Болезнено юношество (моля, помогнете ми - депресия
Въпрос, включен в групите:
Здравейте. Казвам се Клаудиу и съм на 17 години и имам доста големи проблеми. Моля, прочетете нататък.
Винаги съм бил много интровертен и срамежлив човек. Нямах смелостта да кажа, че не искам да правя определено нещо или да отказвам на някого и винаги се опитвах да угаждам на всички.
Мислех, че ако съм добър човек, ще получа добре в замяна, но изобщо не беше така.
В училище бях много, много стресиран от първия ден на клас I. Много се страхувах, че учителят ще разстрои мен или родителите ми. Дадоха ми много домашна работа и останах до късно да ги изпълня, понякога до 12. Мразех учителката си, защото тя беше много придирчива към мен, защото бях най-добрата в класа и защото ме изпращаше в много класове. ** аса и се разстройва, ако не съм се справил добре. Не каза нищо на другите деца.
Родителите ми винаги имаха много високи очаквания от мен във всичко, което правех, и винаги се опитвах да им угаждам, за да не се разстройват. Записаха ме в тенис, за да се занимавам с представителен спорт. Там се чувствах като у дома си. толкова стресирани, колкото в училище. Винаги ми се караше, когато идваше да ме види, а треньорът също ми се караше, че показа, че иска да ме научи. Когато не бях баща, понякога фенерът ме удряше и псуваше пред мен с други деца и родители, а аз седях и просто не правех нищо. Исках да експлодирам, но така и не показах, че съм нещастен.На 12 бях дошъл да мастурбирам, за да мога да се успокоя. Мислех, че това е ужасно нещо, но не можех да се контролирам, защото това беше единственото нещо, което ме успокои. Чувствах се изключително виновен и беше ужасно. Мислех, че правя ужасно нещо и че съм ужасен човек заради това, но почти винаги се чувствах безполезен и чувствах, че никога не съм бил достатъчно добър за другите.
Когато бях на 14, се разболях доста. Няколко месеца имах бронхит. Чувствах се много зле и спах много трудно. Имах и много големи кръгове. Съучениците ми ми казаха, че имам мъртво лице. И учителите знаеха, че се чувствам зле, но непрекъснато ме дърпаха да уча и да ходя на състезания. Квалифицирах се за националната олимпиада по химия в Орадя. След като се класирах, мъките започнаха. Всеки ден прекарвах 5-6 часа в химическата лаборатория, правейки проблеми. Учителката не остана много с мен, каза ми от какви колекции да работя и дойде да провери колко работя. Исках да умра. Имах чувството, че вече не мога да издържа, но все още не казах нищо и ако родителите ми ме видяха разстроен, те също ще ми се скарат.
В действителност не ме интересува всичко това, а просто исках нормален живот. Исках да имам приятели. Исках да се отпусна, да се срещна с други деца, да отида на лагери, но родителите ми казваха: на олимпиадата "
Подготовката за окръжната математическа олимпиада ме стресира по-силно, отколкото по химия. Беше много трудно и не разбрах. Като бях в осми клас, имах проблеми в 10 клас. Работим много и вкъщи, така че мога да разбера. Бях дошъл да насочвам само формули наведнъж. Когато се замисля сега, не знам как мислех тези месеци.
Освен училище и компютър, в живота ми не се случва абсолютно нищо. Не ходим на messenger или сайтове за социални мрежи, защото всички искаха нещо от мен. Исках да им направя домашните или да поправя компютъра им или да си направя домашните и т.н. През целия си живот хората искаха нещо от мен и нямах нужда да откажа.
Започнах да мразя своите учители, много и колегите си. Разбрах, че на другите не им пука какво казват учителите. Девети клас премина бързо и всичко, което направих, беше да седя на компютъра и да се уча от време на време. Плачех всеки ден и понякога плаках, че нямам нормален живот и че никога нямам приятелка и си мислех, че никога няма да я имам. На почивката между 9-ти и 10-ти започнах да излизам с колегите си, но те не излизаха твърде често и не можех да стоя дълго, защото ако духаше вятър, веднага започнах да имам главоболие и синузит.
Не искам да се явявам на тези изпити, не искам да мина през гимназията, без да чувствам нищо друго, освен страдание. Всеки ден ме болят главата, шията и гърлото, кашлям и се страхувам да не се разболея. Пих тонове хапчета за кашлица, имунитет, главоболие, но абсолютно нищо не работи.
Тероризира ме мисълта, че ще попадна в груба игра, където ще бъде много по-лошо и след това ще бъда нает. Не понасям мисълта, че през целия си живот не съм направил абсолютно нищо за себе си. Никога не бях щастлив. Правех само това, което другите искаха. Много ме е страх, много съм срамежлив и няма с кого да говоря. Родителите ми не искат да ме разберат. Мисля, че единственият начин да им покажа колко страдам е да се самоубият. Тогава те ще осъзнаят как се чувствах. НЕ МОГА ПОВЕЧЕ. Животът ми не означаваше нищо освен мъчение, страдание и стрес.
Чувствам се безсилен пред живота и винаги съм много уморен. След като се прибера от училище, вече не мога да правя нищо и винаги оставам в леглото и много пъти започвам да плача, казвайки си, че не мога да направя нищо, за да се променя и да имам нормален живот, за да живея за себе си. Моля, помогнете ми много.
Не знам какво да направя, за да преодолея всички събития и да оставя всичко след себе си. Моля помогнете.