Ахим-Ахил Правилната диета преди маратона - DER SPIEGEL

Вкусна филия краставица: Седмица преди маратона, бегачите трябва да избягват въглехидратите

ахим-ахил

От дни страдам от хранителен турет: „Гадни смоливи мечки“, голлумът бушува в мен, „лош хляб“ и „зверска бира“. Тренировките седмици преди маратона са лоши, когато спортистът се отпуска всяка седмица, над 20, 30 часа, о, не, извинете, километрите бяха. Но поне храната е безплатна: бягане, регенериране и винаги продължаване с мазните, пухкави планини от калории - това е маратонският триатлон.

Но едва сте свикнали с две гладни посещения в хладилника на вечер, състезанието е на път да започне. Предишната седмица вече не е изострена, а изчакана. За съжаление зелето продължава да бушува.

Неспокоен като размножаващ се жребец в редакционния екип на "Ема", бегачът дебне през редиците на бюрата, може би, за да открие забравена бисквита, хапана, ако искате. Наскоро намерих шоколадови трохи в детската стая, за съжаление под килима, но запазени в плътно бяло покритие. Беше и купон, когато извадих велосипедната си фланелка от машината след измиване и веднага разпознах по пращенето, че половин енергиен бар се е забил в задния ми джоб. Забравете Mälzer, Lafer, Whopper - червената боровинка, предварително измита, не може да бъде покрита.

Оптимизирана за маратон храна: кошмар за обикновените италианци

Седмицата на глада преди маратона също е чудесна възможност да станете трайно непопулярни сред обикновените италианци, особено когато Dr. Маце идва с мен. Ние гарантираме малък оборот, но максимално досада. Тъй като Маце е само лекар отстрани, той е диктатор на пълен работен ден. Неговата работа е да се увери, че не извършвам въглехидратни грехове.

Документът не просто поръчва „ябълков шприц“, но моли любимия ми сервитьор Маноло за менюто с минерална вода, между другото, напразно да формулира своеобразна рецепта за напитката в отмъщение: „Точно една трета от ябълков сок, студено пресовано, естествено мътно, изключително от плодове, които изглеждат крехти - торфена тероар, пълна със средно лека вода, естествено минерализирана, моля точно 36,3 градуса. " Знам какво мисли Маноло: „Аптека в съседство“.

За да не усложнявам нещата допълнително, поръчвам „червено вино, както винаги“. Преди маратона трябва да заредите червени кръвни клетки, предполагам. Маноло изглежда примирен. Д-р За съжаление не Matze. „Имаме ли малък проблем с пиенето?“, Пита той. Защо малко, мисля и се ужасявам от момента, в който лекарят ще пусне шприца да се върне, защото липсват два нанограма селен. За да избегна по-нататъшно смущение, започвам дискусия за храненето. Например, притеснявам се колко време преди състезанието може да започне с натоварване с въглехидрати. Началото е във Франкфурт след пет дни.

Дългоочаквано: Запълването на празните запаси от въглехидрати

Дали пицата, тестените изделия и маскарпонето не биха ли били идеално ястие днес? „Самоубийство“, обяснява д-р. Матце, "вие съсипвате състезателното си тегло. Но това все пак няма значение за консумацията на алкохол." Взирам се в останалата локва в чашата и си мисля за Мона. Колко добре го имам вкъщи. „Ядем риба“, обяснява лекарят, докато вади кошницата за хляб извън обсега ми. „Но и рибата не е веган“, възразявам си и си представям, че вдишвам кинта болонезе, докато тя се задушава на полуразпарен скраб от копър.

"Омега 3", отговаря Неговият капацитет, без да реагира допълнително на възраженията ми, "и първо салата." Досега бях чувал думата. Едва ли отнема четвърт час, докато Manolo получи инструкциите за оптимизираната за изпълнение чиния за салата. "Без превръзка" е последната поръчка, все пак масло. Какъв срам. Обичам локвата с дресинга от празната чиния за салата на Мона, намазана с много бял хляб.

Д-р Маце е изчезнал в кухнята, за да обясни на готвача как да пържи морска платика във вода. За съжаление морската платика има тенденция да бъде джудже. Моят дял от нашата вечеря заедно е около половин енергиен гел. Чувствам се като Обеликс, който яде дива свиня във Великобритания. Просто празен. Тогава смело изчистих малко вода с мацо и си спестих героично лимончело "auffe home". Знам, че ще намеря остатъци от картофи на печката у дома, мариновани краставици в хладилника и едва по-сладък ризлинг. В края на краищата това се нарича "конкурентно тегло", а не "конкурентна анорексия".