Булимия, повръщане, отвращение към себе си, загуба на тегло, пристрастяване към спорта и изходът от този ад
На всички, които идват на тази страница чрез Google: Това НЕ е ръководство с инструкции за булимия. Много ви моля: СРАЙ СРОБИТЕ! САМО НЕ СТАРТИРАЙТЕ. НЕ СЕ ХВЪЛВАЙТЕ!
Повръщам. Повръщам. Повръщам!
Мисленето ми е толкова ограничено.
Фрустрация . задушаване . и т.н.
Дори след като се изтърках и се напудрих с дезодорант, мирише на повръщане.
Как се виждам?
Като отвратително и отвратително времено явление, което също ще отмине.
Да, толкова съм отвратен от себе си, че ми прилошава.
Сблъскването с огледалото след ставане е като травмиращо преживяване.
Застанете там и се втренчете в отражението ми и се опитайте да отречете това, което виждам.
НЕ! НЕ Е ВЯРНО.
Да, така е и недоволството трудно може да бъде потушено.
Хвърлям ОМРАЗА към отражението си в огледалото.
Отразено е и хвърлено върху мен.
Може да стигне до своя край?
Или веднъж хранително разстройство, винаги хранително разстройство. ако само в главата?
Всичко започна със страхове . страхове, недостатъчно.
Никога не се занимавате със собственото си тяло и изведнъж сте принудени да се справите с него.
Справяне с всички нападения в детството ми, за които едва сега разбрах.
Страхът, че може да не ме обича, когато ме види за първи път.
И цялата мръсотия, която се залепи за мен, която едва щях да разпозная.
Булимията ми възникна от грип.
Повърнах и не отслабнах, мразех себе си и не отслабвах, измъчвах се и не отслабвах.
Попадане в дълбок сън, без събуждане за дълго време. Гладувай, гладувай омразата от мен, ако не се остави да бъде задушена.
Преместване в Германия!
Далеч от родителите ми, проблемите ми.
Изхвърлете безплатно. до седмица преди първото ни посещение при родителите ми.
8 април 2000 г.
.всъщност трябва да се забрави. Всъщност не ми се стори важно и все още не.
. Не се чувствам виновен, почти е "страшно" безразлично за мен.
Кошмарът едва щял да започне.
След като се преместихме обратно в Австрия.
23 юни 2000 г.
. Кофата ми с бълнове и ще изкараме приятна, уютна вечер.
Задушавайте всичко от мен до 7 пъти на ден и по-често.
Хранителните атаки придобиват невероятни размери.
Запълване на празнините между ритуала на ядене-повръщане с часове саморазрушителни упражнения.
Острието става единственият ми приятел. Всичко е студено, студено ми е и нищо не ми достига, сигурно съм мъртва.
15 август 2000 г.
. По цял ден не съм ял нищо, освен круша и не съм изпитвал глад, но колкото повече се приближава вечерта, толкова по-голяма е необходимостта да натъпча нещо в мен. С успех: Сега ми прилошава, трудно се гледам в огледалото. И какво, ако се погледна и се почувствам по-слаб и в действителност несъзнателно се дърпам в корема всеки път пред огледалото и след това изглеждам грубо в ежедневието. Само с кънки на ролери не ми е достатъчно ... имам нужда от още.
24 август 2000 г.
.След това вечер следващият шок: 2 кг повече, отколкото сутринта. И това, въпреки че почти нищо не ядох. И какво да науча от него? Просто не става без повръщане.
. и отслабвам, почти всеки ден губя около 200гр .
. и се наслаждавам на това състояние .
. и продължавайте да ставате по-агресивни; това е може би единственото чувство, което все още може да се поддържа в това умиращо състояние .
се превръща в тънка, по-агресивна сянка на себе си
Януари 2001г
При 55,6 кг приливът се обръща, благодарение на моя физиотерапевт по това време, който в продължение на седмици успяваше да наблюдава моя спад и също така разрушителните ми отношения със себе си. ТОЙ беше тази, която се обади на психотерапевта, и тя ТОЙ ми даде среща с нея и ми препоръча книгите на Strunz.
Опитът да се овладее материята започва:
психотерапия
Здравословно хранене
Разумно упражнение
Прецизно отбелязване на теглото, съдържанието на мазнини в тялото, храна, напитки, повръщане и упражнения (първоначално с изчисляване на калориите)
Първите дни на повръщане, които с времето се превръщат в седмици.
Отново напълнявам.
Въпреки здравословната диета с ниско съдържание на мазнини и ежедневните тренировки за бягане, сега се върнах към старото си тегло от 68 кг.
Стоя с плач пред гардероба и вадя всичко, което наскоро купих, и се сбогувам, че съм слаб.
Въпросът как ще се развие в бъдеще ме плаши.
Чувствам се ужасно дебела, убедена съм, че и аз съм, чувствам се обемиста и се срамувам от тялото си.
.Гладувайте две седмици . За три дни изчезнаха две килограми. Надявах се да напълнея, когато стъпих на кантара, за да свърши кошмарът.
Коледа - Kotznachten
. Уловен съм отново в старото повръщане и размишлявам.
Вече не мога да ям, стомахът ме боли толкова силно, че тялото ми се гърчи, когато ям. Всичко отново, бързо, преди да избухна или болката ме подлудява . Чувствам се тотално слаб, но вътрешното удовлетворение е медената награда за цялата дрънкане.
От 24 април 2002 г. няма да имам повръщане и драскотини. Завърших терапията засега, за да я пробвам сама. И то в момент, когато сякаш всичко отново се влошаваше.
В края на октомври 2003 г., след повече от година, се наблюдава масивен рецидив. Ситуацията нараства над главата ми: химиотерапия, ново в къщата, Себастиан в Германия, депресия, копнеж за смърт. Издърпах 5 кг в рамките на 10 дни, ме убиваше ежедневно с бръснач, две масивни нервни сривове, едната от които почти означаваше последния ми дъх. След завръщането му всичко отново ще се изравни, аз си възвръщам контрола над себе си и хранителното си разстройство. Колебанията в теглото от химиотерапията бяха прекалено много за мен.
Октомври 2004 г.
Получавам работа на непълно работно време в офиса на Себастиан. Липсата на ежедневна рутина води до масово увеличаване на булимичните дейности. Зъбите ми започват да се разклащат, но се оказва, че това вероятно са мъдреците, а не булимията. Но емайлът свърши.
2005 г.
Гастроскопията показа, че нито стомахът ми, нито хранопроводът ми са били повредени от булимичните години. Повръщам 1 до 2 пъти месечно.
Декември 2005 г.
Отново се влошава, наддаването на килограми изведнъж, тягата, която ми забранява да бягам, и особено предстоящите празници центрират мисленето и действията ми в една точка: теглото ми. мразя се.
Януари 2006 г.
След абсолютната катастрофа сега идва нещо, което не бих очаквал.
Нещо хубаво.
Веднага щом инстинктивно усетих, че може да съм бременна, в черепа ми влезе превключвател, който уви душата и тялото ми в топла памучна вата. Сега усещам, че вече нямам нужда от него, защото малкият се нуждае от мен, има нужда от мен здрав и трябва да се уверя, че се справя добре с мен. Това е най-важното сега. Всички съмнения в себе си като угаснали, чувствам се щастлив: o)
7 март 2006 г.
Трябва да предам нашето малко на звездите.
Все още се чувствам нестабилна, но ми даде толкова много, че не мога просто да изхвърля безмислено.
Малка, обещавам, че ще опитам.
Януари 2008 г.
Не знам дали коледният ритуал е приключил. Без да повръщам, щях да полудея или да не мога да функционирам. Не направи нищо. Мразя Коледа! Освен това не видях причина да не се пусна в тоалетната. Аз съм безполезен! Така че защо да ме притеснявате?
В края на февруари 2009 г.
Диагноза: рефлуксен езофагит степен III, т.е.висока степен на възпаление на хранопровода
Гладувайте 2 седмици, отслабнете и изведнъж не понасяте мисълта, че отново трябва да тежите 64 кг.
Дренажните таблетки и "умереното" повръщане трябва да ме държат на 62 кг, без значение каква е цената. Освен това, с новата инфузионна терапия, цепването не е толкова добро на всеки четири седмици. Липсата на облекчаване на напрежението трябва да се компенсира. Ерго - стомахът отново боли.
Април 2011 г.
Първо стрес фрактура, не може да ходи, леко наддаване на тегло, след това инфекция и в продължение на почти 4 седмици не може да яде и повръщане.
В резултат на това следващият рецидив. Първо, задушавайте само излишни неща и атаки за хранене. Дори не спиране на редовно хранене бързо.
Остава въпросът дали мога някога да ходя отново. И новото ми тегло, което набрах миналата година в рамките на месец с диета, протеинови шейкове и интензивни тренировки за бягане, сега изглежда - толкова неподвижно - в опасност. Не мога да понасям това!
Въпреки гастрита отново се влошава.
Май 2011 г.
От дъжда в стрехите. Puke е последван от глад. И тогава, когато ям нещо, не понасям да имам нещо в стомаха. Ям само кисело мляко и пъпеши. Което първоначално се получи добре. Но сега дори не понасям ТОВА! Тъй като теглото застоява на 55 кг.
Юни 2011 г.
Гладуването става неразделна част. Малък колапс на кръвообращението гони следващия - кръвната захар продължава да виси в задната част на коленете ми и трябва да повърна. Долна точка при 53,6 кг. Лаксативи, дренажни таблетки, издърпайте всички спирки. Нивелирайте на 54 и буквално повърнете. А новите писти са повече от разочароващи. Непрекъснато повтарях: „Знам, че трябва да ям, ако искам да бягам“. Хм.
( . Кратка история.
Ноември 2011 г.
Отначало бях просто благодарен, че мога да тичам и да ям отново. Какво неизбежно следва: Радикално наддаване на тегло, до 61 кг!
Атаките с пукинг гонят атаки за хранене, всичко „излишно“ се изплюва отново. Но дори и здравословните неща ви напълняват.
Задавен, след това блъснат
Яжте или отказвайте изцяло
Обществото ще те удари в корема
,Гаденето все още може да се увеличи! "
Фуния бутна в устата
Сложете го в кофи!
Ритник отзад, избутан напред
Изтезание за "правилното изрязване"
Всички го искат, твърде много го правят
Следвайте медийната диктовка
Умирате ли някога от това?
Списъкът е дълъг, не сте успели
Яжте, яжте, поглъщайте
С кило и дори повече
Ендорфините протичат през тялото
Зарадвайте го и ви изпразни
Още, още, сложете го там
Преди усещането за щастие да изчезне
Но в един момент това за съжаление е приключило
И чувството за вина все още ви намира всеки път
Как тя се качи, удря и задушава
Очите ви започват да горят
Ще разбереш, добро дете!
Започнете да приемате пълната вина
,Ти отвратително НЕЩО, отвратително себе си!
Разбра ли най-накрая, че никой не те иска такъв?
О да? Смятате да го промените сега?
След това спрете да хленчите, направете нещо и бъдете тихи! "
Същият театър до 6 пъти на ден
И всеки път, когато си паднете
Не можете или не искате да разберете?
Ще останете сами с този отговор
,Вие сте дебели и грозни!
Вашият вид е изчезнал.
Трябва да сте висок и слаб.
Съсипах ли ви апетита? "
Не, не може да продължава така
Промъкна се тихо в съседната баня
Последна проверка, вратата затворена
И вече мина половин час
Там стоите сега с бледо лице
Цялото ти тяло се тресе като полудяло
Гърлото ви драска ужасно, вие приемате това
Защото вашата гузна съвест е доволна
Излизайки от тоалетната, сякаш нищо не се е случило
Усмихнете се невинно, поемете дълбоко въздух
Никой не пита къде си бил
Можете да го помиришете, но никой не реагира на него
,Изглеждайте страхотно в сравнение с преди! "
Това наистина ли трябва да се смята за комплимент?
Наистина ли хората са толкова слепи?
Кои бяха те, които направиха тези правила?
Приемливо ли е на толкова висока цена?
Където не всичко, но ЖИВОТ е заложено?
Това зависи от нашата компания, без допълнителни шумове
Няма значение дали някой умре.