БАНКИ Блондинка разговаря с приятелката си ...
Мустакат полицай с мустаци говори на дете:
- Копеле, харесваш мустаците ми?
- Да, нене.
- Шегуваш се, но харесваш моята шапка?
- Да, нене.
- Е, виждам, че бихте искали да станете ченге, нали?
- Да, чичо, но вече е късно.
- Как така! Имате ли толкова време ...
- Не, чичо, късно е, вече съм преминал пети клас ...
Блондинка разговаря с приятелката си:
- Искам да осиновя дете от Англия.
- За какво?
- Когато започне да говори, ще науча английски от него!
Физик казва на жена си:
- Скъпа моя, ти ставаш все по-привлекателна!
- Глупости! Не виждаш колко съм дебел?!
- Е, точно така! С увеличаване на масата нараства и силата на привличане ...
При риболов, куп рибари с инструменти от хиляди долари, стръв от стотици евро. Bubble също се появява с 1,5 метра пръчка, връв и игла.
Поставете полента в иглата и изхвърлете. Извадете само 4, 5, 7, 10 килограма шарани. Той ги погледна и ги хвърли назад. Останалите рибари, луди.
- Bubble, но откакто започнахте да спортувате?
- Искам да кажа, как, спортист?
- Е, хванете го, хвърлете го, хванете го, хвърлете го.
- Ааааа, аз не ловя спорт, изхвърлям ги, защото нямам толкова голям тиган вкъщи.
- Защо купихте на жена си кон?
- Лекарят го препоръча. Каза, че ако язди, отслабва.
- И какви са резултатите?
- Засега само конят е отслабнал ...
- Бабо, от колко време си омъжена за дядо си? - пита мечтателната племенница.
- В продължение на четиридесет и девет години баба отговаря.
- О, какъв красив живот трябва да е имала - въздиша момичето. Убеден съм, че през цялото това време никога не сте мислили за развод.
Баба също въздъхва.
- Не за развод, а за убийство!
Румънец, който живее в Канада от 30 години, се завръща в града си. Вижда стария ресторант, където е ходил преди, сега реновиран и модернизиран. Мъжът влиза, сяда на масата и чака. Сервитьорът идва и му дава менюто.
Мъжът учтиво отказва менюто, взема лъжицата отдясно и започва да я мирише. След две минути той казва:
- Чувствам, че имате коремна супа, супа от кюфтета, боб супа и супа с юфка, а домашният специалитет е коремна супа.
Сервитьорът остава объркан.
- Откъде знаете, сър?
- Усеща се на лъжицата, има по-силна миризма на коремна супа, затова се сервира по-често, това е вашата специалност. Бих искал порция.
Следва второто ястие, сервитьорът казва на човека какво може да избере, но той отново го спира, взема вилицата и я помирисва, след което казва:
- Сервирайте свинско филе, печено пиле и кисело зеле, но вашият специалитет са малките с горчица.
Chlener отново pereplex, отива в кухнята, взема чаена лъжичка, извиква г-жа Lenuta, старата готвачка и поставя чаената лъжичка в бикините си.
Връща се на масата с чаената лъжичка и пита клиента:
- Да видим, сър, ако знаете какъв десерт имаме.
Клиентът взема чаената лъжичка, не я мирише пет секунди и извиква:
- Как. Lenuta все още работи тук?