АНЕКДОТИ вестник „Прахова“
правителство
Началникът на пожарната влиза бавно, отпуснат, с ръце в джобовете, тананикайки весела песен:
- Момчета, екипирайте се бавно, систематично, измийте колата си, налейте малко вода, ако има останало, обърнете внимание на светофарите и трафика ... че правителствената сграда гори ...
****
Брачен Брекзит
- Чух, че сте се разделили с жена си.
- Нууу ... ние сме в Брекзит!
- Какво имаш предвид?
- Искам да кажа, той ме заплашва да напусна от две години ... но не може да намери вратата и по-добро издънка!
- Е, Йонеле, пита учителят, ти знаеш приказките на румънците?
-Със сигурност си! Татко казва, че ги чуваме във всяка предизборна кампания!
Кандидат чакаше резултата от гласуването със съпругата си.
- Вижте, имам 3 гласа.
- Аха! Знаех, че имате любовница!
****
Това е най-доброто в румънския ад!
Човек умира и отива в ада. Там той открива, че има по един ад за всяка държава. Отива в немския ад и пита:
- Какво правиш тук? ?
- Ами, поставих ви на електрическия стол за един час, след това ви сложих на нокътно легло за още един час и през останалата част от деня немският дявол ви бие.
Човекът не харесва това, което чува и опитва руския ад:
- Какво правиш тук? ?
- Ами игра на думи, поставих ви на електрическия стол за един час, след това той ви постави на нокътното легло за още един час и през останалата част от деня руският дявол ви бие с камшик.
След това проверете American, French Hell и т.н. и получава подобни отговори. След това достига румънския ад и открива, че на входа има много дълга опашка.
"Какво правиш тук?" ?
- Ами каламбур, поставих ви на електрическия стол за един час, след това ви сложих на нокътно легло за още един час и през останалата част от деня румънският дявол ви бие с камшик.
"Е, нещо е като другите ада, защо толкова много хора искат да влязат?" ?
- Тъй като електрическият стол не работи и никой не идва да го поправи, ноктите в леглото са откраднати, а румънският дявол е бивш сенатор, затова идва, подписва присъствието си и отива в бара!
„Какво те притеснява най-много“, каза той?
- Жената, докторе. Но хайде, дойдох при вас заради ревматизъм.
Значението на образованието
Папата влиза в бар във Ватикана с 4 кардинали, благославя присъстващите, след това вдига два пръста и казва на бармана:
- Пет бири, моля.
Барманът го поглежда и отговаря:
- Ваше светейшество, имате предвид две.
Папа Франциск го поглежда и казва:
- Това са пет романа, тъпак.
Постоянството е ключът!
Един ден момичето от киното идва извикано на глас:
„Тя беше ужасна майка“, оплаква се момичето. Трябваше да сменя места в киното четири пъти.
- Защо скъпи? Мъж, вързан с теб?
- Все пак да.
****
Диетата повече от ефективна!
- Загубих 1000 калории само за 3 секунди.
- Как?
- Шаормата ми падна на пода.
„Ти си спасеният от огъня.“?
- Да, докторе.
- Е, имате повече фрактури, отколкото изгаряния.
- Да, знам ... изхвърлиха ме.
В резервоарна единица група за новобранци се представя за първи път с резервоар.
Взводният ръководител в групата започва да им обяснява:
- Резервоарът е от типа Т-55, произведен в СССР. Някой има ли въпрос?
Никой нищо не пита.
- На резервоара е монтиран гранатомет от 120 калибра. Някой има ли въпрос?
Никой нищо не пита.
- Имаме и радиостанция на резервоара. Някой има ли въпрос?
Един войник вдигна плахо ръка.
„Да, войник“, казва той!
- Другарю взводен, радиостанцията е на лампи или транзистори?
- Пич, за идиоти като теб ще повторя: това е на танка!
В студена зимна вечер, преди да си легне, съпругът пита жена си:
- Скъпа, искаш да се чувстваш добре тази вечер?
„Да, да“, каза развълнуваната жена.
- Тогава извади крака си изпод завивката. Вижте, когато го върнете колко добре ще бъде.