Csind Melinda - Пътешествие около душата ми
Често получавам благодарствени писма и съобщения от вас (благодарен съм за това, те често ми дават сила да продължа). И често питате кой съм, откъде идвам.
Признавам, често се занимавам с този въпрос с факта, че пътуването ми е дълго, не е лесно, както никой друг.
Но тази нощ разбрах (с плачещо, вече излекувано дете и все още болен съпруг - имам достатъчно време и за това), че е много важно да отговоря на този въпрос.
И не само за да ви мотивирам да ви дават сила, надежда (затова правя какво.), А сега за себе си.
Да вземем накрая гордост, срам, (само) преценка, без страх - да приема миналото си, което съм, защото и те ме укрепиха, насърчиха ме и да изляза от живота си до момента, да разбера, да приема, да се промени. правя нещо друго, повече за себе си.
Защото енергиите на месеца също са свързани с това: приемане на истинското си Аз, показване на емоционалната ни страна, преотстъпване на чистите чувства без преценка и страх.
Отпускане на много наранявания, разочарования, съмнения. И да поеме по пътя на Истинското (само) изцеление, (само) пречистване.
Ето защо, ето още една статия за самолечение:
През юни 1983 г. наистина исках да се родя възможно най-скоро, за да мога да прекарам колкото се може повече време с баща си.
Дойдох като трето, късно, планирано дете, което като трето скоро научи, че най-доброто (подходящо!) Е винаги да решаваш всичко сам.
Братята ми не бяха доволни от мен. А майка ми и баща ми бяха много притеснени и уплашени, защото по това време вече знаеха, че баща ми страда от тежко сърдечно заболяване.
Страхът от бъдещето, от смъртта, се засели мълчаливо и дълбоко върху нашата съдба.
Баща ми ни остави тук, когато бях на 6 години.
Той го остави с невероятна болка и пространство.
Тогава майка ми полудя от болка. Той остана сам с 3 деца и внук на чичичи.
Държах се като „добро момиченце“, доколкото можах. Събрах се и избягах в пълна забрава.
Майка ми се опитваше да поддържа „външния вид“ и се опитваше да поддържа, изхранва голямото семейство.
Не можеше да поиска или да получи помощ. Напълно е заключен. Пред нас също.
Станах малтретирано момиченце на 7-годишна възраст.
Не знаех какво става, изслушах дълбоко случващото се и се скрих още повече от себе си и от света. (На 30-годишна възраст опитът за пръв път излиза от подсъзнанието в снимки. Имах много решения за това през годините.)
Минаха години и това, което си спомням:
- Че много пъти бях гладен, но нямах какво да ям и в градината ядох плодове.
- Че всичко това, нашата бедност - не можехме да посочим навън, трябваше да се преструва, че е наред.
- Че винаги се вълнувах и се страхувах какво ще платим за училищната ми столова.
- Че трябва да се срамувам от липсата ни на пари.
- Тази майка винаги беше нервна, винаги крещеше.
- Че изчистих много, защото мама беше маниак на поръчки, но никога не беше добре по начина, по който го направих.
- Че майка ми заплашваше образователната институция в Шопрон, когато не направих нещо така, както тя смяташе, че трябва. Бях ужасен от образователната институция.
- Че много пъти се сетих и отидох до кутията с лекарства, за да взема куп и да умра.
- Че се бях надявал много пъти, те бяха разменени в болницата, аз не принадлежа към това семейство и скоро ще взема истинското си семейство.
Спомням си, че ме сравняваха с по-големите ми братя и сестри, които също бяха ходили там, в началното училище и затова се чувствах наистина зле. Бях „най-умният“ в семейството, което ми причиняваше постоянно разочарование, очакване в мен и, разбира се, угризения за моите братя и сестри. Чувствах, че давам още една причина с право да ги мразя.
Винаги съм преработвал летните почивки. Набрах плодове и бях невероятно доволен от малкото си пари.
Гимназията, юношеството, беше истински кошмар за мен. Не го намерих сред останалите - по света, в семейството, никъде. - моето място.
В мен имаше постоянно чувство на срам, скритост, страх, „неразбиране“, което само се подсилваше непрекъснато от случилото се с мен.
Чувствах се добре сам в часовете по литература, когато можех да живея в своите писания и формулировки и чувствах, че мога да спечеля признание с това.
На 15-годишна възраст брат ми (с 12 години по-голям) вече не беше в състояние да се справи с психическия натиск (вече беше разведен с 2 деца, борещ се с тежък алкохолен проблем), че дълго време е избягал от самоубийство.
Един такъв повод той направи опит преди мен да напусна завинаги.
Образът проникна завинаги, когато ме погледна и достигна до течението. Но все пак трябваше да остане. Се провали.
Никога не сме разговаряли, както никога досега в семейство, в което имаше емоции и болка. Така че тази травма също достигна върха на предишните.
В същото време се случи още едно важно нещо, което ми причини голяма кама: майка ми реши, че повече не може да поддържа огромната родителска къща сама (всички получават наследството, каза майка ми) и ние се преместихме в паднала част на селото, хора по-далеч.
Чувствах се откъснат от обичайния си живот, сигурност, приятели, бях още по-откъснат от всички.
По това време ученето ми в гимназията беше почти прекъснато, защото реших отсега нататък да не ходя на училище, да се оттегля от живота, да не ходя сред хората. Подправих свидетелството си и отидох на училище, но се вмъкнах обратно в стаята си под градините, когато майка ми отиде на работа.
Когато се оказа, майка ми застана до мен и ме помоли да не ме уволняват. Направих изпит за оценяване, но още две години ходех на училище всеки ден със срам. Това беше адски процес за мен, но го направих през цялото време, с добри резултати.
След гимназията бях успешно нает като журналист в Секешфехервар. По време на записването ми се струваше, че не мога да оставя майка си там, и преди да бъде разпределена стаята в общежитието - прибрах се у дома.
Започнах да ходя на петокурсни училища - поради липса на по-добро (паралелно за няколко специалности, с следобедни и вечерни дейности), а до него работех като ученик във фабрика от 6 до 14 часа.
На 19 години с 2 професии усетих, че все още има натиск върху колежа. Търсих специалност, която беше на разположение на място, в града и не беше реалистична.
Почувствах, че гладката учителска професия не е достатъчна (имаше голям натиск отвън да отида там, който беше глупав.), Но точно тогава те започнаха нов изнесен курс, наречен андрагогия, чието „мото“ е ученето през целия живот (шегувайки се с живот, нали?:)).
Така в допълнение към работата, тогавашната „шеста година професия“ дойде и в колежа по кореспонденция. Освен това вече имах връзка, която продължи 3 години, когато забременях на 20-годишна възраст (с пропускането на месечна контрацепция).
За един скитащ момент не усетих, че сега е време. Дори не се замислих дълбоко какво е това сега.
Не можех да кажа на майка си. Казах на единствения приятел, който ми помогна да разбера какво да правя. Не посмях да кажа и на брат си, но тъй като помолих партньора му за болнична рокля. Беше ясно. Не беше произнесено.
Още един срам.
Срамът му нямаше край: при лекар, семеен помощник.
Отнасяха се с мен като с последен кедър, макар че не знаеха нищо от моята история.
Тогава разбрах и защо името на лекар се надпреварва в главата ми през последните години - трябваше да отида при него.
На всичкото отгоре всичко започна да се урежда по такъв начин, че тогавашният ми партньор не можеше да ме придружи до болницата заради работата му. Направи го сам отново.
Винаги, когато на прага, плач, буквално плъзгане по земята, от духовна болка, страх - щях да започна - сестра ми (11 години по-голяма) чукаше.
Никога не сме били твърде близки един до друг, но тогава аз му се отворих в отчаяние. Въпреки че се страхувах да кажа на кого се случи, какво направих, но падна добре, даде ми сили да предложа, елате с мен. Тогава моят партньор по това време се обади да поиска за себе си и той идва с мен.