Анорексия Чувствах, че смъртта ме нахлува AMP
В продължение на десет години Барбара страдаше от нервна анорексия. Тя поглежда назад към този тъмен период от живота си и към тази болест, все още слабо разбрана от медицинската професия.
Следва тази реклама
Всичко започна, когато навърших 18 години. Няколко месеца след бакалавриата, мононуклеозата ме кара да сваля няколко килограма. Харесва ми. Решавам да започна диета, без да си определям ограничения. Първо изрязвам сладкото, след това цели категории храни: нишестета, месо ... В крайна сметка ям само зеленчуци, плодове, мляко. И пия литри вода, за да напълня стомаха си.
Яденето по-малко за постигане на абсолютна стройност се превръща в мания. Точно като работа за предаване на моя bac. Обсебен съм, поляризиран по тези две цели. Целият ми живот се върти наоколо. Няма място за удоволствия или за социален живот.
Да открием
Барбара Леблан е журналист и писател. Тя е автор на Анорексия. 10 години хаос: житейска история (Издания на том).
Мисля, че контролирам всичко в моя свят
Всеки ден е прекъснат от ритуали: непрекъснато се претеглям и измервам тялото си. Отслабвам и това личи. Също така губя косата си, с шепи. Вече нямам менструация, но не се притеснявам, защото никога не е била много редовна.
За анорексичката, която съм в момента, това е истински успех. Докато се мъча да намеря мястото си, да се утвърдя във външния свят, мисля, че контролирам всичко в моя свят. В този свят, който създадох около храната и работата. Греша, но не съм наясно с това. Чувам предупрежденията на моите роднини, но нищо не помага: трябва да го преживея. В края на края на края.
Следва тази реклама
На 22 години тежа 32 килограма за 1,60 м. Тялото ми ме пуска. Май е. Посещавам родителите си. Не мога да стоя неподвижно при тях, защото не мога да изпълнявам ритуалите си. Родителите ми отказват да ме оставят да се прибера сам. Майка ми идва с мен, настанява се на пътническата седалка. По време на пътуването й обяснявам какво искам за погребението си: съставям списъка с гости, говоря за литургия на плажа, планирам цветята. Погледнато назад, погребението, което описвам, сега изглежда като сватбата, която искам днес. Освен тогава тогава бях изцяло за смъртта.
Пристигаме при мен. Бих искал да изгоня родителите си, но те отказват да ме пуснат, като ме намират за твърде слаб. Чувствам, че тялото ми си отива, но и умът ми. Срутвам се и им давам „добре, отивам в болница“. В болницата ми казаха, че след два часа вече не съм там. В момента тази забележка ме кара да се усмихвам, не знам какво означава. И тогава мисля, че ще остана само една седмица. Поглеждайки назад, мисля, че трябваше да съм на ръба на смъртта, за да направя този несъзнателен избор на живот. Трябваше да реша дали да остана или да отида. Живей или умри. Избрах да живея. Не мога да си го обясня. Едва сега мога да кажа, че почувствах, че смъртта ме обзема.