Басейн с Gr
Съдържание на тази статия
плувам
с размер 68
Плуване със супер затлъстяване
Сърцето ми препуска. Стените сякаш се приближават с всеки дъх. Удрям по нещо при всеки завой. Мирише на плесен като застояла вода. Гърлото ми бавно се свива. Става сериозно. Езикът залепва сух за покрива на устата, преглъщам и поемам още веднъж въздух.
С едно последно скубане коригирам напасването на банския си костюм. Моята бекон ролка изтича отдясно и отляво на отворите на краката - това не може да се промени. Днес нямам избор. В Германия има само жени до 64 размер и те изобщо не ми пасват. Ако изчакам бански от Америка да пристигне след 2-3 месеца, дотогава може да загубя смелостта си за тази каскада.
Това, което планирам да направя, е очевидно: днес ще плувам.
Годината е 2006, около началото на септември. Теглото ми е около 290 килограма, може би с няколко килограма повече. Не мога да кажа със сигурност - а през септември 2006 г. дори не подозирам колко близо теглото ми вече ме е докарало до гроба.
Ще разбера чак в края на януари 2007 г.
Страхът от срам
ужас
идея
Хлор и пот
вода
плъх?
В момента се страхувам до смърт по други причини. Искам да стъпя пред обществеността в докосване на ликра, извлечена прозрачно от моя бекон.
С разклатена ръка отварям вратата на малката съблекалня и стискам през вратата странично в света.
За последен път се показах по бански преди пет-шест години. По това време все още бях „тънък“ - да кажем, размер 62. Тъй като моите „тънки дни“ тялото ми стана чуждо, приляга ми като напълно разкроени дънки, които просто не стават - но нямам друг Багаж.
Постоянното скубане, избутване и задъхване съпътства ежедневието ми в странната черупка. Не виждам краката си и благодаря на съдбата за това в този момент. През последните няколко месеца стволовете на дърветата ми - както аз наричам краката си - израснаха в деформирана маса без глезени или колене.
Не съм чувал за лимфен липедем през 2006 г., мисля, че съм просто дебел.
съмнение
Извличам душа преди плуване и бутам пред себе си предстоящата „Алея на срама“, която помня от тийнейджърските си дни.
Познавате ли го и вие? Това е привидно безкрайната пътека от душа до водата. Начинът, по който всеки присъстващ има достатъчно време да каталогизира всеки един от моите вдлъбнатини, гънки и ролки мазнини и да хвърли гадост в моята посока.
Уверен съм в себе си - стига да поддържам джинсите си в размер. 68 и пуловер в 10 XL. В бански костюм самочувствието ми удря дъното, когато ръката ми бута вратата на басейна. Миризмата на хлор притиска носа ми.
Майка ми е алергична към хлор. Не би ли било по-добре да се обърна назад, ако и аз го имам? Бучката в гърлото расте и с това смелостта да го направи наистина избледнява. Променете живота ми и започнете да спортувате.
Но подсъзнателно чувствам, че нямам избор. Аз се боря за живота си тук, вече не става въпрос за луксозни стоки като външен вид или общо здраве.
При супер болезнено затлъстяване, дори леко нараняване или всъщност „незначителна“ намеса като Премахването на жлъчния мехур може да бъде смъртна присъда, тъй като операцията е невъзможна или изключително опасна и възстановяването е още по-трудно.
Така че не мога да си позволя да се щипя.
Не! Сега не се отказвам! Сърцето ми не успява отново да изпомпа водата от краката ми. Ето защо глезените ми са твърди като подбедриците.
Времето ми свършва, убеден съм, че вече съм започнал да умирам.
Бутам вратата настрани и стъпвам в басейна.