Дългите и щастливи връзки имат две общи черти - Business Insider
Дългите и щастливи връзки имат две общи черти
Нашият автор Емили Есфахани Смит е учила психология в университетите на Ivy League в Дартмут и UPenn. Днес тя работи за известни издания като The Atlantic, The New Criterion, The New York Times, The Wall Street Journal, Politico и Business Insider. Първата й книга „Силата на смисъла: Създаване на живот, който има значение“ ще бъде публикувана през януари 2017 г.
Всяка година в Германия средно 400 000 двойки казват „да“. Да един на друг и да на връзка през целия живот, пълна с приятелство, щастие и любов до края на дните им.
За съжаление за повечето двойки тази романтична представа не се превръща в реалност. По-голямата част от тях се оказват в нещастни, нефункционални отношения. 35 процента от всички бракове завършват с развод през първите 25 години.
Криза от този вид настъпи за първи път през 70-те години: браковете се развеждаха в безпрецедентен мащаб. Загрижени за психиката на засегнатите деца, учените помолиха двойки в лабораторията да наблюдават как си взаимодействат помежду си. Те искаха да разберат дали има определени съставки, които са в някаква здравословна, дълготрайна връзка.
Дали всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин, както твърди Толстой, или всички лоши отношения имат общ токсичен елемент?
Психологът Джон Готман беше един от тези учени. През последните 40 години той изследва поведението на хиляди двойки, за да разбере какво прави връзките успешни. Наскоро имах възможността да интервюирам Готман и съпругата му Джули, която също е психолог. Заедно двамата известни експерти ръководят Gottman Institute, където помагат на двойките да изградят и поддържат любяща и стабилна връзка.
Джон Готман направи своите решаващи наблюдения през 1986 г., когато той и колегата му Робърт Левенсън откриха „лабораторията за любов“ във Вашингтонския университет. Готман и Левенсън взеха младоженци в лабораторията и наблюдаваха как си взаимодействат.
Заедно с изследователския си екип те свързват двойките с електроди, докато са разпитвани за връзката им. Те бяха общи въпроси за това как са се запознали, дали има сериозен проблем във връзката им или имат особено положителна памет за партньора си.
Докато говореха, електродите измерваха кръвния им поток, пулса и производството на пот. След това изследователите изпратиха двойките у дома и се върнаха шест години по-късно, за да попитат дали все още са заедно.
Въз основа на данните, събрани по този начин, Готман разделя двойките на две групи: Господарите и Бедствията. Господарите все още бяха щастливи заедно след шест години. Бедствията или се бяха разпаднали, или бяха хронично нещастни в браковете си.
Когато изследователите анализираха данните за двойките, те видяха ясни разлики между Господарите и Бедствията. Бедствията изглеждаха спокойни в интервюто, но физиологията им, измерена с електродите, разкри обратното.
Пулсът й беше висок, потните й жлези активни и кръвта й течеше бързо. Тъй като Готман проследи развитието на хиляди двойки в продължение на дълъг период от време, той осъзна, че отношенията на двойките, които са физиологично особено активни в лабораторията, се влошават съответно бързо.
Но какво общо има физиологията с него? Проблемът беше, че бедствията живееха в отношенията им в постоянна готовност да се бият или да избягат. Да седят до партньора си и да водят разговор беше като да срещнете саблезъб тигър за телата им.
Дори когато говореха за приятни или ежедневни аспекти на връзката, те бяха готови да атакуват или да бъдат атакувани. Това повиши пулса им и ги направи по-агресивни към партньора си. Например двамата партньори в отношенията трябваше да говорят за това как е преминал денят им и един много агресивен съпруг казал на жена си: „Защо не започнеш? Няма да отнеме много време. "
Учителите, от друга страна, показаха малка физиологична активност. Чувстваха се свързани и отпуснати. Дори когато имаше спор, те бяха любещи и добри един към друг. Не че Учителите бяха просто по същество по-добри физиологични от бедствията. Майсторите просто създадоха атмосфера на доверие и близост, която направи двамата партньори по-спокойни емоционално и следователно физически.
Готман искаше да научи повече за това как Учителите са създали своята култура на любов и близост и как бедствията са я унищожили. За последващо проучване той създава лаборатория в кампуса на университета във Вашингтон през 1990 г., която прилича на красиво легло със закуска.
Той покани 130 младоженци да прекарат един ден там и ги наблюдаваше как правят двойките обикновено на почивка: готвят, чистят, слушат музика, ядат, чатят и седят наоколо. И Готман направи решаващо откритие в процеса - което удари сърцевината на въпроса защо някои връзки цъфтят, докато други изсъхват.
През деня партньорите направиха предложения за връзка помежду си. Например, да предположим, че съпругът е хоби орнитолог и вижда златка да лети през градината. Той казва на жена си: „Вижте каква красива птица там!“
В този случай той не говори просто за птицата, той иска отговор от съпругата си - знак за интерес или подкрепа - с надеждата, че те ще установят връзка чрез птицата за кратък момент.
Сега жената има избор: тя може да се обърне към съпруга си или към него. Дори предложението за връзка с птицата да изглежда маловажно и почти глупаво, пак може да разкрие много за състоянието на връзката.
Мъжът намерил птицата за достатъчно важна, за да се обърне към нея и въпросът е дали съпругата му разпознава и уважава това.
Хората, които се обърнаха към партньора си в проучването, му отговориха и показаха интерес или подкрепа. Тези, които се обърнаха от партньора си, реагираха минимално или изобщо не и просто продължиха с това, което направиха, независимо дали гледаше телевизия или четеше вестника. Някои дори действаха с откровена враждебност и казаха нещо като: „Не ме прекъсвайте, чета“.
Тези взаимодействия оказаха силен ефект върху удовлетвореността на съпруга. Двойките, които вече са се развели след шестгодишни разследвания, са постигнали само 33 процента на посещаемост в оферти за връзка. Само три от десет от техните предложения за емоционална връзка бяха отговорени с интимност.
Двойките, които все още бяха заедно след шест години, имаха процент на дарение от 87 процента. В девет от десет случая емоционалните нужди на партньора бяха удовлетворени.
Наблюдавайки този тип взаимодействия, Готман може да прогнозира с до 94 процента вероятност двойки, хетеросексуални или хомосексуални, бедни или богати, родители или бездетни, да бъдат разделени няколко години по-късно, нещастни заедно или щастливи заедно.
Повечето от това зависи от настроението във връзката. Характеризира ли се с доброта и щедрост или с презрение, критика и враждебност?
„Господарите имат навик“, обясни Готман в интервю. „Те търсят неща в своята социална среда, за които могат да бъдат благодарни. Те съзнателно създават своята култура на уважение и признателност. Бедствията, от друга страна, търсят грешките на партньора си само в социалната среда. "
"Вие не просто търсите в социалната среда", съгласи се Джули Готман. „Вие преглеждате партньора. Какво прави правилно, какво греши и в зависимост от ситуацията те го критикуват или изразяват признателност. "
Откриха, че пренебрегването е основната причина за раздялата. Хората, които са фокусирани върху критикуването на партньора си, пренебрегват невероятните 50 процента от положителните неща, които партньорът им прави, и виждат негативни неща, дори когато го няма.
Хората, които дават на партньора си студеното рамо - съзнателно ги пренебрегват или реагират само минимално - увреждат отношенията си. Това кара партньора да се чувства безполезен и почти невидим, почти сякаш те не са били там.
А хората, които критикуват и пренебрегват партньорите си, не само унищожават любовта във връзката, но и способността на партньора си да се бори с вируси и дори с рак. Да бъдеш подъл е звънът на всяка връзка.
Добротата, от друга страна, обвързва двойките. Други изследователи са показали, че добротата (и емоционалната стабилност) е най-важният предиктор за щастие и стабилност в брака. Чрез добротата всеки партньор се чувства обгрижен, разбран, ценен - обичан.
„Моята щедрост е безгранична като морето“, казва Джулия на Шекспир. „Моята любов толкова дълбока; колкото повече ви давам, толкова повече имам, защото и двете са безкрайни. ”Точно така работи добротата: Достатъчно доказано е, че някой, който получава много доброта, също ще бъде добър, самият себе си, което води до възходяща спирала на любов и щедрост води в рамките на една връзка.
Можете да мислите за добротата по два начина: като фиксирано качество, което имате или не, или като вид мускул. При някои хора този мускул е естествено по-силен, отколкото при други. Но може да стане по-силен при всеки чрез обучение.
Майсторите виждат добротата като мускул. Те знаят, че трябва да ги обучават, за да го поддържат във форма. С други думи, те знаят, че добрите отношения изискват постоянна упорита работа.
„Ако вашият партньор изразява нужда - обяснява Джули Готман, - и вие сте уморени, стресирани или разсеяни, тогава щедростта настъпва, когато вашият партньор прави предложение за връзка и въпреки всичко се обръщате към него.“
В тази ситуация по-приятната реакция може да бъде да се обърнете от партньора си, да се концентрирате върху iPad, книгата или телевизора си и да мрънкате „аха“, но игнорирайки толкова кратки шансове за емоционална връзка, връзката ви бавно ще стане безопасно издълбайте. Пренебрегването създава дистанция между партньорите и създава негодувание у тези, които се игнорират.
Най-трудното е, разбира се, да проявяваш доброта по време на спор - но това е и когато това има най-голямо значение. Ако пренебрегването и агресията излязат извън контрол по време на конфликт, една връзка може да стане непоправима.
„Добротата не означава, че дори не сме си ядосани, но добротата влияе върху тона, с който изливаме гнева си. Можете да извикате на партньора си и да се приготвите. Или обяснете защо сте наранени или ядосани. Това е много по-добър начин “, обяснява Джули Готман.
Съпругът й Джон Готман нежно допълва твърдението на съпругата си: „Бедствията ще поставят нещата по различен начин в спор. Те ще кажат: „Закъснявате, какво не ви е наред? Ти си като майка си! “И Мастърс ще каже:„ Не мисля, че е добре да се оплакваш, че закъсняваш, защото знам, че не си виновен, но това ми е в тежест. “
Изследователските новини за милиони семейни двойки са ясни: всеки, който иска дълга, здравословна връзка, трябва да практикува доброта рано. Добротата често се свързва с малки подаръци, малки подаръци или спонтанни масажи.
Това са добри примери, но основата на здравословна връзка е начинът, по който хората се отнасят един към друг в ежедневието - дори без масажи или подаръци.
Най-добрият начин, според Готманс, е винаги да се опитваме да интерпретираме намеренията на партньора по възможно най-положителния начин. Катастрофите са склонни да виждат негативизъм дори там, където го няма. Ядосана съпруга може да си помисли, че съпругът й оставя тоалетната седалка, за да я дразни, но той просто ще забрави за това.
Или съпругата (отново) закъснява за вечеря. Мъжът смята, че тя вече не го оценява, защото тя закъснява за среща, за която той се впусна много. Закъсняла е, защото му е подарила подарък. Фактът, че тя има подарък със себе си, става второстепенен въпрос, когато тя забелязва, че той е в лошо настроение, защото той е преценил поведението й погрешно. Проявяването на снизходителност и доброта, когато става въпрос за действията и намеренията на партньора, може директно да обезоръжи подобни ситуации.
Друг начин за упражняване на доброта е чрез споделена радост. Характерно за Дистастерите беше неспособността да се радваме за другия. Твърде често добрите новини се посрещат с празни фрази, вместо с истинска радост. Всеки знае, че партньорът му трябва да бъде до вас в трудни моменти.
Междувременно обаче изследванията казват, че е по-важно да споделяте щастливи моменти помежду си. Как реагирате на добри новини от партньора, оказва пряко влияние върху връзката.
За проучване през 2006 г. психологичният изследовател Шели Гейбъл и нейните колеги попитаха младите двойки за положителни житейски преживявания. За психолозите обаче беше важна главно реакцията на партньора. Те разделиха тези реакции на четири групи: пасивни деструктивни, активни деструктивни, пасивни конструктивни и активни конструктивни.
Пример: Партньорът говори за приемане да учи медицина и е много щастлив от това. Пасивно деструктивен партньор би игнорирал това твърдение и може би би разказал собствена история. Пасивният, конструктивен партньор реагира на изявлението, макар и с доста голямо безразличие, повече от задължение, отколкото от действителна радост.
Активно деструктивен човек реагира негативно на радостта на партньора, омаловажавайки важността. Не на последно място, има активно конструктивен партньор, който от все сърце може да очаква с нетърпение партньора си.
От тези четири различни отговора активно конструктивният партньор е най-добрият. Останалите трима омаловажават радостта на партньора, унищожават я. Да бъдеш щастлив с партньора си дава възможност и на двамата да се сближат чрез радостта, която споделят.
Активно конструктивните реакции към партньора са от съществено значение за здравословните взаимоотношения. Шели Гейбъл отново се срещна с двойките от нейното проучване през 2006 г. след два месеца, за да провери дали изобщо все още са заедно. Единствената разлика между тези, които все още бяха заедно, и тези, които се бяха разделили, беше активно конструктивната реакция.
Далеч повече двойки от онези, които са проявили истински интерес към радостите на партньора си, все още са заедно, отколкото от останалите три групи. В предишно проучване Гейбъл откри корелация между активно конструктивните двойки и по-висококачествените отношения и повишената интимност.
Има много причини, поради които връзките се провалят. Но когато изучавате тези взаимоотношения, откривате връзка между липсата на доброта и раздялата. С целия стрес от ежедневието, винаги трябва да намирате време и сили да инвестирате във връзката си. В противен случай тази скала в прибоя рано или късно ще се срути.
При повечето бракове удовлетворението спада през първите няколко години. Но браковете, които не само са трайни, но и свидетелстват за щастие и страст, са браковете, които са сключени на основата на доброто.
Тази статия е публикувана от Business Insider през септември 2018 г. Сега е прегледана и актуализирана.