Аника; Живот; Работете далеч
Поверителност и бисквитки
Този сайт използва бисквитки. Ако продължите, вие се съгласявате с тяхното използване. Повече информация, включително как да контролирате бисквитките, можете да намерите тук.
Това също ще се промени
Януари - 2020 г.
Горещо е. Задушно е.
Заобиколен от 99 души, седя плътно един до друг в голяма зала с кафяв дървен под. Очите ми са затворени, краката са кръстосани в половина половина лотос. Отдавна коленете ме болят от дълго седене. Колко часа е минало днес? Седем осем ...? Спрях да броя. Няма значение. Вечерта на ден 1 болката при седене в коленете все още беше поносима. На 2 ден му беше неудобно. От 3 ден болезнено, мъчително болезнено. Това е постоянно пулсиране, което се простира от епицентъра му вляво от капачката на коляното във форма на вълна до бедрата и надолу до заспалите крака. Изучавал съм тази болка достатъчно дълго и внимателно, за да знам, че днес тя няма да изчезне. Колкото и да ми се иска това. Болката остава. За сега.
Чувам вентилатора над мен. Вуш ... Вуш. Той върти тропическия въздух наоколо в стаята със стенещи завои. От време на време, както и сега, нежен вятър четка лицето ми, върху което се образуваха малки мъниста пот. Обновеният бриз разхлабва нишка от завързаната ми коса, която след това пада върху лицето ми, докосва дясната ми вежда и мигли и след последно дърво ляга на бузата ми. Следващият дъх на вятъра позволява на нишката бавно да се скита отдясно наляво над областта между носа и горната устна. И след това отново отляво надясно. Наблюдавам какво се случва в най-голямото спокойствие. Но отвътре тя къкри и се пени вътре в мен. Сърбежът, който задейства движението на нишката на косата, става все по-силен и по-силен. Не мога да го повярвам! Не са ли достатъчно заспали болките в коленете и краката? Трябва ли Вселената да ми изпрати развяващия се ограден стълб под формата на нишка, която сякаш ми казва: Отпусни се най-после!
С последната си воля седя там, кръстосани крака, затворени очи и въпреки всичко се опитвам да държа ръцете си спокойни и сгънати в скута си - вместо да скачам и да изтичам да крещя.
Оставам, дори ако всичко в мен се опитва да ме убеди в противното. Упорствам.
Някои сега ще попитат: Защо си правя това?
Миналото лято, когато се сблъсках със стъклената врата, знаех, че трябва да се направи нещо. Не исках да тичам сляпо през живота си - забързан, неспокоен, задвижван. Не исках животът ми да мине безсмислено. Или поне исках почивка от всичко това. Затова реших да се запиша за десетдневен курс по медитация през януари. Десет дни в мълчание, без интернет, без телефон, без книга, без писалка. Няма контакт с други участници в курса, няма контакт с външния свят. Десет дни само аз ... и болките в коляното (за които разбира се не подозирах по това време). Трябваше да натисна бутона за стоп в живота си пред мен. Беше време. Реших да направя час по медитация в център на Випасана в северен Тайланд. Пристигнах там на 22 януари, малко нервен, но относително оптимистичен. Точно на входа ме посрещнаха топло с лист хартия. Договорът. Започнах бавно да чета малките букви. Име, възраст, предишни заболявания ... И в долната част на листа решителното изречение: Съгласявам се да остана в центъра през десетте дни от курса. Без колебание сложих името си под него.
И затова все още седя тук тук в задушливата жега и не се движа. Подписах. Дадох думата си. Моят ангажимент. И затова се противопоставям на болката, сърбежа и цялата ми вътрешна съпротива.
Трудно е. Честно казано, никога през живота си не съм преживявал подобно нещо. Няма ден, в който да не искам да хвърля кърпата и да си тръгна. Това е неудобно. Това е болезнено. Има много неща, които тайно избягвам в нормалното си ежедневие. Тишина, абсолютно спокойствие. Без мечтание, без планове, без разсейване. Само тук и сега. Няма бягство, няма изход - трябва да приема ситуацията с всички гарнитури. Понякога и аз успявам и в тези моменти изведнъж става много лесно. В повечето случаи обаче просто не ми се иска и си затруднявам живота.
Единственото нещо, което леко ме облекчава в особено тъмните часове, е водещата мантра на Випасана: „Аника. Така че това ще се промени. "
Февруари - 2020
Дойде времето. Днес, 2 февруари 2020 г., след десет дни мълчание и изолация, завърших курса си по медитация. „Стигнахте до освобождението си“, както казват в центъра в последния ден. Ами тогава: Освобождение, идвам!
Моите чувства и преживявания през дните на медитация не могат да бъдат изразени с думи. В крайна сметка се чувствам облекчен от една страна, а от друга страна малка част е - за мое учудване, също тъжна. Поглеждайки назад, курсът ми даде много и си заслужаваше усилията и ежедневните усилия. Научих много за себе си и вътрешната си съпротива и забелязах, че в един момент ще стане по-лесно. Участник от Норвегия ме пита дали бих повторил курса отново. Правя го. И добавете: „Мисля, че цялото човечество трябва да вземе курс Випасана поне веднъж в живота си. За да имаме всички шанса да се опознаем мълчаливо. "
С тези думи поглеждам за последен път хижата, в която съм живял спартански през последната седмица и половина. Вече автобусът тръгва за тръгване, същата вечер тръгва полетът ми от Банкок до Мюнхен. Две седмици ваканция в Германия са в програмата ми за пътуване преди началото на летния семестър в Китай. Това е планът. Колко все още държа на него по това време.
Когато вляза в зоната за wifi на летището, ме обзема огромна вълна от съобщения. За броени секунди съм катапултиран от все още до голяма степен спокойното и медитативно състояние на ума си в жестоката реалност. Разбийте репликите: Коронавирус в Китай. Карантина. Предупреждение за пътуване за всички чужденци. Заразен. Мъртъв. извънредно положение.
Преглъщам и след няколко минути слагам мобилния си телефон обратно от треперещата ми ръка. Мисля за моите ученици, колеги и приятели в Китай. Мисля за хората в Ухан, които вече са починали от вируса. Красивият град, който бях посетил три месеца по-рано. Новината ми влиза под кожата, усещам как сърцето ми бие по-бързо и гърдите ме болят. Но едва ли има време за това. Пълен с несигурност и с маска за лице, която една млада жена ми дава на чекирането, защото всички тук я носят, се качвам на самолета си за Мюнхен. Надеждата, че накрая нещата няма да се окажат толкова зле, също е на хоризонта. Към този момент размерите на Бергамо все още са в немислимото бъдеще.
Отварям очи. Около мен е полутъмно. Първите лъчи светлина си проправят път през пукнатините на спуснатия щора. Слушам. Тихо чуруликане на птици. Ставам, дърпам капаците и гледам през прозореца. Заваля сняг. Край на март. Вчера бях все още по риза на брега на езерото. Днес отново ще извадя зимните си ботуши.
И това не е единственото нещо, което осуети планираните ми планове.
Полетът ми до Китай би бил преди точно месец. Всъщност сега щях да седя в класната стая с моите китайски ученици, които преподават немски. По обяд се връщах в апартамента си, готвех храна и сядах на балкона. След това вечер разходка по плажа, спрете за нездравословен, но много вкусен млечен чай и може би ще поработите върху моите китайски умения.
Вместо това седя на масата на баща си в Германия и чета последните новини. Сега в Германия има над 23 000 потвърдени заразени хора, почти 100 мъртви. Изглежда още по-зле в съседните страни. Най-лошото в Италия. Допълнителни полети са отменени. Предприети допълнителни мерки. Обратното ми пътуване до Китай: все още несигурно. Наблюдавам ситуацията от почти два месеца, първо в Китай, сега точно на прага на Германия. Четиринадесет дни ваканция в Германия се превръщат в седмици на чакане. Седмици на постоянство. Седмици на съставяне и отхвърляне на планове.
Това е ден 3 от баварския комендантски час. В продължение на три дни гражданите на Бавария са помолени да се въздържат от излишно излизане навън, да минимизират покупките, да отменят срещи и да избягват социални контакти. Струва ми се, че един филм е в цикъл в главата ми. Преди два месеца прочетох идентични съобщения за карантината и разпространението на вируси в Китай и треска с осиновения си дом. Студенти ми писаха, че не могат да излязат. Колеги казаха, че се страхуват. Приятели ми казваха надежда в много трудни времена. И броят на случаите нарастваше непрекъснато. Сега се чувствам така, сякаш го изпитвам за втори път. С тази разлика, че сега ме засяга още по-пряко.
Седя в стаята си и гледам стената, боядисана в жълто. Какво се е случило със света? Не ни е позволено да напускаме къщите си, социалният живот трябва да спре и трябва да изчакаме. Да упорства. Залюлявам крак, изпитвам безпокойство. Как бих искал да се върна към „стария“ си живот в Циндао. Ако се занимавах с обичайната си рутина, щях да се срещна с приятели, да изследвам нови туристически пътеки в планината Лаошан, да играя плажен волейбол на плажа. Как ми липсва нормалното ежедневие. Как съм привързан към него.
Все повече разбирам как моите приятели трябва да са се чувствали в китайската карантина през последните няколко седмици. Изолирани в повече или по-малки малки апартаменти, чакащи ден за ден освобождението, което идваше дълго време. Няма работа, няма срещи с приятели, няма разходки на чист въздух. Вместо това, несигурност, ужасни новини от Ухан и страх да не се разболеете сами. Нещо подобно се очаква и за останалия свят.
Запознати от няколко страни в Латинска Америка днес съобщават, че училищата и магазините там също са затворени и улиците остават празни. Светът стои неподвижен. Никога не съм изпитвал нещо подобно.
И в същото време цялото нещо ми се струва някак познато. Знам тази несигурност на чакането. Безпокойствата, свързани с него. Силното вътрешно желание да изхвърлите всичко и да се измъкнете от ситуацията. Вече усещам сърбежа в краката си, който би искал да ходи пеша до Китай.