Бабата дое кравата, носи мляко и казва толкова вкусно: „Леле, момче на ухото! "- Забавен

На пазара за дрехи баба излиза на стойка за обувки, дядо се очертава отзад.
Баба казва:
- Дядо ми има нужда от обувки с размер 43.
Продавачът, позовавайки се на дядо си:
- Тук изберете, можете да измервате.
- Да, няма да меря! - казва дядо.
- Но защо? Ето един стол, ето една лъжица.
- Да, няма да измервам нищо! Че си привързан към мен?!
И раздразнен си отива.
Бабата, която с интерес е гледала тази сцена, раздава:
- Ти какво си всъщност? Това не е дядо ми - сега моят спи у дома.

Типичен руски ден в новините:
- днес Владимир Путин летеше или с боен самолет, или с делтапланер;
- Америка е на път да се разпадне;
- в Европа n *** ets отдавна е;
- нещо някъде изгоря и избухна: висшите служители на страната вече изразиха своите съболезнования;
- руското външно министерство, винаги недоволно от нещо, изрази недоволството си;
- Дмитрий Медведев присъства на церемонията по откриването на щанда с бира;
- Баба Клава от село Жмихово доела крава.

Хитър баба седи.

В другия край е Степан,
Убеден, че наоколо има измама.
Сега има петима кандидати,
За кого, Кузминична
Ще гласувате ли?

Бабата отговаря:
„Не знам за кого.
За това, за това,
Но не и за ENTHO. "

Нашата рускиня стана рано сутринта, ами онази в хижата и коня. Почистила къщата, доела кравата, завела я на поляната, събудила децата, нахранила я, наточила косата, излязла на открито поле, окосила тревата, хукнала вкъщи нарязана дърва, сготвила вечеря, нахранила децата, тичала на полето, косеше до тъмно, довеждаше кравата, доеше, готвеше вечеря, хранеше децата, къпеше се, слагаше се в леглото, миеше се, грабваше трохичка хляб от масата, закусваше и се задоволяваше да спи, след това скача нагоре в ужас
-Господи. И тогава човекът. Няма шибан!

Наскоро излязох при един приятел, който си купи телескоп за себе си. Всички ми се обаждаха да гледам звездите. Той живее в частния сектор, в края на града. Дойдохме в дома му, взехме телескоп, намерихме подходящо място недалеч от къщата му и го поставихме. Е, наблизо имаше къща, където бабата викаше на кравата си зад оградата: "Зори, зори!"
Стоя, гледам през телескопа, настройвам го на Юпитер, цялата работа и тогава бабата се обръща към нас: „Момчета, не виждате ли моята крава там?“ Наблизо момичетата истеризираха. ))))

На сутринта стоим с татко и говорим близо до входната врата, внезапно татко казва:
- Донеси ми мляко.
- За какво?
- Е, предполагам, че ми трябва, тъй като ви питам за това
- Добре сега.
Стоя в пълно недоумение и не разбирам: защо татко се нуждаеше от мляко сутрин? Е, добре, мисля.
Донесе.
Татко ми казва:
-Сега разбирам вашето недоумение. Помолих да ми донесе чук!
. Epic Feil.

Малкият Джони внимателно наблюдава как кравата получава вода за пиене. Тогава той казва
осъдителен:
- По този начин млякото се разрежда с вода.

Малкият Джони наблюдава внимателно как кравата получава вода за пиене. Тогава той казва
осъдителен:
- По този начин млякото се разрежда с вода.

Жмеринка. Моня продава кравата си на Яша, който продава същата крава,
малко по-скъпо обратно към Моне. Моня го продава отново на Яша. Веднъж Моня
идва при Яша, сияеща от радост.
- Продадох крава много изгодно на един посетител!
Яша, пребледняла:
- И от какво ще живеем сега?

Рустик - майстор.
- Какво, съсед, чух 3-годишна крава да купи?
- е да.
- Вероятно дава много мляко?
- Тя няма мляко.
- И така, защо купих?
- Е, ако съм спечелил 1000 долара за крава, мислите, че няма да намеря пари
мляко?

Племенница е на 4 години, пие мляко и казва:
Необходимо е да се пие мляко, така че зъбите да са бели, ръцете да са бели, краката да са бели и ТИТУЛИТЕ да са по-големи!

Баба на дядо казва:
„Дядо, слез ... боли ме кракът.
Ето го, един стар пън -
Яде VIAGRA цял ден! ".

живеем отдавна в Америка, най-малката дъщеря се роди тук, но на руски
говори чудесно. Прочетох история за крава - тя е гад или груба?
и си спомних, че когато дъщеря ми беше на 7-9 години, купих „Птицата
мляко ", дъщеря ми попита:„ Защо такова име? "Обясних, но в
Нещо се затвори в главата й и тя започна да вика тези бонбони:
„Краве яйца!“

> (13:15:01 25/04/2010)
Стоя в аптеката. Влиза баба и казва: "Имате ли водород?" Фармацевтът е в ахуе, казва тя на бабата, като: "какво искаш да кажеш?" Бабата отговаря: „Е, да измием раните“. Фармацевтът казва, "тогава имате нужда от водороден прекис." Баба е толкова разочарована: "добре, тъй като няма водород, нека вземем прекис".

ххх: Сега малка (дъщеря на 6 години) ми носи портфейла и говори. на, нека играем в магазина . продава ми рисунки за сто рубли на брой. поставя пари в портфейла си. и казва. е, всичко ще ми стигне за един месец, не трябва да работя . учи мама.
ххх: взеха ми парче.

Юлия:
Добро утро Роман.
Благодаря ви много, получих всичко. ако се нуждаеш
консултирайте се по всеки въпрос, ще се радвам да помогна)))))))
Власова Юлия - застрахователен агент

Роман:
Здравей Джулия.
Тъй като казаха, че ще ме посъветвате по всеки въпрос, се обръщам към вас!
Ако оставите млякото да не е в хладилника, то ще вкисне.
Но ако кравата не се дои дълго време, дали и нейното мляко ще вкисне? Там също е топло

Юлия:
=)))))))))))))))))))))))
Ние ви отговаряме с целия отдел, ако оставите млякото не в хладилника, то ще се вкисне поради отворената торба, между другото, доколкото си спомням от моя
детство, тогава ако не доиш кравата, тогава по принцип можеш да забравиш за горкото животно и както се казва за мъртвите, било то добро или не

---