8 вида токсични взаимоотношения майка-дете като възрастни, отгледани от майка
Майката е човекът с най-голямо влияние върху развитието на детето и експертите смятат, че съществуват определени токсични модели на поведение, които могат да имат сериозни негативни ефекти върху детето през първите години от живота, с влияние върху формирането на личността на възрастния по-късно.
Липсата на майчина обич и валидиране на чувствата през детството очевидно влияе върху начина, по който възрастният ще се отнася към междуличностните отношения. Начинът, по който една майка взаимодейства с детето си през първите години от живота, може да направи разлика между възрастен, който ще му се довери и знае как да реши проблемите му, и плах човек, който няма да разгърне потенциала си поради " Psychology Today отбелязва книгата „Средни майки: Преодоляване на наследството на нараняването“, издадена от американския автор Пег Стрийп.
Анализът изследва отрицателната страна на поведението на майката в отношенията с детето от гледна точка на научните изследвания, психологията и личния опит, докладвани от интервюираните субекти за книгата. По този начин бяха очертани осем типа токсични модели за майката по отношение на детето:
Децата, отгледани от майки, които минимизират чувствата си, в крайна сметка порастват със съмнения относно собствените си емоционални нужди. Те няма да почувстват, че чувствата им са важни и си струва да им се обърне внимание и винаги ще имат силна нужда от обич и потвърждение от другите. Една от интервюираните жени като част от документацията за книгата, написана от Пег Стрийп, разказва за връзката, която е имала с майка си. „По принцип майка ми не ме слушаше и не ме чуваше. Попита дали съм гладен, аз казах, че не съм, но той ще сложи чинията с храна пред мен, без да каже нищо. Тя ме попита какво искаме да правим през уикендите или летните ваканции, но тя пренебрегна това, което й казвах и започна сама да крои планове. Но това не беше най-важното. Но фактът, че той никога не ме попита как се чувствам или какво мисля. Тя ми даде да се разбере, че всичко това е без значение за нея “, признава тя. Тази постоянна незаинтересованост към това, което детето наистина чувства, често се възприема като форма на отхвърляне от малкото.
Въпреки че изглежда много по-ангажирана майка от експедитивната, тези два модела на майките имат общия факт, че майката, която изпитва нужда да контролира всичко, свързано с детето си, не цени това, което наистина иска, но игнорира тези нужди, за да наложи собствения си избор. Този начин на лечение на дете го кара да има постоянно чувство на несигурност и безпомощност в отношенията си с околните. Този модел на поведение на майката често се оправдава с добре познатото обяснение „Правя го за твое добро“. Всъщност посланието, което детето разбира, е, че то не е в състояние да преценява правилно, че не е в състояние да вземе решение, че не може да се довери на преценката си и че не може да се справи, без да бъде ръководено в постоянство на майката.
3. Емоционално недостъпен
Майки, които не знаят как да покажат на децата си, че ги обичат или които не знаят как да споделят еднакво любовта си сред децата, само внушават в душите на малките чувството, че са изоставени или че не заслужават да бъдат обичани толкова много. като другия брат. Проявата на емоции и жестове на привързаност в отношенията между майка и дете е от решаващо значение, но също толкова вярно е, че има майки, които не чувстват инстинктивно нуждата да утешават детето си (да го прегръщат, когато то плаче, да го успокояват, когато е тъжно)., да му каже, че го обича, дори и да греши и т.н.), когато се нуждае от такава подкрепа.
Тази форма на емоционално изоставяне оставя дълбоки следи в развитието на детето, обърква го и го плаши, особено след като живеем в култура, която подчертава образа на любящата майка, която действа инстинктивно в полза на детето. В най-щастливите случаи тези деца успяват да намерят привързаността, за която копнеят, след някой друг: баща, баба и дядо, леля. Но в повечето случаи това не е достатъчно решение, а обидите и емоционалните рани остават. Децата, които са били лишени от това доказателство за майчина любов, често стават зависими от своите партньори, като постоянно се нуждаят от уверения, че са обичани, ценени и уважавани както от близки, така и от приятели или роднини. колеги.
За разлика от майките, които се дистанцират от децата, това е точно обратното. Тя поема детето си, не й позволява да развива личността си и потребността на мъника от любов и привързаност се превръща, несъзнателно, в начин да бъде изпълнена чрез детето си. Тези майки живеят чрез децата си, чрез своите постижения и успехи, които те очакват. Всъщност те натрапчиво тласкат децата си към целите си. Пленените майки успяват напълно да усвоят самосъзнанието на детето си, като се има предвид, че благоприятната връзка майка-дете е тази, при която родителят знае как да балансира необходимостта от безопасност и привързаност на малкото, с тази на свободата, независимостта.
Майки, които никога не пропускат възможност да критикуват децата си публично, които винаги се стремят да се налагат пред детето и винаги му показват, кой има властта в отношенията между възрастни и деца, са част от тази категория. Става въпрос за силата, която родителят може да упражни над детето. Но в този случай не само майката създава света, в който живее детето, но и напълно диктува как трябва да тълкува света около себе си. В крайна сметка децата се чувстват отговорни и се страхуват от реакциите на майките си, в крайна сметка постоянно се обвиняват за неща, за които не носят отговорност. Бойните майки използват вербално и емоционално насилие, за да се налагат на децата си, но могат да използват и физически корекции за всеки отделен случай. Тя често е убедена, че действа възможно най-правилно, дори и да е по-сурова, защото се отнася до проблемите на поведението на детето (реални или не), които трябва да бъдат коригирани.
Тук имаме работа с модела „доброто ченге - лошото ченге“, трептящо поведение, което обърква детето. Майка, която в един момент е най-разбиращата и обичаща на света, скоро ще стане най-суровият критик на собственото си дете, един ден тя се усмихва и затрупва детето си с жестове на обич, защото на следващия ден да го премахнете и да го игнорирате. Такъв пример беше даден в книгата „Средни майки“, където субектът Жана осъзнава за връзката с майка си. „Личната ми липса на доверие беше следствие от начина, по който майка ми се отнасяше с мен. Той не беше емоционално надежден. Един ден тя ми се скара и ужасно ме критикува, така че изведнъж да започне да ми се усмихва и да ме завладява с любовта си. На следващия ден той напълно ме игнорира. Но забелязах, че усмихнатата ми майка обикновено се появяваше, когато бях публично пред публика. Никога не знаех какво да очаквам. Сега осъзнавам, че е постъпила според това как се е чувствала в момента, но не мога да не помисля за тези моменти, когато преминавам през труден момент или се чувствам безпомощна “, каза тя.
Става дума за нарцисизъм до известна степен, за майки, които възприемат децата си като просто лично продължение. Тя не успява да бъде съпричастна, но е много загрижена за това как другите я възприемат и какво хората мислят за нея като майка. Тя полага усилия, но емоционалната връзка ще бъде повърхностна, защото се интересува само от начина, по който се появява в очите на другите. Начинът, по който се справя и контролира детето си, я прави щастлива. Обикновено тези майки са очарователни, общителни, вероятно имат завидна кариера и освен това са домакини, образ, който още повече обърква детето, защото е различно от това, което чувстват, че получават от емоционално ниво.
В тази ситуация детето се превръща в своеобразна помощ на майката от съвсем малка, в условия, които надхвърлят способността му да разбира и силата да направи нещо. Моделът майка-дете се среща при жени, които стават много млади майки и не могат да се справят със ситуацията. Това е често срещан модел на поведение за алкохолни или депресирани майки, независимо от тяхната възраст.
Детето идва да се грижи за майка си, да поеме нейните отговорности, докато порасне, и този модел на поведение се формира от житейския опит на субект, интервюиран за книгата „Лоши майки: Преодоляване на наследството на нараняването“: „Когато беше на 26 от години майката вече имаше четири деца, малко пари и никой друг възрастен, който да й помогне. Бях най-големият и на пет години станах неин помощник. Научих се да готвя, да перам дрехи, да правя всичко необходимо за къщата и да се грижа за братята си. С напредването на възрастта ми се задълбочаваха и отговорностите. Тя ме наричаше своя рок, но не усещах как тя ми обръща внимание, защото се занимаваше само с по-малките си братя и сестри. Сега чувствам, че са ме ограбили от радостта да бъда дете. ".