Ана Бартън Бях затлъстело дете
Нищо, което изглеждаше толкова дълго и тънко, колкото нишката, която се появи на бял свят през зимата на 73 г., не предвещаваше колоса на юношеството. Новороденото вдъхнови много съжаление и много грижи именно защото даваше на всички усещането, че няма да оцелее, тъй като е твърде слаба.
Когато бях на дванадесет, тоест по Коледа, баща ми ядеше, разбира се, сармале. Погледна количката и си помисли, че жадува за нея. Искаше да ми даде, да се разтърси малко, за щастие майка му и баба му го спряха. Баща ми също беше на 23 години и искаше бебето му да живее, дори с пълнено зеле.
После непрекъснато ми се обаждаха и май се възстанових, но не бях дебело дете. Едва докато стигнах до училище. Напускането на баба и дядо ми беше травма, която от гледна точка не преодолях дори днес. Но по това време хората не знаеха каква е травмата, затова ме прибраха след седем години с баба ми и дядо ми и ме заведоха в града, в училище, в нова къща, с хора, които бяха малко нови за мен, въпреки че бяха мои родители., Виждах ги само веднъж на две седмици и след това за няколко часа.
И какво пропуснах? Започнах да се храня компулсивно. Всичко, което хванах. Не знаех от какво да се наситя. Късметът ми беше, че баща ми ме запозна с пърформансовите спортове и тази храна не беше добре позната до шести клас, когато вече бях много висока, изключително солидна и основен съотборник за колегите си от хандбалния отбор. И планина, която е добре да не се приближава по време на мачове, която може да остане със синини или сериозни падания, за противникови отбори.
Когато започнах 8-ми клас, го завърших със спорт за изпълнение, защото се подготвях за изпита. Това ми донесе много излишни килограми, защото не го довърших с ненаситен апетит. Това, което е сигурно е, че в края на девети клас бях висок 1,77 метра, бях висок 41 фута и тежах 106 килограма.
В деня, когато разбрах колко тежа, изядох само малка кокошка, два топли питки, купичка мудждей и пет килограма ягоди със захар и поръсена с ромова есенция. Беше лятото на 1988 г., беше неделя и за първи път в живота си се почувствах леко уморен. Родителите ни казаха да отидем на гости при колега на баща ми някъде в страната. Ние отидохме. Започнаха да ядат, поканиха и мен, но аз отказах. Наистина не можех; Бях малко болен. Тези хора имаха момче с година по-младо от мен и очевидно една четвърт от мен. Накрая отидох в къщата с момчето, за да говоря като хора на близка възраст, ако все още не исках да ям, а детето на домакините вече не ядеше нищо подобно на него. Там, в къщата, под един стол, видях кантара и намерих смелост да се изкача. 106. Замръзнах. Нещо ужасено и разбунтувано в мен.
Когато се върнах от посещението, в колата, казах на майка си, че искам да отида на лекар на следващата сутрин. Отидохме при д-р Уип, национален ендокринолог. Той докосна лицето ми, лактите, коленете ми, реши да ме хоспитализира за изследвания, но на първо място беше така:
- Точно така, татко. И двамата си вършим работата, защото не лъжете. Почти всички мои пациенти казват, че ядат само клечки за зъби, а аз не мога да помогна на лъжците. Останете с мен една седмица, яжте това, което ви давам и правете това, което казвам. Искате?
За седем дни, само следвайки диетата на лекаря, правейки препоръчаната от него гимнастика и леките бани, загубих единадесет килограма. Но лекарят не ми каза колко вода ми позволи да пия, затова след три дни, в които не изпих нито капка, отидох в кабинета да го попитам дали ми е разрешена вода. Той се засмя със сълзи и аз оцелях. Пусна ме да се прибера, с диета, написана на лист хартия. Придържах се към диетата, но тя не беше толкова строга като тази в болницата, така че застоях три дни. Нито грам не оставя. И какво си казах? По-умен съм от д-р Плач, така че до 1 септември всеки ден ядях само домат със сол. О, на Деня на св. Мария изядох две зелени сливи. Накратко, на 1 септември тежах 70 килограма. Не, семейството ми нямаше представа какво (аз) не ям. Бяха минали много години, откакто бяхме яли заедно. Не можех да понеса да ми кажат „Спри да ядеш!“, Така че не присъствах на семейни ястия. Не, не ги обвинявам. Те не знаеха как да го направят, нямаха информация, изплашиха се, това преодоля положението им. Но храненето само е останало навик завинаги. И днес, ако ям с някой на масата, тогава някой трябва да знае, че това е акт на голяма близост между нас.
След това дойде чумата по болниците, защото „моята рецепта за отслабване“ ме остави бързо. Урази ме ужасно и отчасти за цял живот. От 15-годишна и половина не съм нараснал и на милиметър (в края на краищата тук няма страдание; кой знае дали не бих достигнал два метра, като баща ми), минералите в тялото ми са избягали, знам. където имаше и хормонално разстройство, аз нараствах и една година след „големия ми успех“ бях диагностициран с язва на дванадесетопръстника, с ниша, пилорен спазъм, дискинезия на жлъчката. Започна да се забавлява. Докато не завърших гимназия, правех десетдневни набези в болницата около веднъж на два месеца, но понякога дори по-често. И не се успокоих. Въпреки страданието, загубил ли съм до 60 килограма? Как Просто: не яжте нищо в продължение на 30 дни. Обикновено, нормално, напуснах дома от спасяването, защото тялото вече не приема чай. Но бях ли готин? Ние бяхме! Имах кръгове до коляното, вкопчих се в грубите стени, защото ми се зави свят. НО НЕ БЕХ НАДЕБЕЛАВАЛ ПОВЕЧЕ. И затова се страхувам, че бих могъл да умра.
Станах прекрасен тийнейджър, макар и скъп и с аура на смъртност. Момчетата започнаха да се роят и това ме вбеси ужасно. ЗАЩОТО БЯХ СЪЩИЯТ. Апетитът им за изяви ме накара да се отнасям с тях - не, не се отнасях с тях по никакъв начин. За мен те не съществуват. Презирах ги, съжалявах ги. Как да бъдете привлечени от физиката на мъжа? Това беше извън моето разбиране. Цялата ми следваща кариера зависи от периода на затлъстяване и ужасния начин, по който избрах да отслабна. Всички мои здравословни проблеми са свързани с този момент, те се генерират от него.
Веднъж напълнях толкова, колкото и след като родих. Но тогава бях на различна възраст и когато Рада беше на шест месеца, реших, че трябва да бъда много, много внимателен с диетата си. Отне ми две години, след като се родих, за да се възстановя. Не бих била глупава от 15-годишна, дори и да не бях кърмила бебето си през цялото това време. Последва относително добър период. Такъв, в който бях добър, тоест съвсем здрав, но не и солиден. И се чувствах добре да кажа. Разбира се, с периодични падания, но като цяло задоволителни.
Когато нещата се втурнаха в живота ми в смисъл на страдание, отслабнах много. Беше 2008 г. и достигнах тревожен праг: 50 килограма. Не, не мислете за манекени; нормалното тегло на човек е свързано с неговия ръст, възраст, но също така и неговата конформация. Аз, на 50 килограма, съм в болница. Бях на 35 години и, какво мислиш?, БЕШЕМ ЩАСТЛИВ. Цялото ми семейство смяташе, че не мога да оцелея, но бях щастлив от глупостта си и от ужасната си болка.
Възстанових се след около две години, но не без да страдам от достигане на 65 килограма, което дълго време изглеждаше ужасяващо. Единствената форма на омраза към себе си е ПЕЧЕЛЕНИЕ. Издържам лошо, страдам глупаво, така или иначе, но не дебел. Абсолютно никой не може да ми каже, че съм наддала. Или е, но не го познавам оттогава. Тази болка никога не изчезва, с нищо. Искам да кажа, в теб е останало меко петно, твоята ахилесова пета. Приятелката ми Ирина, без да знае моята чувствителност, веднъж ми каза, че тежа няколко килограма. Отговорът ми беше копеле: „Никога повече не отваряйте тази тема, ако имате нужда“. Защото, да, най-болезнено е именно защото добавяте болка и отчаяние, без да разбирате защо, по дяволите, това е най-чувствителното ви място, което е абсолютно ирационално.
Да, това е признание, да, тук няма измислица, да, това е, което съм живял и живея. Аз, който, когато се видях в огледало, когато тежах 50 килограма и приличах на забравен мъртъв непогребан, си казах: НЕ СЪМ ВЕЧЕ МАСЛЕН. Да, писах ви, защото знам, че много от вас страдат поради това, в свят, който изглежда намалява на външен вид. Не, човек, който тежи няколко излишни килограма, не е грозен, не е нежелан. Това е само последицата от рекламната бъркотия от последните години, бъркотия, която погълнахме като пеликани и превърнахме в манталитет. Обърнете внимание обаче на броя излишни килограми, защото здравето и затлъстяването не живеят заедно. Но трябва да направим разлика, защото те така или иначе съществуват. Просто трябва да ги приемем и това е само в наша полза.
Как да живея сега, от тази гледна точка? Както винаги. Тежа с осем килограма повече, отколкото би било нормално за моя ръст и възраст. Но какво мислите? Ще се радвам да се отърва от 15. Ако бяха дори 20, щях да бъда наистина щастлив. Тъй като човек, който някога е бил със затлъстяване, сам живее дебел през целия си живот. И ако имате здравословни проблеми, които пречат да отслабнете, какво мислите? Точно, не се страхувайте от тези здравословни проблеми, страдате, защото не можете да отслабнете. Вие сте преследвани от този „разширен Аз“ през цялото време. И боли, дори ако болката отива малко по-назад, непрекъснато. Това е форма на психически плен. Може би един от най-хитрите възможни.
Накрая се погрижете за децата. Страхотно, много грижи. Внимателно, внимателно, с любов към тях, ги насочвайте към здравословно, балансирано хранително поведение. Днес имаме информация, днес имаме специалисти. Днес трябва да спрем да правим подобни глупости. И се грижете много за себе си. Обичайте телата си, два или три килограма отгоре, два или три килограма отдолу, те са ваши, те са вие, трябва само да приличате на себе си.