Чрез дебели и тънки - mel et fel

Не винаги е лесно като наедрял тийнейджър. И точно тези години ме оформиха много в моето виждане за света и моите ближни. Това време ме направи това, което съм днес. Но загубата от над 50 килограма и операциите по възстановяване отново са се променили много. Днес не трябва да става въпрос за физическо здраве във връзка с теглото и промените в теглото, а за психиката.

Преди всичко: Не предполагам да знам какво чувстват другите хора към телата си, независимо дали са дебели, слаби или нещо между тях. Осъзнавам, че с много хора се отнасят зле по различни причини и всеки се чувства и се справя по различен начин с него. Тази публикация е свързана с това как беше/е лично за мен да бъда аз - през дебели и тънки.

20 години "дебелата"

Като тийнейджър не бях толкова дебела. Поне не в сравнение с по-късно. Не помня точно, но мисля, че тежах около 70 килограма на 1,67 см. Но в сравнение със съучениците си бях най-дебелата. Много се дразнех заради това и имах само няколко истински приятелки - особено в 7-10 клас. Момичетата и момчетата, които ме дразнеха, бяха предимно красиви, атлетични, уверени и популярни. Аз пък ставах все повече аутсайдер и се чувствах най-комфортно, когато бях сам.

След 10 клас смених училищата и стана малко по-добре. И все пак рядко излизах, мразех да говоря с другите и предпочитах да остана до себе си. Ето защо ми беше трудно да се свържа с новото училище. Първият човек, на когото имах доверие там, от всички хора, ме клюкарстваше зад гърба ми и продължаваше да клюкарства неща, които й бях казал на доверие. Чувствах се предаден и започнах все повече да не вярвам на хората като цяло - особено ако бяха слаби и красиви. Автоматично предположих, че те не ме харесват и че говорят лошо за мен.

Снимки, които рисувах като тийнейджър
(За съжаление едва ли има мои снимки от този момент, но мисля, че тези снимки отразяват емоционалния ми свят от тогава.)

Предишните ми преживявания също пречат на любовта. Например, аз саботирах една връзка, защото мислех, че човекът е твърде добър за мен и в крайна сметка ще съжаляват, че са ме избрали. Имах дълга връзка с мъж-холерик, който ме държеше малък, крещеше ми и ме хвърляше по нещата. И въпреки че очевидно не беше човек, който беше добър за мен, не беше толкова лесно да се измъкна оттам. Дълго време ми липсваше самочувствието и силата да го направя.

Стана малко по-добре, когато срещнах настоящия си съпруг. Постоянно ми показваше, че ме обича такава, каквато съм. Блоговете също ми помогнаха да не се чувствам вече толкова малък. Не е нужно да се срещате с никого лично, все пак можете да си водите приятен разговор и понякога да получавате положителни отзиви.

Въпреки това останах предпазлив към другите хора и прекалено много се замислих какво могат да мислят другите за мен. Винаги оставах на заден план, просто не исках да привличам внимание и непрекъснато отменях покани за рождени дни и събития, така че не трябваше да се срещам с никого.

2015 г. - няколко месеца преди да започна да броя калории

Изведнъж тънък - или нещо подобно

Вдъхновен от приятел, най-накрая получих кривата през 2016 г. - сега тежаща около 111 кг. С помощта на съпруга ми, преброяването на калории и упражненията загубиха повече от 50 килограма за две години. Имаше и три възстановителни операции заради излишната кожа, веднъж на корема и два пъти на краката.

Външният ми вид се промени напълно за около две години. Вместо 50 - 54 сега нося размер 34/36 и BMI ми е почти наполовина. И все пак ми е малко трудно да се опиша като „слаб“. Това е дума, която все още ми звучи някак странно по отношение на себе си. Предпочитам да кажа „не съм дебела”. Просто тялото ми никога няма да бъде толкова твърдо и безупречно, колкото някой, чието тяло не е преминало през толкова големи колебания в теглото. Но това е добре. Не можете да промените миналото и няма смисъл да се занимавате с него.

От време на време все още имам негативни мисли, подобни на тези, които имах в миналото - нещо подобно може да се изключи само за една нощ и всеки има лош ден - но като цяло аз съм по-щастлив в света. Доволен съм от тялото си, както никога досега, чувствам се много по-свободен, вече нямам нужда да скривам себе си или тялото си от другите и вече не се притеснявам какво биха могли да мислят другите за тялото ми. Сега се появявам в профила си в Instagram много по-често от преди и интересът ми към модата нарасна значително. Обичам да опитвам нови стилове. Отмина времето, когато почти не носех нещо друго освен дънки и прикриване на черни тениски.

Дори ми казаха, че съм станал много по-приятен с приемането. Мисля, че това е така, защото по-ранното ми нежелание лесно би могло да бъде интерпретирано погрешно като отхвърляне или арогантност. Сега просто подхождам много по-открито към другите хора и вече не се страхувам да се включвам в разговори или дори сам да поемам инициативата.

Днес съм напълно наясно, че никога не е трябвало да се чувствам толкова зле. Бях добре, както и преди приемането. А външният ми вид е и винаги е бил мой собствен бизнес и не е ничий. Но аз просто не се чувствах добре, дори ако това със сигурност не е много популярно изявление по време на #bodypositive. Основното обаче е, че сега се чувствам добре. И пожелавам на всички те също да могат да се помирят със себе си.

Между другото, статия на Анна Фрост по темата за любовта към себе си след бременността беше публикувана само преди няколко дни. Не става въпрос за тормоз, а за приемане на себе си, когато тялото ви внезапно се промени - и че не винаги е толкова лесно.