Целият човек Човекът и неговият емоционален живот
Наистина ли мъжът е безчувствен и не може да обича жената такава, каквато иска тя да бъде и да се чувства обичана? Или е програмиран да работи първо на принципа на секса - а след това и на чувствата ?! Или не е биологично надарен с достатъчно емоционални ресурси? Като цяло, понякога изглежда невъзможно за мъжете и жените да бъдат на една и съща емоционална честота и да се чувстват изпълнени.
Какво да правя? Трябва ли жената да се примири и „да й дойде на ум“, защото няма нежен мъж, който да не е „луд“, „слаб“ или „емоционални проблеми“? Разбира се, жената също има своя път, свой собствен път и се грижи за себе си, като жена. Но сега говорим за човека и неговата привързаност. За връзката със собствените му емоции, страха му от емоции и уязвимостта, но също така, ужасно - ДА, ужасно! - страхът му - ДА, страх! - на жена и нейните емоции, страх, който често се превръща в гняв и откъсване.
Поглеждайки от двора на мъжа, той самият се чувства неразбран и често е озадачен от женското поведение. Освен това той възприема и превежда емоционалните реакции на жената като доказателство за прекомерна, задушаваща, непреодолима чувствителност. Силните емоции на жената се тълкуват като „луди“: „истерични“, много безсмислени приказки или просто невъзможност за самоконтрол. Във всеки случай, не като нещо естествено: „жените са или пристрастени, или истерични и недоволни, разглезени - ние мъжете обичаме по свой начин, само те не разбират това“.
Когато човек наистина се чувства мъж?
Но да се върнем към него: какво очакваме ние жените от мъжете? Бъдете нежни, но и успешни. Чувствителен, но не и да изглежда слаб и уязвим. Смел, но не агресивен, груб или авторитарен. Рано у дома, но за да носят пари у дома. В контакт с нейната женска страна, но не вяла, не женствена. Отдаден съпруг и баща, но също така и грижа за нуждите и очакванията на жената - винаги внимателен към това как се чувства и какво иска от него, дълбоко свързан с емоционалните й нужди. Истински герой, нали? Един вид агент 007 на мисия, но топъл и щедър у дома. Реалистични ли са тези очаквания?
Тогава да погледнем как мъжът се възприема като мъж. Учи ли се той - от ранна възраст, продължавайки през формиращите си години и в зряла възраст - от дома, училището или обществото да бъде човек в контакт със собствените си емоционални нужди, любов, приемане, неуспех, уязвимост, признателност, обич ? Е, не. Съобщенията, които постоянно се инокулират, са: „какво си, парцал?“, „Ти си просто мъж, бъди силен, не си момиче!“ - тоест без емоции, чувства, страх, страх, без провал, нужди, съмнения. С други думи, тя трябва да е силна, независимо от обстоятелствата, да произвежда, да решава, да пази къщата и семейството. Да си мъж.
Какво му липсваше на мъжа по пътя към собствената му мъжественост?
Връзки с емоциите на човек, емоционалните нужди и, по подразбиране, тази с жената, са свързани с практикуваната и научена връзка от връзката с баща му и майка му. Колкото и „психоаналитично“ да ни звучи, това е чистата истина. Имаше ли емоционално присъстващ, привързан баща, който можеше да говори открито и свободно за чувствата си, без страх и опасения? Без да бъдете обхванати от емоции, без да бягате от тях, да се укриете в алкохол или работа или просто да ги избягвате напълно - да се откъснете? И още повече, че един от основните страхове на мъжете е да изглеждат слаби, уязвими. Защото, за съжаление и тъга, това са се научили да бъдат мъже: да бъдат без страх.
Да имаш емоционални нужди, да имаш чувства, означаваше - и все още е валидно - да си слаб. За жалост. Ако бащата не можеше да присъства емоционално, момчето, а след това и бъдещият мъж се научиха да отклоняват вниманието си от това, което чувства и да се откъснат: „Не чувствам нищо“ или „Просто изпитвам гняв, не чувствам, когато съпругата ми боли „Виждам жена си само когато е ядосана, не мога да я видя, когато е тъжна“. И така, естествено, жената се чувства дълбоко изоставена: „тя не може да бъде там, когато имам нужда от него, когато страдам, чувствам, че това го ядосва и го дразни“ или „той се чувства виновен, виждам го да се оттегля и това ме ядосва, искам да крещя и след това той се оттегля още повече. " Това са ефектите, но нека не забравяме маршрута, „пътната карта“, която е причинила тази поредица от последици.
Изоставянето, преживяно от мъжа от връзката с баща му или майка му, го кара да не контактува със собствените си чувства или да прави чувствата на жената заплаха и опасност за него, от което той трябва да се защити. Или се откъсва, или става ироничен или критичен и отхвърля или избягва каквото и да било.
А сценарият може да бъде още по-суров: ако той имаше насилствен, критичен баща, който го отхвърли, тогава страхът от провал е ужасно болезнен и много присъства. Последствията са едновременно тъжни и притеснителни, защото неизменно ще има усещането, че каквото и да прави, партньорът ще бъде недоволен. Че той не може да я направи щастлива, че е някак си „дефектна“ и недостойна за любов. И тъй като необходимостта да бъдеш мъж е огромна, той ще я отхвърли, ще стане внимателен към „дефектите“ и грешките на партньора си, ще я зарежда, „коригира“, „оправя“ или контролира по всякакъв повод. От друга страна, тя ще се почувства наранена от всичко, защото всичко, което ще каже за него или неговата ценност, ще бъде категоризирано и възприето като лична обида.
Той ще търси постоянни валидации, ще се почувства нападнат, „поставен на стената“, „подведен под отговорност“, смъмрен, критикуван и ще бъде трудно или дори невъзможно да получи отрицателна обратна връзка. Усещането, че „не е достатъчно добро“ ще се активира много лесно: Имаме мир и съм щастлив, когато между нас всичко е наред; как изпитвам недоволство, как „имаме проблеми“, а той се чувства виновен и ядосан, усещам как се отдалечава, избягва ме, вече го няма. Изглежда иска да избяга от мен. Но не мога да говоря с него за това, защото в крайна сметка се обвиняваме твърде много.
Когато връзката с бащата е емоционално отдалечена и връзката с майката е твърде близка - без да му се дава място да расте и да се развива - тогава мъжът усеща още по-дълбока рана. Това на изоставяне.
Същото се случва, когато потребността на майката от обич е била игнорирана от мъжа и момчето е било несъзнателно принудено да запълни емоционалната празнота. И от тук идва амбивалентността и чувството на задушаване: имам нужда от теб, но ти ме задушаваш с нуждите си и дискомфортът ти ме вбесява. С невъзможността да облекчи дискомфорта на партньора си, защото чувствата му в отношенията с майка му се активират отново. И следователно мъжът, отгледан в тази матрица, ще насочи вниманието си и ще избере като партньори жени, които не са автономни или емоционално недостъпни, именно тези, които ще запазят страха му от изоставяне и страдание.
Разбирането на раните от миналото е първата стъпка към тяхното излекуване
Обикновено раните от миналото присъстват и произвеждат опустошителни ефекти както за мъжа, така и за двойката. Първата стъпка би била да приемем и приемем баласта от миналото, „ученията“ за мъжествеността както от негова страна, и - много важно - така и от жената до него. И тогава, на признателност и уважение към мъжествеността, която интегрира мъдрите - и колкото е възможно по-мъжки - емоционалната страна, афективната, преживяването, емоцията.
Domnica Petrovai е клиничен психолог, когнитивно-поведенчески психотерапевт, основател на Mind Education и Училището за двойки.