са истории за хора, които се грижат за майка си с болестта на Алцхаймер или мъжа с рак на простатата. Тогава те казват: „Не знам кога направих нещо за себе си“. Това е важен мотив, особено за жените.
Но защо не потърсите нещо, което ви изпълнява? Хоби?
Започването на боядисване или градината не е достатъчно. Защото влизането в контакт със собствената ви еротична сила просто има различна енергия. Става въпрос да се чувстваш жив. Тези хора не искат да напуснат живота си, обичат семейството, приятелите си и т.н. Те също винаги са били лоялни. Само един ден те преминават границата, която никога не са искали да прекрачат - за да влязат отново в контакт със себе си. Имате връзка - но всъщност със себе си, защото обикновено няма значение кой е другият.
И защо не можем да направим нещо подобно с партньора си?
Защото ние сме грижещите се вкъщи, майките, съпругите. Хванати сме в роли. И за да се озовем отново като жена, ние търсим тайно място, където те да останат навън. Фактът, че страстта се губи при щастливите бракове, често зависи и от мъжете. В 50 процента от безполови двойки мъжете мислят, че живеят с най-добрата си приятелка, сестра или майката на децата си - всички роли, които имат десексуализиращ ефект. Не само липсва еротичен удар във връзката, ние говорим и за истински секс блокове.
За да видите това външно съдържание, трябва да се съгласите с бисквитки
Приемете всички бисквитки
По същия начин мъжете се чувстват в капан в ролите си?
Да, и те искат някой, който се интересува от тях. Не за да им направя услуга, а от ентусиазъм. Не защото носят парите у дома или са бащата. Те искат някой да им каже неща като „Обичам те“, „Искам те“, „Спи с мен“. Искате някой, който не ги критикува, а ги оценява.
Всички искаме това.
Естествено! В случая с мъжете обаче най-важното е да не ги срамуваме. Те не трябва да се чувстват малки, унижени или отхвърлени.
Но вече говорим за "щастливите" двойки?
Да, правим това. Тъй като един и същ мъж или жена току-що са имали приятна вечер с партньора си, те са отишли на вечеря и са говорили за това колко чудесно жената се грижи за баща си или е най-добрата майка за децата. И какъв страхотен баща и втори пилот е този мъж за нейния живот. И след това си лягат. И няма нищо. Не че двамата нямат какво да си кажат. Но те не могат да направят нищо сексуално. Често проблемът не е във връзката. Ако жената не е в контакт с еротичната си страна или е недоволна от себе си - например, защото е качила няколко килограма - мъжът може да прави това, което иска: Тя не е в настроение. И мъжът не иска само секс сам по себе си - той иска да бъде желан.
За да видите това външно съдържание, трябва да се съгласите с бисквитки
Приемете всички бисквитки
За да видите това външно съдържание, трябва да се съгласите с бисквитки
Приемете всички бисквитки
Това означава, че излизаме „навън“, защото не можем да намерим в рамките на връзката това, което наистина се нуждаем от себе си?
Да. Съвременната любов ни примамва с обещанието, че една връзка би могла да задоволи и двата ни копнежа: от една страна, нашият партньор трябва да бъде стабилна, надеждна котва, но от друга страна, тя трябва да ни спаси от нецензурните думи на ежедневието. Това е трудно. Мъжете и жените, с които работя, инвестират повече в любов от всякога и съответно очакват повече - и това се дължи на силно увеличената честота на аферите. Преди мамехме, защото любовта и страстта не бяха предназначени да бъдат в брака. Днес изневеряваме, защото в брака ни липсва любов, страст и неразделено внимание, което обещахме, че ще ни даде.
И така, какво можем да направим за изневярата?
Може би преди всичко да ни даде да се разбере, че те съществуват. Повсеместната измама не може да се отдаде на няколко черни овце, не могат да се притесняват милиони измамници. Днес живеем във времена, когато девизът е: „Имам право да бъда щастлив“. И почти изпитваме задължение да направим всичко за това щастие - дори това да означава, че правим неща, които биха могли да наранят другите. И ако сте измамени, почти не можете повече да останете с този партньор, дори ако той или тя е искал: Всички казаха, че заслужавате по-добро. Но не винаги трябва да съдим еднакво, но разбираме, че животът е сложен. Връзката не е само историята на двама души, тя е цяла система.
Погледнато по този начин, аферата не е задължително да доведе до раздяла?
Да. Хората често гледат на аферата като на неизкоренима травма и всъщност някои разрушават партньорството. Но други могат да доведат до необходимата промяна. Измамата е дълбока прорез, но и рана, която може да заздравее.
За да видите това външно съдържание, трябва да се съгласите с бисквитки
Приемете всички бисквитки
И как да разберем?
Като получи подкрепа от терапевти. Като отделя чувствата, които влияят на аферата, от решенията, които засягат връзката. Твърде често импулсивните реакции унищожават години на положителен брачен капитал. Ако острата криза отмине, е важно да дадете пространство на субективния си опит. Това, което беше най-лошото предателство за партньор А, може би беше важна промяна за партньор Б. Вместо да търсите мръсни детайли, потърсете защо. Аферите разказват история - за човека, връзката, живота на партньора. Когато знаем повече за това, можем да намерим друг начин за справяне с такава криза.
Цялото интервю с Естер Перел и много други вълнуващи статии могат да бъдат намерени в актуалния брой на Freundin 12/2019.
Новият бестселър на психолога се нарича „Силата на аферата - защо изневеряваме и какво можем да научим от него“ и в момента се предлага в магазините