Дланите и тежките думи на майка ми ме превърнаха в неработещ възрастен и родител
СТАТИЯ, НАПИСАНА ОТ ЧИТАТЕЛ, КОЙТО ИСКА ДА ОСТАНЕ АНОНИМЕН
Моята история е подобна, ако не и идентична, с тази на повечето хора, родени през комунистическия период.
Родителите ми не се ожениха от любов, а се ожениха поради задължение и социален натиск. Те не биха се обичали, не казвам, но любовта на 18 години не води непременно до брак. Те бяха принудени да забременеят от майка си. Родителите на баща ми яростно се противопоставиха, но тъй като прекъсването на бременността в периода преди 89 г. беше направено с големи рискове, те решиха да оставят нещата така.
На 7-годишна възраст бях отгледан повече от баба и дядо по майчина линия. Това беше най-красивото време в живота ми. Дори след като започнах училище и ходих при тях само през почивните дни. Родителите ми бяха непознати, по време на периодите, когато ме водеха при тях (те живееха с другите баби и дядовци), побоят беше включен в програмата, някак подразбиращо се.
Много ясно си спомням, че ме биеха по най-глупавите причини: че се замърсявах, че не правех това, което „поръча“ майка ми достатъчно бързо, че не исках да спя на обяд, че правех трикове, специфични за всяко дете. Много пъти побоят идваше с думи, които бяха трудни за възпроизвеждане в писмена форма и фрази, които никога не бива да отправяте към детето си. Майка ми казваше при всеки пристъп на ярост, че съжалява, че ми го е направила, че има нужда от това. Винаги ми казват, че не съм способен на нищо, че главата ми води само до глупости и никога до нищо добро.
Моите баба и дядо, от друга страна, ми дадоха цялата любов, от която се нуждаех. Дори не си спомням някога да съм повишавал гласа си до мен. На моите баби и дядовци беше позволено да играят с децата в квартала, когато аз бях с родителите си, любимият ми отговор беше „Защо трябва да играете с X, какво трябва да научите от X?“. Баба ми и дядо ми понякога казваха, че ме обичат толкова много, че ще ме осиновят, ще им бъдат дъщеря. И аз с детския си ум си мислех, че съм сериозен и нямах търпение това да се случи. Понякога си представях колко хубаво би било да не се налага да отида на това място, където с мен се отнасят по-зле от животно.
Странното е, че помня само много малко удари конкретно, но това, което остана запечатано в съзнанието ми, е чувството на ужас, напрежение, стъпване на върховете, за да не разстрои или разтревожи майка ми, защото знаех че „Idioato, animalo и т.н.“ и необходимите длани последваха. Като цяло тя беше фиксирана върху чистотата, дори обсебена. На 9-годишна възраст си спомням, че се прибирах от училище по обяд, а преди тя да се прибере от работа, чистех къщата след баща ми, който дори не занесе чинията си до мивката.
От страх да не наруша новоположеното легло, седях на пода, докато майка ми се прибра от работа. Разбира се, той винаги намираше нещо, с което да се свърже и да започне скандала, но аз, в своята невинност, не осъзнавах, че той не се нуждае от причина, но фрустрациите, събрани през деня, някак си бяха репресирани, по един или друг начин, независимо от всичко. какво щях да направя.
И днес, в зряла възраст, ако двама души се карат около мен или човек е в очевидно състояние на нервност, първият инстинкт е да се направя малък, да не дишам, ако е възможно, така че гневът на околните да не рефлектира върху мен. И ако напрежението около мен се увеличи, пулсът ми започва да се ускорява, дишането ми, да трепери заради адреналина и след като напрегнатата ситуация приключи, имам чувството, че бягах маратон.
Наскоро се сблъсках с майка си, не можех да понеса да я чувам да казва на околните, че никога не ме е била и че преувеличавам, както винаги. Вече не издържах и му разказах много подробно, плач, конкретни ситуации. Тогава той смени лицето си, вероятно осъзнавайки, че това не са „преувеличения“. Не каза нищо друго. Но той дори не призна, че греши. Вероятно никога няма да го направи.
Злоупотребата с деца ме превърна в неработещ възрастен, както професионално (нямам смелостта да казвам на никого какво ме притеснява, без да усещам пулса си да се ускорява и да се страхувам, винаги съм склонен да бягам от конфликти, когато двама колеги се карат, по някакъв начин чувствам, че аз съм виновен или че по един или друг начин ще бъда считан за виновен), както и лично. Щастлив съм, че имам необикновен съпруг, но за мой срам мога да кажа, че ако бях замесен в насилствена връзка, не мисля, че бих имал сили да напусна. Защото в подсъзнанието все още мисля, че заслужавам да ми се вика, да ме удрят и че трябва да приема. Но преди всичко най-много осъждам родителите си, защото поради тяхното поведение ми е много трудно да бъда добра майка. Че първият инстинкт, когато детето прави нещо, което ме дразни, е да вдигна дланта си. Не го правя, но мозъкът ми прави това щракане, което мразя, това е автоматизъм, заровен дълбоко в мен, с който трябва да се боря всеки ден.
Виждам как родители крещят на децата си по някаква незначителна причина, унижават ги публично, понякога се опитват да ги „обучат“. Ако ги попитате, те вероятно ще кажат, че не злоупотребяват с детето си, че са добри родители. Тъй като сме възпитани в тази култура, че шамарът не е насилие, че „там, където майката расте“, че едно дете трябва да знае страха, в противен случай ти се качва в главата, че трябва да бъдеш бит, ако искаш да направиш мъж от него. Бих им казал, че синините минават, отиват и гледат, но раните в душата са за цял живот.
Снимка от Ксения Макагонова в Unsplash