Баби и дядовци Бъдете баба Направете едно нещо, оставете другото зад себе си
Бъдете баба: направете едно, оставете другото зад себе си
Последният път сбогуването на гарата беше различно от обикновено.Сигурен съм, че децата усетиха, че нещо не е наред между тях и майка ми. Дори Камил да е само на шест, а Кристофър на четири години. „Ще се върнеш скоро, Оми?“ Попитаха те и прозвуча почти уплашено. Не можете да заблудите децата.
ICE до Хамбург пристигна. „Разбира се“, отговорих, прегръщайки двете си внуци и прегръщайки Мелани, дъщеря ми. „Погрижи се за себе си!“, Казах аз и исках веднага да си прехапя езика. Защото сега Мелани изпитва дори такива безобидни изречения като намеса. Вратите на влака едва се бяха затворили, когато дъщеря ми се насочи към ескалаторите и дръпна децата зад себе си. Сякаш заминаването ми не можеше да мине достатъчно бързо за теб. Хамбург-Хановер, това е малко под час и половина път с кола. Можех да ходя там много по-често и да се грижа за децата. И бих искал да го направя за живота си. Мисля, че е прекрасно да си баба.
Когато се роди Камил, бях на 52 г. Можех само да се смея на шокираните коментари на моите приятели за това дали се чувствам твърде млад за ролята на баба. Бях доволна от внучката си. Пожелах само на дъщеря ми, че щеше да чака.
Като баба не бива да се намесвате във възпитанието на внуците си
Но запазих това за себе си. Мелани и аз имаме много неща, които ни свързват. Когато се разведохме със съпруга ми, тя беше в средата на гимназията и след това учи графичен дизайн. През това време проведох допълнително обучение като правен асистент, за да мога най-накрая да се изправя финансово на краката си. Това беше и идеята на Мелани: „По-късно не искам да съм толкова зависима от мъж, както ти от татко“, каза тя веднъж.
Днес всичко в живота й се върти около децата. Тя прекарва часове в шофиране за Камил и Кристофър. Детска градина, училище, спортен клуб, уроци по музика: дейностите на най-малките са разпръснати из целия град, защото в близост нищо не изглежда достатъчно добро. „Защо не го изпратите във футболния клуб тук, в квартала?“ Попитах, когато Кристофър беше регистриран в шикозен хокеен клуб в покрайнините. „Футболът не е нашият свят“, пренебрежително каза зет ми. "И този клуб е малко под номинала."
Мелани кимна в знак на съгласие. Изгаряше на езика ми, за да й напомня, че като малко момиченце тя обичаше да играе с деца, които днес съпругът й вероятно би определил като „под стандарта“. Не й навреди, а напротив. Всичките й приятели живееха в една и съща част на града, всичко, което трябваше да направи, беше да пресече улицата. Внуците ми почти не познават децата в квартала. Мисля, че това е срамно, но не казвайте нищо повече за това.
Дори не знам какво друго да кажа, има твърде много фалшификати. Има ли нужда от шестгодишен мобилен телефон? Трябва ли да ходите на скъпи клубни почивки и да се храните редовно в ресторантите? Не мисля така. Ами ако един ден зет ми загуби високоплатената си работа? И не е ли по-важно да оставите нещо настрана за образованието на децата и за собственото си пенсионно осигуряване, отколкото да поддържате този пищен начин на живот?
Децата трябва да решат това сами, аз не ги подтиквам към това. И обратното, не позволявам да се говори и за мен в собствените ми четири стени, защото аз решавам. Камил и Кристофър приемат това - поне когато съм сама с тях. Тогава едва ли има проблеми. Но ако майката и бащата са там, децата тестват своите граници. Миналата Коледа, например, когато цялото семейство беше с мен в Хамбург. Имаше патица с червено зеле и Кристофър смачка устни с ентусиазъм. - Но Кристофър - казах му, - не си блъскаш устните така на масата! - „В Япония това е част от добрите обноски“, намеси се зетят ми и силно удари устни. - "Тогава можете да поръчате маса от японците следващия път", отрових го.
Обикновено не се губя толкова лесно. Но в този момент ми беше достатъчно. Мелани и съпругът й почти настояват децата да се държат неуважително към мен. Кристофър използва старите ми сребърни запушалки за червено вино като въртящи се върхове, двамата скачат на батута с обувки на мебелите на плаката ми - а родителите им гледат. У дома в Хановер ценният сервиз за чай е заключен далеч от децата, а холът, разбира се, е зона без игра.
Внуците разделят баба и дъщеря
Но всичко трябва да бъде позволено при мен. Понякога се чувствам като лоша стара баба, която съсипва цялото забавление за семейството си. Иначе изобщо не се чувствам стар. С Мелани сме само на 24 години разлика, носим една и съща марка дънки и използваме една и съща линия козметика. Понякога излизахме заедно, често в чата половин нощ. Бяхме близки дори когато се карахме. Но тъй като децата дойдоха, между нас има светове. „Не можеш да говориш с теб както преди“, казва дъщеря ми. И аз ти благодаря! Какво друго трябва да кажа, когато тя обръща всяка дума в устата ми, приема всичко веднага обидено? Защо е толкова сложно да си баба? „Разгледайте го“, казва най-добрият ми приятел. - Това е нейният живот, а не вашият.
Нали. Но аз обичам дъщеря си. Не искам тя да попада в същите капани като мен. Аз също живеех изключително за семейството по време на брака си. Поддържане на гърба на мъжа свободен за работа и работа, отказ от собствените си доходи. И един ден съпругът ми срещна друга жена и аз останах без нищо.
"Нямам деца и след това ги оставям на непознати", отговори Мелани, когато я попитах миналия уикенд дали би искала постепенно да се върне на работа. Разбирам, че тя не иска да бъде отделена от децата си цял ден - но какво говори срещу работа на непълен работен ден? Или случайна работа на свободна практика в агенция? И защо поне не запази професионалните си контакти от преди - за всеки случай? "Това, което ти се е случило, не трябва да се случва автоматично с мен", каза Мелани с учудване. - „Не", отговорих аз, „но семейните бащи също са претърпели инциденти или са загубили работата си. Хубаво е, когато една майка след това има работа и може да издържа сама семейството, ако е необходимо."
Откакто се сбогувахме на гарата, няма радиомълчание. Обадих се вчера и по телефона получих Камил: „Мама е във ваната в момента“. Затова поръчах поздрави. Мелани все още не се е обадила. Отсега нататък ще остана напълно извън живота й и няма да се свържа с нея в началото. По някое време тя отново ще има нужда от мен.
Интервю: „Да си баба не трябва да означава стрес“
55-годишната Аделхайд Мюлер-Лиснер, самата баба, разбра по време на изследването за книгата си: Да имаш внуци е нещо прекрасно за повечето хора. И всички проблеми могат да бъдат решени.
BRIGITTE-woman.de: Очевидно е да си баба не е лесно.
Аделхайд Мюлер-Лиснер: Да, така е, защото отговорността за детето е на другите. Но, разбира се, новата роля води до промени. Не само младите родители, но и бабите и дядовците трябва да научат много.
BRIGITTE-woman.de: Например?
Аделхайд Мюлер-Лиснер: Че собственото ви дете вече е пълнолетно. И че по-добре стойте далеч от живота му.
BRIGITTE-woman.de: Защо е толкова трудно за много баби и дядовци?
Аделхайд Мюлер-Лиснер: Да имаш внуче, те връща към фазата на живота, в която ти сам си имал малки деца. Отдалеч могат да видят какво биха направили по различен начин днес, където може би са затруднили живота ненужно. Те искат синът или дъщеря им да се възползват от опита им и да избягват грешки.
BRIGITTE-woman.de:. и затова добавят горчицата си навсякъде, разбира се, че знаят всичко по-добре и досаждат на децата си с непоискани съвети.
Аделхайд Мюлер-Лиснер: Ето как всъщност може да повлияе на младите родители. Те все още нямат опит в новата си роля и често са прекалено чувствителни към предполагаемата критика.
BRIGITTE-woman.de: Особено що се отнася до вашия родителски стил.
Аделхайд Мюлер-Лиснер: По-възрастните трябва да са наясно, че всеки път има свои идеи. Те също не възпитаваха децата си така, както са отгледани самите те.
BRIGITTE-woman.de: Очевидно жените са особено трудни да се сдържат, когато дъщерите им станат майки. Ако синовете имат деца обаче, те са по-спокойни. Защо така?
Аделхайд Мюлер-Лиснер: Има интересни изследвания по този въпрос. Изследователи от Университета в Гисен и Института за демографски изследвания Макс Планк са използвали стари регистри от Източна Фризия, за да покажат, че децата са имали по-голям шанс за оцеляване по-рано, ако майката на жената е помогнала. За разлика от това, в семействата, в които майката на мъжа живее в къщата, детската смъртност е по-висока.
BRIGITTE-woman.de: Така че бабите по майчина линия бяха много важни за младото семейство.
Аделхайд Мюлер-Лиснер: Вие сте все още днес, но трябва да адаптирате ролята си към времето. Младата майка и нейното новородено бебе обикновено вече не са изложени на риск от пуерперална треска и други сериозни заболявания. Баба вече не трябва да избягва опасностите, подкрепата може да бъде по-фина.
BRIGITTE-woman.de: Какво най-много помага на младата майка?
Аделхайд Мюлер-Лиснер: Когато бабата "отнема децата от нея" от време на време и ги прибира у дома, ако е възможно. Това е истинско облекчение за родителите - и децата преживяват бабата в познатата им среда. Където и да има думата и където важат нейните правила.
BRIGITTE-woman.de: Много семейства се затрудняват да създадат правила, които да се приемат от всички. Какво помага?
Adelheid Müller-Lissner: Съвсем просто: Що се отнася до родителите, разбира се, родителите трябва да кажат, че те са законните настойници, но техните правила важат за бабите и дядовците. Това е лесно за разбиране дори за малки деца. В противен случай: уважение един към друг. Бабите и дядовците не винаги трябва да са на разположение и не позволяват всичко. Младото семейство от своя страна има собствен живот и бабите и дядовците трябва да го приемат.
BRIGITTE-woman.de: И това работи?
Аделхайд Мюлер-Лиснер: Може поне да работи, защото разликите между поколенията вече не са толкова големи в наше време.
BRIGITTE-woman.de: Но много деца днес живеят много далеч от своите баба и дядо.
Аделхайд Мюлер-Лиснер: Точно така - днешните баби и дядовци се качват на ICE или в колата, за да посетят внуците си. И за разлика от предишните поколения, днешното дете има голям шанс да види и четирите баби и дядовци. Нашето общество може да има малко деца, но децата ни имат много баби и дядовци благодарение на увеличената продължителност на живота. Много баби и дядовци могат дори да придружават внуците си в зряла възраст. Това е огромно щастие за всички.
За допълнително четене: Adelheid Müller-Lissner: "Внуци! Помощ за ориентиране за баби и дядовци", Links Verlag, 14.90 евро