Дяволът вътре - L Express
Въпреки че изглежда всичко върви добре и той току-що отпразнува публикуването на първия си роман с приятелите си, той рухва. Рентгенова снимка на тежка депресия.
От тригодишна възраст бях решил, че искам да бъда писател. Оттогава с нетърпение очаквам да публикувам роман. Публикувах първия на тридесет. Бях планирал обиколка за четене, идеята за която ме ужаси. Един приятел беше предложил да направи литературна вечер в моя чест на 11 октомври. Обичам партита и любовни книги, така че трябваше да съм над луната, но бях прекалено сърдечен, за да поканя много хора и прекалено уморен, за да издържам вечерта.
Функциите на паметта и емоционалните функции са разпределени в мозъка, но челната кора и лобовете държат ключа и за двете, така че ако въздействате върху системата на лобовете, която контролира емоциите, вие също влияете в паметта. Спомням си само тази вечер с размити форми и избледнели цветове: сивкава храна, бежови лица, облачни светлини. Спомням си обаче, че се изпотявах ужасно и си мислех да си тръгна. Опитах се да сверя всичко до стрес. Бях твърдо решен да поддържам участия на всяка цена, отношение, което трябваше да се окаже полезно. Успях: изглежда никой не забелязваше нещо ненормално. Успявам да издържа до края на вечерта.
Когато се прибрах тази вечер, започнах да се страхувам. Легнал в леглото си, неспособен да заспя, прегърнах възглавницата си, за да се успокоя. Нещата се влошиха през следващите две седмици и половина. Малко преди тридесет и първия си рожден ден се сринах. Изглеждаше, че целият ми организъм се руши. По това време не се срещах с никого. Баща ми беше предложил да организира парти за рождения ми ден, но идеята беше непоносима и ние се съгласихме да отидем в любимия ни ресторант с четири от най-добрите ми приятели. Ден преди рождения си ден излязох само веднъж, за да пазарувам. Прибирайки се от супермаркета, изведнъж загубих контрол над червата си. Ускорих темпото, усещайки как петното на панталона ми се разширява. Върнах се в апартамента, пуснах чантата с хранителни стоки, влетях в банята и след това си легнах.
Тази нощ не спех много и не можах да стана на следващия ден. Знаех, че не мога да отида на ресторант. Исках да се обадя на приятелите си, за да се откажа, но не можах. Лежах там, напълно неподвижен и се опитах да си спомня как да говоря. Преместих език, но не излезе звук. Бях забравил как да говоря. Тогава започнах да плача, но без сълзи, само с несвързани ридания. Бях по гръб. Исках да се обърна, но не можах да си спомня какво да правя. Опитах се да помисля, но задачата ми се стори колосална. Помислих си, че може би имам инсулт и плаках известно време. Около три часа този следобед успях да стана от леглото и да отида до тоалетната. Легнах обратно, треперейки. За щастие баща ми се обади. Отговорих. - Трябва да се откажем за довечера - заекнах аз, гласът ми трепереше. "Какво не е наред?" - попита ме няколко пъти. Но не успях да отговоря.
Баща ми дойде в къщата ми с мой приятел, брат ми и годеницата му. За щастие баща ми имаше ключове. Два дни почти не бях ял и се опитаха да ме накарат да преглътна пушена сьомга. Всички те мислеха, че имам някакъв ужасен вирус. Изядох няколко хапки, които веднага изхвърлих. Не можех да спра да плача. Апартаментът ми ме ужаси, но не можах да си тръгна. На следващия ден по някакъв начин успях да стигна до моя анализатор. „Мисля, че ще трябва да премина към лекарства“, казах, мъчейки се да намеря думите си. „Съжалявам“, каза тя, преди да се обади на психофармаколог, който се съгласи да ме види час по-късно. Поне разбираше, че трябва да извика помощ, дори и да беше малко късно. През петдесетте години, според тогавашните идеи, психоаналитик, когото познавам, е чувал от практикуващия, който го е наблюдавал, че ако иска да предписва лекарства на своя пациент, трябва да спре анализа. Може би именно това остаряло схващане е позволило на моя анализатор да ме насърчи да избягвам наркотици? Или може би и тя беше вярвала в изявите, които толкова се опитвах да запазя? Никога няма да разбера.
Психофармакологът като че ли излезе направо от филм за свиванията. Кабинетът му беше облицован с избелели горчично-жълти японски тапети, осветени със старомодни полилеи и натъпкани с книги като Зависимост от нещастието или Самоубийствено отношение: Търсене на психична икономика. Беше над седемдесет, с централноевропейски акцент, старомодни предвоенни обноски и доброжелателна усмивка. Пушеше пури и носеше пантофки от филц. Той ми зададе поредица от бързи и точни въпроси. Как се чувствах сутрин спрямо следобеда? Трудно ли ми беше да се смея? Знаех ли от какво се страхувам? Различен ли е режимът на съня ми и апетитът ми?
Отговорих му възможно най-добре. „Добре, добре“, каза той спокойно, докато му разказвах ужасите си. Всъщност много класически. Не се притеснявайте, бързо ще ви измъкнем оттук. ” Той написа рецепта за Xanax, след което се разрови из чекмеджетата си, за да намери първа кутия Zoloft. Той ми даде подробни инструкции за първите дубли. "Върнете се утре", каза той с усмивка. Zoloft ще отнеме известно време, за да работи, но Xanax веднага ще намали безпокойството ви. Не се притеснявайте за рисковете от пристрастяване и всичко, което следва, не е вашият проблем в момента. След като сме облекчили безпокойството, ще видим по-ясно депресията и ще се справим с нея. Не се притеснявайте, имате напълно нормален набор от симптоми. "
На първия ден от лечението се преместих при баща си. По това време той беше почти на седемдесет и повечето мъже на тази възраст трудно приемат пълна промяна в навиците си. Баща ми беше забележителен не само с щедростта и отдадеността си, но и с гъвкавостта на ума, която му позволи да разбере как да ми помогне в трудностите ми, и със смелостта, която му позволи да ми бъде опора. Взе ме от лекаря и ме заведе у дома. Не се бях преоблякъл, но всъщност нямах нужда от такъв, тъй като едвам трябваше да стана от леглото за следващата седмица или нещо повече.