Детето трябва да живее в сигурна привързаност, за да се осмели да стане независимо Как да разбера
Съжаляваме, но установихме, че браузърът ви е остарял и не се поддържа от нашата система.
Моля, преминете към по-модерен браузър, за да използвате този уебсайт!
Повечето родители искат детето им да бъде независимо, устойчиво дете, за да улесни намирането на собственото си щастие и успех като възрастни. Но какво да правим с предучилищна възраст, която не желае да се облича сама у дома, ученик, който не иска да учи сам? Как ще станете толкова самодостатъчни? „Ако през цялото време се нуждае от подкрепа и утеха, той никога няма да се изправи на крака си“, звъни алармата в съзнанието на много хора. Попитахме за този психолог Алфонс Айхингер, психотерапевт, който се занимава с деца и семейства от почти 40 години.
Вие работите с деца и техните проблеми от много дълго време. През годините сте преживели нещо съществено, което се отразява на работата ви?
Когато започнах да работя, беше по-характерно, че родителите бяха твърде строги, те преструктурираха живота си, възпитанието си, децата си. И през последните години все по-често виждам малка или никаква структура. Родителите са много несигурни. Те не са сигурни какво четат, а също и какво четат, както всеки казва друго. И в резултат на това те вече не вярват на своите инстинкти, на интуицията си, така че в крайна сметка оставят нещата твърде много на децата. Позволете ми да илюстрирам това със снимка: каравана, която търси пътя си в пустинята, трябва да има водач, точно като децата. Някои родители губят тази роля в наши дни, а керванът губи начина, по който много деца остават сами, чувствайки се изгубени. Разбира се, на детето трябва да му бъде позволено да експериментира, да открива, да върви самостоятелно - но то трябва да бъде и правилно ръководено, предшествано, структурирано.
Каква може да е причината за това? Казахте, че от една страна има твърде много информация и тя е противоречива, което поражда несигурност у родителите.
Да. Преди беше ясно, „така трябва да се образоваш“. Родителят, учителят, съседът се държаха по същия начин. Сега обаче можем да изпитаме всички различия, дори в приятелския кръг, има много различни методи на възпитание, родителите на приятелите на детето ми възприемат различен подход, но също така и между училищата или между училището и дома. Това само по себе си е голямо предизвикателство за родителите: да решат как искам да отгледам детето си. Вече не изглежда ясно. Когато бях малко дете, целият малък град правеше същото и се подсилваше взаимно в това, което можеше и не се побираше.
Ако разбирам правилно, това е доста голям натиск, отговорност за родителите ...
Да, възможност, но и натиск. Родителите чувстват силно, че могат да го развалят. Дори някой да реши как иска да го направи, от една страна е постоянно предизвикателство действително да го приложи, а от друга постоянно вижда около себе си, че може да е различно, други го правят по различен начин. Това причинява постоянна несигурност, несигурност.
За вас коя е най-важната отрицателна последица от липсата на шофьор на каравана?
Липса на скоби. Децата се чувстват по-отдалечени пред екран (приказки, филми, компютърни игри) за дълго време, чувстват се оставени сами, вместо просто да излязат на улицата, за да играят със своите съвременници, други деца. В резултат на това ще има по-малко играчи в отбора и понякога дори способността им да работят с групата ще бъде загубена. Те просто нямат чувство за връзки. Забелязвам това и в груповите си терапии: има много значително увеличаване на броя на децата, които не смятам за подходящи за групова работа и отнема почти цяла година индивидуална работа, за да стане изобщо възможност за работа в група . Една от основните причини за това е липсата на обща свободна игра помежду си ежедневно. Поне виждам това в Германия, не знам дали е характерно и в Унгария.
И как неструктурираната природа на семейството допринася за това?
Ние също намираме тази изолация в семейството. Например липсата на споделено хранене. Всички просто отиват до хладилника, вадят нещо и сядат пред телевизора, за да го изядат. Те трансформират, а в много случаи и липсват, ритуалите на семейния живот там, където се случва действителна среща. Това е важно, например, да се храним заедно поне вечер. Тук все още можем да създадем защитен рамков свят, където наистина да можем да живеем семеен живот. За разлика от това, много пъти членовете на семейството вече се хранят отделно или дори бързо да вечерят заедно, тогава всеки бяга в стаята си и гледа собствения си телевизор. Дори всеки има отделен телевизор, така че дори не е нужно да се съгласяват какво гледаме заедно. За мен е още по-грубо явление, когато седим заедно около масата, но всички са потопени в мобилните си телефони, вместо да се гледат. Всъщност вече не се срещаме. Нито в семейството, нито навън.
От този семеен навик много скоро, вече в детска градина и училище, лесно се превръща в проблем, когато се окаже, че детето не може да играе, да работи или да бъде с други деца. Родителите често се притесняват от това.
Разбира се, че разбирам родителите. Прибират се вкъщи от работа, дори домакинската работа ги очаква, чувстват се напълно безсилни да съжителстват. Това прави по-просто и понякога по-освобождаващо усещане за всеки да се занимава, независимо дали с мобилния си телефон или игра. Това облекчава родителя. Временно. Но междувременно те губят чувството си за общност, задружност и взаимоотношения.
Колко странно е, че по принцип много технологични постижения - като автоматични перални, фурни, прахосмукачки, автомобили - помагат на живота ни, така че смятаме, че ни остават повече време и енергия за важните неща - но сякаш това не е така се случи. И все пак може да има няколко малки семейни церемонии, които можем да използваме, за да изградим отношенията си с децата. Посочихме, че ако това се превърне в проблем, имаме нужда от помощ. Все още е твърде трудно хората да искат помощ, сякаш е срамно, когато имам нужда от външна помощ, за да отгледам дете. Ако училището вече е силно депресирано, че има проблем с детето или ако собственият ми конфликт с него е непоносим, може да започна да търся, но много пъти е твърде късно. От това, което знаят, родителите може да почувстват по-рано, че се нуждаят от помощ?
Мисля, че родителите всъщност го чувстват. Те чувстват, че са добре с феномена, могат да се справят, да го разрешат заедно. И те се чувстват, след като са направили това, те също са опитали, но това не променя ситуацията. Просто няма промяна, въпреки че вече опитахме толкова много. Идеите са изчерпани и явлението все още е налице. Тук казвам: защо не си струва да се иска помощ в този момент? В много случаи обаче хората го чакат, когато ситуацията е наистина ужасна. Ние също смятаме превенцията за все по-важна по отношение на нашето здраве, но в нашия духовен и психически живот все още чакаме, докато неприятностите често са хронични. След като зъбите ни наранят и не изчезнат, можем или да отидем на зъболекар, или да изчакаме да изпаднат или да изгният напълно.