Брадати анекдоти Том № 6 - за Малкия Джони
Малкият Джони се прибира:
- Мамо, защо момчетата ме наричат попова лъжичка на двора?
„Не ги слушай, по-добре да тичаш за картофи. Не вземайте кофата. Три кофи ще се поберат във вашата шапка от панама.
Малкият Джони идва от улицата и вика:
- Мамо, защо всички ме наричат багер?
- Е, не плачи, малкия Джони, не плачи, нека ги наричат, просто си затвори устата, иначе ще надраскаш мебелите!
- Малкият Джони, защо имаш мръсни ръце? - попита мама.
- Защото току-що си измих лицето с тях.
Мама прави забележка:
- Малкият Джони, не скачай, иначе коремът ще стане голям.
По-късно Джони среща бременна жена:
- Какво - скочи?
- Малкият Джони, отвори устата си възможно най-скоро и кажи ах-ах, за да може този зъл и гаден лекар най-накрая да извади пръста си от зъбите ти!
Малкият Джони идва на новогодишния празник с червен костюм, червени обувки и с боядисана в червено ряпа. Учителят пита Малкия Джони, сигурно сте се облекли в домати. Аз съм гноен абсцес, гордо каза Малкият Джони, изстисквайки от устата си заквасена сметана.
Малкият Джони не иска да спи. Бащата сяда в креватчето си и започва да му разказва истории. Разказва час, след това още един. Накрая в стаята настъпва тишина. Майката тихо отваря вратата и пита:
- Той заспа?
- Да, мамо - отговаря шепнешком синът.
От биографията на Вовочка: Когато се роди, баща му уби две щъркели в областта за две седмици.
Малкият Джони идва при майка си и пита:
- Мамо, на кого приличам?
- На мен, синко!
- На кого приличаш?
- На баба ти, разбира се ...
- Е, и баба ми, на която прилича?
- На прабаба.
- Не разбирам, мамо, всички ли сме в едно лице, като кукли за гнездене или нещо такова?!
Малкият Джони идва при татко и казва:
- Тате, стига да има туба паста за зъби?
- Не знам, но какво?
- Сега знайте, за целия коридор и половината кухня.
Вила. Мама излиза навън и вижда Вовочка, ентусиазирано напъхал в устата си мръсна дебела земна червей.
- Малкият Джони! Тя крещи от ужас. - Какво си ти! Не можете да ядете червеи.
Малкият Джони, изненадан:
- Защо?
Мамо, бавно идва на себе си:
- Е, разбира се, майка му ще излезе и няма да може да намери сина си!
Малкият Джони, мрачно:
- Няма да излезе.
- Защо?
- Вече го изядох.
Майка се кара на малкия Вова:
- Вижте мръсните си ръце! Гадост! Оближи го бързо! … Бърз.
- Малкият Джони, ти отново хвърли тухла по чичо Вова!
- Няма!
- И той вече няма нужда.
Малкият Джони гледа как татко рисува тавана, мама му казва:
- Виж, Малкият Джони, и учи, ще пораснеш и ще помагаш на татко ...
- И какво, той няма да завърши рисуването по това време? ...
Малкият Джони идва да реве на майка си и да се оплаче, че тригодишната му сестра го дърпа за косата.
- Е, не се обиждайте от нея. Тя е малка и не разбира, че я боли.
Той мълчаливо влиза в детската стая и веднага оттам се чува сърцераздирателен рев. Мама скача в стаята. Малкият Джони:
- Сега тя знае!
Младите изглеждаха добре; гостите изпиха първата и извикаха в един глас:
- Горчиво! Горчиво.
"Да, отровата за плъхове не е захар за вас!" - злонамерено си помисли малкият Джони, развивайки главата на куклата Барби.
Празник ...
Главата на семейство Вовочка:
- Сони, дай вила на леля Маша ...
-. За какво е това.
- Сине, не си ли чувал за правилата на добрата форма?!
- По дяволите - ти самият каза вчера, че тя се храни като кон ...
Татко гледа порно. Малкият Джони излиза и пита:
- Татко, какво правят?
- Този отгоре - времена, а този отдолу - отпуска.
- И, ясно е - докато се отпуснете, те веднага ще се чукат.
Малкият Джони бързо влиза в спалнята и вижда - татко дърпа презерватив. Смутен, бащата се навежда и се преструва, че поглежда под леглото.
- Тате, какво си?
- Да, гледам, изглежда мишката се затича ...
Малкият Джони излиза от стаята и започва да чука на вратата на банята:
- Мамо, отиди бързо при баща си, иначе той вече е там, за да прецака мишка!
- Малкият Джони, ти си вече на шест години - и трябва да ти кажа откъде идват децата ...
- Ами ... На три години научих, че брауни не живее при нас, на четири
- че Баба Яга не съществува, в пет - че Дядо Коледа не съществува ...
Ако сега се окаже, че възрастните не се чукат, тогава какво остава да се вярва.
Малкият Джони обува гумени ботуши. Мама му казва:
- Малкият Джони, навън е сухо, няма кал и локви.
- И ще го намеря - казва той весело.
Малкият Джони се връща от разходка, майка му му отваря вратата и той с радост й казва:
- Мамо, виж котето ми!
- От къде го взе?
- Петка ли е търгувала!
- И какво дадохте за него?
- Новата ти перука!
- Днес убих 5 мухи - казва малкият Джони на майка си. - Двама мъже и три жени ...
- Да! Как разпознахте пола им?
- Двама седяха на бирена бутилка, а трима на огледало.
Малкият Джони се приближава до учителя и пита:
- Защо всички полицаи са толкова малки?
- Какво ви кара да мислите, че са малки? Тя се чуди.
- И баща ми ми каза, че всички ченгета до дупето му!
В детската градина децата се учат да броят до шест.
Всички броиха до шест, а Малкият Джони казва:
- Мери Ивановна, и мога да продължа ... ....
- Браво, всички ви слушаме