Антишевки; Не е смешно, но въпреки това е странно
Така нареченият Анти шеги са сравнително модерен външен вид и използват няколко стилистични устройства, които не се появяват в „класически шеги“:
Отричане на линията на удара, неприемливо изявление за външния свят, логично прекъсване в шегата или, съвсем просто: унасяне в глупави неща.
В това отношение анти-шегите не могат просто да бъдат лоши шеги да се сравнява.
Добри анти-шеги
Ако спирате по-късно, карате по-бързо по-дълго.
Пилетата не се излюпват от нескладени яйца.
Едно дърво на друго: да вървим, иначе ще пуснем корени.
Ако се срещнат две бъркани яйца, едно нещо казва: „Днес съм объркан“.
Какво е кафяво и седиш в затвора? - Кестен!
Какво е лилавото и е в предната част на църквата? - Зрънце!
Какво е бялото и се навива в планината? - Лавина по носталгия.
Когато охлювите се ядат, те са във възторг.
Забавлението стана сериозно. Сега Ернст е на 3 години.
Вечерта можете да очаквате да падне тъмнина.
Как се качват четири слона в малка кола? Два отпред, два отзад.
Розовият слон вече се предлага и в жълто, синьо и зелено.
Петър има замък. значи е замъкът на Петър.
Защо не отидете в джунглата след 22 часа.?
Защото тогава слоновете практикуват парашутизъм.
И защо крокодилите имат толкова плоски уста?
Защото бяха в джунглата след 22 часа.!
Точността в нашата компания е невероятна, тъй като има само 80 паркоместа за 100 служители.
Какво е мъжкото определение за романтична вечер? - секс.
Тъмнината е истинска, но светлината свети само по този начин.
Как да разпознаете, че два слона седят в хладилника?
В маслото има два отпечатъка.
Как да разпознаете, че трима слонове седят в хладилника?
Вратата не се затваря.
Как да разпознаете, че четири слона седят в хладилника?
Пред къщата има VW Beetle.
Малко коте отива на бара и пита наемодателя:
"Чаша мляко, както обикновено?"
„Не, днес трябва да е твърдо уиски“, отговаря котето.
"Защо уиски?" - озадачено отговаря барманът. Тогава котето:
- Е, просто искам да се събудя с махмурлук една сутрин.
Грешните шофьори са последните индивидуалисти.
"Къде е господинът, който беше прегазен от парахода?" „Стаи 7 до 24“
- Ти, аз бях на погребението на Александър. Вероятно не беше много популярен. Аз бях единственият, който плесна. "
НЛО лети през пустинята с няколко пъти по-голяма скорост от светлината. Изведнъж се спуква гума.
Грешните шофьори са много сговорчиви.
Смешен ли е този коментар?
[] Не.
[] Не.
[] Не.
Изберете нещо.
Мъж идва в пекарната и казва: „Бих искал 99 рула“. Казва жената на пекаря: "Защо не вземете сто?" Казва мъжът: "За Бога! Кой да ги изяде всички?"
Два охлюва пълзят през улицата. Един от тях казва: "Вече ли сте написали завещанието си?"
Мъж на пекаря: "Бих искал 30 ролки." Бейкър: "Ако вземете 40, чантата ще се спука."
Топка се търкаля зад ъгъла и пада. Какво прави тя? Стани и продължи напред.
Срещат се два паралела
Две гъби в гората: Единият пита: "Как си?" Другият казва: млъкни, гъбите не могат да говорят! "
Двама офицери се срещат в коридора: "И ти ли не можеш да спиш?"
Някои хора спят; други го заплашват.
Основният въпрос на романа на Дейвид Гутерсън „Сняг, който пада върху кедри“ е (според Солман): „Хацуе или не?“
Преди хората бяха по-близки! - По това време не сте имали друг избор по отношение на обхвата на оръжията.
Лудостта се увеличава, разумът остава слаб.
„Дебел съм - и мога да отслабна“ „Глупав си - и какво можеш да направиш?“
Пътят е блокиран .
създаден е от мъртвите .
и мъртвите. задръжте го!
Пътят е блокиран!
„Месеци се чудех къде прекарва вечерите ми жена ми.“
"И тогава?"
"Една вечер се прибрах у дома и тя беше там."
Какво е бялото и какво ви притеснява, докато се храните? - Лавина!
Какво се случва с червен камък, който попада в Черно море? - Той се намокри.
Един мъж отива на лекар: „Докторе, докторе, всички си мислят, че съм часовник!
Казва лекарят: "О, те просто искат да ги дразнят!"
Знаете ли как изглежда хапчето Виагра вътре? - не - О, винаги вземаш цял?
Защо всички кръгови кръстовища в Полша имат толкова голям радиус? - За да можете да шофирате добре със заключване на волана.
Какво е човек на дърво - Един човек по-малко на земята.
И какви са двама мъже на дърво? - Още един човек на дърво.
Едно око към един крак: „Ще отида тогава“. - Кракът: "Е, искам да го видя."
Скара като джентълмен: "Тя се шегува!"
В джунглата ще срещнете лъв и ягуар. Имаш изстрел в пистолета си. Какво правиш? Застреляй лъва и потегли с ягуара.
Защо пчелите бръмчат? Защото те забравиха текста!
Ако кукувица прелети над морето, той вижда акула.
Казва кукувицата: "Хай!"
Акулата казва: "Кукувица!"
Целуни ме и ще бъда твоя завинаги! - Благодаря за предупреждението.
Пуф майка продава папагала си на генерален мениджър. Купон вечер. Папагалът накрая казва: "Познавам те, познавам те, но проститутките са нови тук."
Какво е това: може да плува и започва с Z? - Две патици
Трима в един офис и един работещ? Двама офицери и фен!
Това беше трудно: четене на първите 50 анти-шеги една по една. Ето втората половина на най-добрите анти шеги:
Анти шеги за напреднали потребители
Въпрос: Какво прави полицай от Източна Фризия, спечелил милион от лотарията?
Отговор: Той купува кръстопът и сам започва бизнес.
Какво прави един германец, когато спечели Световната купа? - Той изключва PS2 и си ляга.
Какво е бяло и какво лети нагоре? Снежинка с увреждания
Ако 2 цигари отидат на разходка, една ще започне да пуши.
Казва едно мляко на друго: "Здравейте!" - Отговаря на другия: "Не сега, ядосан съм!"
Мъдрост на старите моряци: По-добре да пиете, отколкото да седите наоколо!
N турци, n араби и n италианци седят в колата. Кой шофира? - Полицията .
Коя е най-малката ферма в света? Полицейска кола: ченгетата седят отпред, а бедните прасета отзад.
Кои са най-хубавите хора на света? - Турците. Те винаги идват с 3 души и питат дали имате проблем.
Как разделяте атом? - Давате го на жена и й казвате да не го нарушава!
Аз съм против. Какво казах току-що? Какво ме интересува само за моите разговори! Аз съм за това, казвам "да"!
Срещат се два джебчия: „Как си?“ - „Как да го взема. "
Срещат се двама адвокати. Първият пита: „Как си?“ - вторият отговаря: „Лошо! Не мога да се оплача . "
Срещат се два обтегача: „Какво правиш довечера?“ - Другият: „Да видим“.
Какво има бисквита под дървото? сенчесто място.
Какво прави холандец, когато Холандия е световен шампион? - Той изключва Playstation.
Какво е бялото между две черни? - Млечен бар.
Моля, обърнете внимание и на гърба на тази публикация.
„Г-н Мюлер, на какво отдавате затрудненията си в контакта?“ - пита психиатърът пациента. - "Би трябвало да разбереш, глупав глупак."
Съдията на русата свидетелка: "Как се казваш?" „Мари-Луиз-Ан-Катрин Шнайдер“. - "Хм. И как ги наричаш?" "Ела тук, мръснико!"
Ако се срещнат две крушки: "Ти, къде беше миналата неделя? Изключихме нещо?! -" Да, просто! "
Футболен разговор: ти, кой играе довечера? - Австро-Унгария. - Аха. и срещу кого.
Двама мъже се срещат. Един от тях казва: "Здравей!" Казва другото: „И какво от това?
Срещат се 2 ясновидци. Един от тях казва: "Идваш ли с мен?" Казва ли другият: "Не, вече съм бил там!"
Срещат се две планини. Казва един на друг: "Човече, ти си остър!"
В бара влиза слепа кокошка - Моля, Нен Корн.
Какво прави прасковата, когато натисне спирачките? - Piiiiiiiiiiiiiiiitsch!
Как се включва жена? В бара:
Седнете до дамата, сложете кубчета лед на плота, ударете ги и кажете: „Ледът между нас е счупен“.
По време на интервюто: „Донесох си сешоара, за да разтопя леда * намигване *.“ - "Ще се свържем!"
Какво правите с куче без крака? - Обикаляте къщите с него.
Как кастрирате хладилник? - Вратата отворена, яйцата навън, вратата затворена.
Каубой отива в бръснарницата. - Излиза отново: понито му го няма .
Защо германските автомобилни групи не произвеждат автомобили през 2008 г.? - Тъй като 2008 г. е SWITCH година!
Какво се случва, ако два пъти сте се смяли полумъртви?
Защо хората веднага ви вярват, когато им кажете, че има 400 милиарда звезди в небето, но когато им кажете, че банката е прясно боядисана, тогава те трябва да се бъркат?
Жена минава покрай магазина за обувки.
Два трупа се борят за живота си.
Как наричате чернокож, който лети със самолет? Пилот, ти расист!
Въпрос: Имаме ли твърде много чужденци в Германия?
18%: да.
3%: Не.
79%: معهد الأمن العالمي بواشنطن
Опитах се да се обадя на Спайдърмен по-рано, но той нямаше мрежа
Наречен наблюдатели на тегло по-рано. Никой не отговори.
Какво прави клоун в офиса? - Факс
Страница 17. Тичах около коледната елха с барабанен смях.
Запознайте се с 2 стафиди. Един от тях е с включен фар.
Човек си мисли: "Защо имаш лампа на главата си?"
Другият казва: "Все още трябва да вляза в тунела!"
Имаше пробив в Adidas. Полицията изпрати три ленти.
Съобщение за движението: Опасността по A2 е предотвратена. Шофьорът в грешна посока беше толкова сговорчив да напусне магистралата отново.
Ако се срещнат 2, идва само един.
Ако двама отидат един до друг, единият от тях казва: „Позволете ми да отида в средата“.
Ако някой мине зад ъгъла, той го няма
Защо френските танкове имат огледало за обратно виждане? - За да могат войниците да видят нещо отпред.
По-добре да се прибереш пълен, отколкото да си празен.
Който живее по-дълго, той е мъртъв по-кратък.
Не се сещам да съм забравил нещо.
Преди бях нерешен, днес вече не съм толкова сигурен.
Какво е бяло и какво е зад дървото? - Срамежливо мляко.
Каква е разликата между натуропат и полюс? - Полякът знае какво ти е.
Защо флотът наема само неплувци? - Те защитават кораба по-дълго.
Срещат се двама слепи: "Отдавна не се вижда!"
През нощта е по-студено, отколкото навън.
Само грапавите влизат в градината.
Ако куп краставици скачат през гората, какво лошо има в това? Краставиците не са товарни животни!
Какво е обратното на „пролетно пробуждане“? Заспайте късно!
Какво е жълто и не може да плува? багер!
И защо не? Защото той има само една ръка!
Какво е зайче без морков? - Гладен!
Ако НЛО лети през пустинята ... Мига наляво ... кара надясно!
- Задуши ли се? - "Не, ... все още ли съм там?"
Защо мишките не пият алкохол? - Защото се страхуват от махмурлука.
Пред университета има манта.
"Вече не спя от дни" - "Не сте ли напълно изтощени?" - "Не, спя добре през нощта."
Ако двама лунати пробягат през влаковите релси, единият от тях казва: „Толкова съм гладен, хапам релсите“. - Казва другият: „Чакай там отпред, има превключвател.“
Клиент в месаря: „Бих искал 200 грама наденица от черен дроб, но по-грубата, мазна.“
Мецгер: "Съжалявам, за съжаление тя има професионално училище тази седмица."
Казва удивителен знак към въпросителния знак: "Имате извивка!"
Има само две неща, които мразя: хора, които не могат да броят!
Уличен музикант в Манхатън. Един минувач пита: "Как да стигна до Карнеги Хол, моля?" "Практикувай човек, практикувай много!"