ДЕСЕТ НАЙ-ДОБРИ АНЕКДОТА ЗА СЕДМИЦАТА
Според някои съобщения сред арестуваните има и снайперист от Абхаза Партучеб, който се е борил на страната на бойците. В момента се установяват други терористи.
- С лук и яйца, но не и баница?
Абонат, собственик на пейджър:
- Момиче, не получавам съобщения!
- Прочетете ги отново.
Саха Авиа, посветена на.
Самолетът лети. Един пътник чете:
- О, аз съм лош! О, сега съм болен!
Кос от кръст:
- И ето ви, този бутон на тавана, натиснете!
Миджик: - Хаджал. Hy и какво?
- Hy vot. Запалете лампата при стюарда.
- Твоята майка! Аз съм лош! Писна ми от мен! Но тя, cyka, себе си, светлината не може да бъде включена?!
Човекът е попитан:
- Каква е вероятността, тръгвайки на пр. Ленин, да срещнете динозавър?
Жената се пита:
- Каква е вероятността, тръгвайки на пр. Ленин, да срещнете динозавър?
Как така? - питам.
- Е, - казва той, - или среща, или не среща.
Разбрахме два заека в гората за бутилка водка, но без закуски: (Решихме да отидем при гарвана. Намерихме гарван на клон и в клюна му имаше сирене.
- Здравей врана! - Тя мълчи. - Искам да пия?
Сиренето пада и зайците се прецакват. На следващия ден, отново с бутилка до гарвана:
- Врана, искаш ли питие? - Тишина. Заекът, изсипвайки го в чаша, пита: - Толкова е достатъчно?
- ДА! Сиренето пада, зайците се прецакват. На третия ден, отново с бутилка до гарвана:
- Врана, искаш ли питие? - Тишина. Заек, наливайки в чаша, - достатъчно ли е? - Тишина. - Кроу, какво мислиш, искаме да те прецакаме?
Новобрачна двойка. Една вечер съпругът решил да седне с приятели в бар и казал на жена си:
- Скъпа, ще изляза за няколко часа.
- Къде отиваш, моя заинка?