Децата се карат на родители, спрете да се оплаквате постоянно от децата си - FOCUS Online

Непрекъснато надиграване при отглеждане на деца? Блогърът родител Даниела Гайг и образователният треньор Линда Силаба не мислят много за това. Те настояват родителите: отидете на мръсна диета! Защото, ако се оплаквате на турне, вредите на детето си. Чувствате се глупаво и грешно. Във FOCUS Online те обясняват как можете да го направите по-добре.

Попитахме децата какво им е мъмренето. Те отговориха, че:

Силни изрази като „задник“, изричане на лоши думи, псуване.
ядосайте се, защото сте направили нещо, което не трябва.
Изречения като: „Спри!“, „Недей така!“, „Направи това, което ти казвам - сега!“.
Когато някой друг ми се сърди.
Станете силни.
Вик.
Ядосайте се, изглеждайте ядосани, говорете гневни.
Когато крещиш на някого или когато казваш нещо ясно на нечие лице, така че да усетиш как отеква в тялото ти и трепери.
Това, че бях лош и се карах, сега е наказанието.
Когато ми крещиш.
Ако ме предупреждавате и броите до три.
Когато някой нарани чувствата ми.

Тук става ясно, че има различни начини за разбиране на думата rant. От една страна има мъмрене в смисъл на псувня или използване на силни изрази за изразяване на гнева. Знаете това мъмрене, например, от шофиране на кола. Има се предвид доста безличен израз на досада, който не е насочен срещу никого по-конкретно, ако нещо не работи или ако се нараниш („По дяволите!“, „Мамка му!“, „Глупав светофар!“).

Другият начин на мъмрене е много по-личен, той се отнася до конкретно лице, към което се обръща директно. Разликата е много забележима.

Какво е усещането за мъмрене при децата?

Тогава попитахме децата какво е усещането да бъдеш скаран.

Ето техните отговори:

Болка, тъга

Това е като пробождане в средата на тялото.
Чувствам се ударен Така че вътре. Това е студено.
Просто боли.
Тогава обикновено плача.
Ядосан съм или обиден.
Вътре е глупаво чувство. Това ме притеснява. Боли ме в сърцето.
Не е добре, тъжно.
Залъгалка (малко дете).

Чувство за вина и срам

Не се чувствам комфортно, винаги си мисля защо го направих.
Тогава някак се чувствам толкова малка.
Тогава вярвам, че съм направил нещо нередно.
Чувствам се зле от това.
Срамно е, срам ме е.
Чувствам, че трябва да се направя малък, да се чувствам виновен.
Мисля си: „О, човече, защо ме е хванала отново сега“, и си мисля: „Надявам се този, който ми се скара, да забрави това отново скоро“.

Тук можете да прочетете откъс от книгата на Даниела Гайг и Линда Силаба.

Страх, дистанция

Тогава мисля, че тя вече не ме иска.
Страхувам се, че това никога няма да спре.
Когато изкрещиш така, вече не смея да се приближавам до теб.
Тогава бих искал да избягам.
Попитахме и децата какво най-много биха искали да правят, когато ги мъмрят. Те имаха предвид:
Ставам гневен!
Тогава бих искал да ударя и да бъда наистина груб.
Искам да се върна назад или напред във времето.
Предпочитам да си лягам и да плача.
Удари възглавница (но винаги забравям). Излез, излез, не ходи там.
Малко след това бих искал да те смажа в гняв, така че да си по-малък от мен. Малко по-късно искам да се гримирам бързо и да се гушкам.
Спри се. Имам идея: ще изпечем торта. Затова направете нещо хубаво.
Кажете, че не е добре е.

Попитахме децата какво вярват, че това може да е причината да бъдат смъмрени:

Защото съм толкова глупав.
Защото може би направих нещо, което не ми е позволено.
Когато взех нещо от брат си.
Защото не следя.
Защото бях зле.
Защото правя нещо нередно.
Защото не мога да направя нещо.
Защото възрастните са ядосани.
Защото възрастните не контролират (!).
Защото не обичам да си правя домашните.
Никаква идея! Къмренето е като наказание: ако не можем да направим нещо, трябва да направим клекове за това (!).

Трогателният отговор „Защото съм толкова глупав“ ни показва острия като бръснач логичен завършек на дете, което изпитва многократни порицания, предупреждения и други неща: Той свързва причината със собствената си неадекватност, неправомерност и некомпетентност.

„Нещо не е наред с мен“

Къмренето се разбира лично, дори от възрастни. Те го наричат задействащ: „Нещо не е наред с мен, в противен случай останалите не би трябвало да дрънкат толкова много“. Ето защо много деца говорят за чувство за вина.

И накрая въпросът ни към децата, какво би могло да попречи на лудориите. Вашите отговори:

Бъдете добри и следвайте.
Ако следвам по-бързо, мама не трябва да брои до три или да се кара.
Като не правиш нищо забранено.
Мразя да питаш дали можеш да направиш това или онова нещо!
Като накарате друго дете да разсее учителя със забавно нещо.
Отиди при мама и татко.
Кажи извинявай.

В зависимост от възможността децата влизат в сътрудничество, приспособяване или избягване на ситуации, които водят до отклонение. Маневри за отклоняване, за да изживеете собствената си почтеност и вариантът да направите това, което смятате за правилно и след това да се извините, са други възможности.

Те обаче са по-склонни да използват по-големи деца, тъй като този тип „манипулация“ е възможен само с малко повече житейски опит. Отговорите показват, че децата много добре разбират какво означава пряко сътрудничество и какъв ефект има: то предотвратява или намалява недоволството. Така че вие практикувате злоупотреба, така да се каже.

7 алтернативи как да го направите по-добре:

1. Кажете това, което виждате

Ето първата идея как можете да изразите своето благодарно отношение към детето и да увеличите неговата готовност за сътрудничество. Вместо да се карате веднага, можете първо да опишете това, което виждате или възприемате. Така че вместо „Колко често трябва да ви казвам да изключвате осветлението в банята?!“ казваш ли например "Макс, светлината в банята все още свети".

Казването на това, което виждате, може да се практикува и прилага добре в много житейски ситуации. Много ви забавя и по този начин предотвратява много недоразумения. Сигнализирате за неутрално отношение. Никой не обича да бъде оценяван и със сигурност не е лошо. Кажете това, което виждате, кажете това, което възприемате и когато се съмнявате, попитайте внимателно дали това, което мислите за него, наистина отговаря на реалността на другия.

Оценките и тълкуванията са лесни за извършване, но това не означава, че те са правилни. Възпитанието е въпрос на отношение! Приемането на нова поза изисква практика. Затова препоръчвам да започнете днес и да наблюдавате, преди да оцените или интерпретирате. Погледнете хората и разбира се близките си с любопитни очи. Може да се изненадате какво има да откриете.

За да улесните тази стъпка за вас, можете да започнете с три отражения. Първото е да се вгледате внимателно в детето си, второто е за връзката ви, а третото пита за собственото ви детство.

2. Дайте информация

Ето следващото предложение за повишаване на желанието на детето да сътрудничи, да поддържа отношенията ви и да бъде по-малко мрънкащо: давайте информация, вместо да обвинявате. Вместо да кажете например „Сега пак сте оставили маслото навън!“, Вие казвате „Маслото принадлежи в хладилника“.

Толкова много борби за власт биха били излишни, ако не възприемате всеки провал като атака срещу себе си. Понякога това е вълнение, понякога претоварване, понякога просто бързането ни кара да не правим нещата сто процента правилно. Много неща трябва да се превърнат в навик при децата и все още не са толкова естествени, колкото ние възрастните, които сме опитни и имаме години да установим навици.

Затова се опитайте да вземете неутрален поглед върху ситуацията и просто дайте информация, от която детето ви се нуждае в момента или която му напомня да извърши действие. Лесно ви е по нервите, по-полезно е за връзката ви и е по-малко стресиращо.

3. Кажете го с една дума

Ето още едно предложение какво да правите, вместо да се карате. Вместо да изнасяте дълги лекции, кажете го с една дума. Така че вместо „Един и същ театър всяка вечер, първо се забърквате завинаги, после досадата за телевизията и накрая отново крещите и все още не сте били в банята!“, Просто кажете „Баня!“

Дългите лекции и обяснения, които ние възрастните от време на време държим, буквално влизат в едното ухо и излизат в другото у децата ни. В един момент те спират да слушат наистина. Те основно познават съобщението, така че е достатъчна много съкратена версия на съдържанието. Децата много добре знаят какво се има предвид.

Важно е да обърнете внимание на тона на гласа. Знаете ли, звукът прави музиката. В края на краищата става въпрос за поддържане на благодарност и въпреки това да бъдете много ясни в лидерската роля. И има значение дали казвам "баня:)!" кажете или "баня:(!"

Не забравяйте, че зависи от това как, това влияе върху качеството на връзката. Така че, улеснете себе си и го кажете с една дума!

4. Кажете какво чувствате

Ако искате да укрепите връзката между вас и вашето дете, искате да увеличите желанието на детето си да сътрудничи и освен това искате да се карате по-малко, ето още един чудесен съвет за вас - той също може да се използва чудесно в отношенията с възрастни: Говорете за това чувствата си, вместо да съдите.

Например, вместо да кажете: „Неуважително момче, продължаваш да ме прекъсваш!“, Можеш да кажеш „Много се разочаровам, когато искам да кажа нещо и не мога да завърша“. Когато говорите за чувствата си, желанията си, идеите си и така нататък, оставяте другия да надникне във вътрешния ви живот. Какво се случва във вас, какво ви движи, какво ви засяга?

Ако говорите за нещо подобно и наистина се придържате към себе си, това никога не може да навреди на другия. Напротив, това обикновено повишава желанието на другия да сътрудничи, защото улеснява съпричастността към вашата ситуация. Предпоставката е да се придържате към реални I-съобщения. Кажете само нещо за себе си, а не за другия! Никой наистина не харесва това ... Необходима е практика, за да се вслушаме в този съвет. Така че най-добре е да започнете днес!

5. Запишете го

Тази алтернатива на мъмренето обаче може да бъде приложена само с деца, които вече могат да четат. Нашето предложение е: Запишете го! Понякога писменото съобщение помага повече от изговорената дума. Например можете да залепите лист хартия на телевизора, който казва: „Преди да включите телевизора, уверете се, че сте изпълнили цялата си домашна работа“. Или поставете бележка в кухнята, в която се казва: "Благодаря, че върнахте маслото в хладилника!"

Писменото съобщение служи като напомняне и по този начин като помощ при установяването на навици. Всички знаем, че това изисква много повторения и много практика. Нашите деца имат фантастичната способност да живеят в сега и тогава са толкова еуфорични или толкова фокусирани върху момента, че други неща, които са важни за нас, възрастните, отстъпват. Не се крие лошо намерение зад него.

Между другото: Разбира се, можете също да оставяте съобщения с малки сладкиши като "Обичам те!" или "Спи добре!" Така че, запишете го, тогава не е нужно да казвате нищо и все пак да бъдете полезни и присъстващи.

6. Говорете по-малко, слушайте повече

Понякога ние, възрастните, говорим много и основно едни и същи неща отново и отново, така че децата да преминат към въздуха. Децата често се чувстват неразбрани, нечути и за съжаление също смъмрени за нещо, което очевидно никой не се интересува така или иначе. След това те могат да спрат да общуват и да спрат да говорят за себе си.

И така: говорете по-малко и вместо това слушайте повече! Ако искате да насърчите детето си да говори, не се колебайте да задавате въпроси. Но избягвайте въпроса защо! Той се счита за разрушителен въпрос, защото може да накара другия да бъде подложен на натиск да се оправдае. По-добре да попитате как, какво, кога, кой или къде.

Например, ако попитате „Как се случи това и онова?“ Ще разберете и защо. Начинът, по който поискахте, обаче е по-привлекателен за разказване. Дори да не винаги намирате всичко хубаво и сте изненадани от някои от историите - ще научите и много за детето си. Детето ви ще изпита, че може да ви каже всичко. Така че не е нужно да криете нищо или да мамите малко, защото му предавате, че можете да толерирате истината. Това ще увеличи доверието ви един към друг.

Бъдете любопитни какво казва детето ви и всъщност се опитайте да го чуете възможно най-неутрално, без да вземате страна или да съдите. Вашето дете ви позволява да участвате в техния свят на опит. Това е покана да влезете във връзка с детето си - така че подарък.

7. Заплахите не го правят

„Ако не го направите, тогава ...!“ - Заплахите се отправят бързо и ясно представляват борба за власт. Единият стои над другия и му казва какво да прави. Кой харесва това? Кой обича да бъде подчинен? Това не е сигурна връзка родител-дете, нали?

Заплахите предизвикват страх или безразличие, в зависимост от това дали изпълнявате заплахите си. И така: Избягвайте изцяло заплахите. И ако заплашвате, никога не правете нещо, което всъщност не искате да правите. Защото с това губите доверието си завинаги. В крайна сметка подобна игра на сила така или иначе е унизителна и за двамата. И разбива любовта - нито страхът, нито безразличието вървят с любовта.

Вместо това кажете точно това, което очаквате. Ако детето ви не направи това, посочете последствие, което може да се идентифицира по отношение на темата. Ето пример: „Искам да се облечете сега, за да можем да отидем на детска градина“. Ако детето не се облече, то може да носи пижамата си - а вие носите дрехите с вас в детската градина в чанта. Когато отправяте искане, имайте предвид, че не трябва да бъде позволено в еднакви отношения. В противен случай това не би било заявка, а поръчка.

Затова ви молим: заплашвайте по-малко, опитайте се да останете достоверни и да бъдете ясни в мисли, думи и дела.