Архивите на шегите - Страница 3 - Форум на Tour Magazin
Оставете архива и покажете тази страница в стандартния дизайн: The Jokes Thread
Училището е свързано с реформа. Така че нещо трябва да се премахне. Учителят моли децата за предложения.
Студент предлага премахване на млякото.
Обяснение: "Не пия мляко, баща ми не пие мляко и е твърде добро за котката."
Друг студент смята, че колбасите от черен дроб трябва да бъдат премахнати.
Обяснение: "Аз не ям черни колбаси, баща ми не яде чернодробни колбаси и това е твърде добре за кучето."
Учителят пита следното: "Какво искате да премахнете?"
- Майката.
"Майката ?!" - пита ужасеният учител.
"Да, разбира се - все още не мога, баща ми вече не може и това е твърде добро за съседите."
Двама приятели говорят:
Първото: „Ти, вчера може би имах такъв, който имаше клитор като съдийска свирка!“
Второто: "какво, толкова черно."
Първият: ". Не, толкова ухапан."
На граничен пункт: мъж се появява на колелото си с чувал на багажника.
Митничар: "Имате ли какво да декларирате?"
Мъж: "Не"
Золнер: "И какво имаш в чантата?"
Мъж: "Пясък".
По време на проверката се оказва: наистина пясък.
Цяла седмица мъжът идва всеки ден с колелото и чувала
Багажник. На осмия ден митничарят подозира:
Золнер: "Какво имаш в чантата?"
Мъж: „Само пясък“.
Золнер: "Хм, да видим."
Този път пясъкът е пресят - резултат: само пясък.
Мъжът продължава да посещава границата всеки ден. Две седмици по-късно става твърде цветно за граничарите
и той изпраща пясъка в лабораторията - резултат: само пясък.
След още един месец "транспортиране на пясък" митничарят вече не може да го издържи и го пита
Мъж: „Е, ще ви дам писмено, че няма да разкривам нищо, но вие контрабандирате нещо!?
Моля, кажете ми какво! "
Мъжът: „Велосипеди.“: 6bike2:
Стюард към капитана: „Г-н капитане, на борда ни има пътник.
Какво да правим с това? "
Капитан: "Хвърлете го веднага зад борда!"
Прибл. 10 минути по-късно:
Стюард: "И какво правим с кучето сега."
Плосък, но красив:)
Докторе, докторе, бобината ми е в дупето!
Е, млада жена, не там й е мястото!
Нещастие в рая
Бог вижда Ева да се мие в река отдолу.
. "Мамка му, никога повече не мога да извадя миризмата от рибата.".
Чужд език, но смешен: Аплодисменти:
Едит казва: преведете го.
Надпис Богородица от XVI. (Век)
Вие: „О - ти и аз имаме нещо общо.“
Той: "Как? Дева ли си?"
Вие: „Не, но ние идваме от същия район.“: Аплодисменти:
Слепец отива в универсалния магазин с кучето си.
В спортния отдел той хваща четириногия си приятел за опашката и го завърта над главата си.
Изплашена продавачка: "Остави кучето веднага! Това е жестокост към животните."
Тогава слепецът: "Вероятно ще ви бъде позволено да се огледате."
И понеже беше толкова красиво:
Какво е общото между миопичния гинеколог и немското овчарско куче? Винаги мокър нос.
"Докторе, имам буца в гърдите!"
"Tststs, кой прави това?"
Майката обяснява на дъщерята:
„Където попадне спермата, излиза и бебето!“
Дъщерята се хваща за ужас за врата:
"Боже мой, това ще бъде тясно!"
: д
"Моята приятелка има клитор като съдийски свирка."
"Моята приятелка има клитор като съдийски свирка."
Да, вече имаше - вижте предишната страница!
Изглежда, че използвате същия източник.: Д
Да, вече е съществувало - вижте предишната страница!
Изглежда, че използвате същия източник.: Д
По дяволите: Д
Мисля, че е във FHM?
"Докторе, имам буца в гърдите!"
"Tststs, кой прави това?"
"Докторе, няма да си върна препуциума !: Eek:"
"Е, това не е това, което даваш на заем."
Ако всички тук разказват мръсна шега, тогава и аз мога.: д
Рицар се вози през гората си и среща там фея.
Феята казва: „Рицар, имаш три желания, но избирай внимателно“.
Рицарят отговаря: "Това е лесно! Искам да стана безсмъртен."
„Добре избран“, отговаря феята. Димът се издига и рицарят е безсмъртен.
- А сега второто ти желание. - каза феята.
Рицарят отговаря: "Моят кон също трябва да стане безсмъртен."
Димът се издига и конят също е безсмъртен.
"А сега последното ви желание, но изберете внимателно."
„Искам да имам голяма генитална област точно като моя кон!“
Димът се издига и се случи така, както рицарят искаше да бъде.
Когато пристига в имението си, той среща слугата и му казва:
- Слуга, намуши ме с вилата си, доколкото можеш!
Слугата прави по нареждане, но нищо не се случва.
„Така че слуго, сега намушкай коня, доколкото можеш“, изисква рицарят.
Но слугата се защитава: "Аз не наранявам животните!"
„Поръчвам ви“, отговаря рицарят. Слугата прави това, което му е казано, но
нищо не се случва.
„Чудо“, призовава слугата.
Тогава рицарят отваря бронята си и казва: "А сега вижте тук!"
Слугата изглежда уплашен и извиква: „Боже мой, това е огромна путка“.
: Аплодисменти: LOL: аплодисменти:
Още едно на английски:
Адвокатите никога не трябва да задават въпрос на баба от Юга, ако не са подготвени за отговора. По време на съдебен процес прокурорът от южния град извика първия си свидетел, баба, възрастна жена. Той се приближи до нея и я попита: „Госпожо Джоунс, познавате ли ме?“
Тя отговори: "Защо, да, познавам ви, господин Уилямс. Познавам ви от младо момче, и честно казано, бяхте голямо разочарование за мен. Лъжете, изневерявате на жена си, вие манипулирате хората и говорите за тях зад гърба им. Смятате, че сте голям изстрел, когато нямате мозъка, за да осъзнаете, че никога няма да се равнявате на нещо повече от два бита бутало.
Адвокатът беше смаян! Не знаейки какво друго да направи, той посочи през стаята и попита: „Госпожо Джоунс, познавате ли адвоката?“
Тя отново отговори: "Защо, да, знам. Познавам г-н Брадли още от младини. Той е мързелив, фанатичен и има проблем с пиенето. Не може да изгради нормални отношения с никого и адвокатската му практика е една от най-лошите в цялата държава. Да не говорим, че е изневерявал на жена си с три различни жени. Една от тях беше вашата съпруга.
Да, познавам го. "
Защитникът едва не почина. Съдията помоли двамата съветници да се приближат до пейката и с много тих глас каза: "Ако някой от вас, идиотите, я попита дали ме познава, ще хвърля жалбата ви в затвора за презрение."
Малка възрастна дама влезе в главния клон на Chase Manhattan Bank в Ню Йорк.
През останалата част от деня той беше много внимателен. Реши да остане вкъщи вечер и
не рискувайте.
В крайна сметка бяха заложени 25 000 долара. Когато стана сутринта и
обсипан, той провери дали всичко е наред. Не забеляза никаква разлика от преди -
беше както винаги.
Той отиде на работа и изчака старата дама да пристигне в десет часа. Той си тананикаше, както правеше
напусна дома си. Щеше да бъде страхотен ден; как бихте могли лесно да получите 25 хиляди
Печелете долари?
В 10 часа рязко малката възрастна дама влезе в кабинета му, придружена. Беше млад мъж.
Когато президентът попита за какво става въпрос, тя му каза, че това е нейният адвокат
и че тя винаги го взема със себе си, когато става въпрос за големи суми пари.
"И така", попита тя, "сега нашият залог".
„Не знам как да ви го обясня, но няма да правя промени
"каза президентът," само че сега съм по-богат с 25 000 долара ".
Дамата като че ли прие това, но поиска вашето снизхождение те да го проверят лично
трябва. Президентът сметна, че това е подходящо и остави гащите си.
Старата дама му нареди да се наведе, след което сама грабна „ценностите“.
Наистина всичко беше наред. Президентът вдигна очи и видя, че тя
Адвокат Бледо удари главата си в стената.: frusty2:
„Какво става с него?“, Попита президентът.
„О - каза тя, - залагам му 100 000 долара, колкото бях днес
утре в 10 часа до голите яйца на президента на банката Chase Manhattan
би грабнал ".
това е първата ми публикация на този форум:
Бихте ли искали да разделите жените на ИТ класове.
. Има следните варианти за избор
Интернет жената:
Трябва да платите, за да получите достъп до него.
Жената сървър:
Винаги е заета, когато имате нужда от нея.
Жената с Windows:
Знаете, че има много недостатъци, но не можете да живеете без него.
Жената на PowerPoint:
Идеален е за представяне на хората на партита.
Жената на Excel:
Казват, че може много, но вие го използвате само за обичайните 4
Основни функции.
Жената на думата:
Тя ви изненадва отново и отново и няма никой на света, който може
наистина разбира.
Жената от DOS:
Всички вече ги имаха, но никой не ги иска сега.
Резервната жена:
Мислите, че тя има всичко, но когато се стигне до това, забелязвате това
тя пропуска нещо.
Жената Скандиск:
Знаем, че се справя добре и че иска само да помогне, но основно
Никой не знае какво наистина може да направи и ако сме честни, ТЯ НЕРВИРА!
Жената на скрийнсейвъра:
Всъщност не е добре за нищо, но с удоволствие го гледате.
Жената на твърдия диск:
Тя помни всичко по всяко време на деня.
Жената по имейл:
От десетте неща, които тя казва, 9 са пълни глупости.
Жената вирус:
Когато най-малко го очаквате, той се инсталира във вашия дом
и ги хваща. Ако се опитате да го деинсталирате, ще го направите
пропускам много неща; ако не го направите, губите всичко
Защо мъжете са по-щастливите хора?
Която е най-голямата катедрала?
Кьолнската катедрала с приблизително 4000 места.
Която е най-малката катедрала?
Презервативът само с една стояща стая.: Д
или:
Която е най-малката катедрала!
Презерватив: дори камбаните висят там.
(Добре, не е този, а презерватив)
Ей - отклоняваме се от темата "мотори".: Д
„Моето куче винаги гони хората с велосипеди“.
"И какво ще правиш по въпроса?"
- Пак ще му отнема мотора.
Три костенурки са на път към извор.
В крайна сметка сте измъчвани от жажда.
Бягат година, две години, три години и накрая пристигат.
Първите две костенурки жадно искат да се нахвърлят върху водата,
след това третият забеляза, че всички те са забравили чашите си за пиене.
„О, няма значение!“, Казва първата костенурка.
„Толкова съм жаден!“, Оплаква се втората костенурка.
„Не, не“, казва третата костенурка, „така че без чаша за пиене това работи
но не! Къде са маниерите тогава?!
Внимавай, почакай тук и аз ще се върна и ще си взема чашите за пиене! "
Останалите трябва да се включат, да седнат на един
Камък и чакай. Чакаш година, две години, три години.
Една от костенурките вече не издържа и казва на другата:
"Ами сега не ме интересува нищо, сега трябва да изпия нещо!"
Тя отива до източника и тъкмо когато е на път да отпие, идва третият
Костенурка излиза от храст и казва:
"Така че, ако изневерите, дори няма да отида."
Ингемар и съпругата му живеят в Черсунд. Една зимна сутрин, когато
те закусваха, чуха водещата на новините да казва по радиото:
„Днес ще получим 8-10 см сняг, така че искаме теб
помолете да паркирате колата си от страната на улицата с четните номера на къщите,
така че снежният плуг да премине през него. ", която посочва съпругата на Ингемар и
премества колата.
Седмица по-късно, когато се върнаха на масата за закуска, чуха
следното съобщение по новините: „Очакваме ново
Снежни бури и очаквайте около 15-20 см пресен сняг. Затова попитайте
ще ви изпратим колата от страната на улицата с нечетните номера на къщите
паркирайте, за да може снегоринът да мине. "Съпругата на Ингемар си тръгва
Върнете се навън и паркирайте колата отстрани на улицата, която
Водещ на новини беше споменал.
Същият сценарий се разигра отново през следващата седмица. The
Водещ на новини обяви, че се очаква повече сняг:
„Считаме, че днес има около 14-16 см сняг и затова те искаме
питам. "
има прекъсване на захранването и радиото мълчи.
Съпругата на Ингемар е много развълнувана и се съгласява с притеснено изражение
съпругът й: „Скъпа, не знам какво да правя сега!
от коя страна да паркирам колата си сега? Ти знаеш това
Снежният плуг трябва да премине. "
С любов и разбиране в гласа им, каквито имат всички мъже
са женени за блондинка, той казва: „Скъпа моя, защо пускаш
не просто да паркирате колата в гаража днес? "