7 факти, които определят дали и с кого се влюбваме - Нина Дайслер
Как всъщност се влюбваме и защо?
Можете да изберете в кого да се влюбите?
Повечето хора вярват, че любовта пада върху нас и че ние практически нямаме шанс и нямаме влияние върху това в кого можем или ще се влюбим.
Сега, когато съветвам хората от почти 20 години и ги подкрепям в намирането на тяхното „щастие в любовта“, Виждам го малко по-различно. Но връзките не са толкова прости - затова обичаме да правим едни и същи „грешки“ отново и отново.
Тези седем факта ще ви помогнат, ако искате да разберете защо и как се влюбвате - и как можете да повлияете положително на влюбването в себе си:
1. Само тези, които вярват в любовта, могат да се влюбят
Особено ми харесва английският израз „влюбване“, защото предполага, че „се оставяме да се влюбим“ - хубава идея. Но за да се случи това трябва да вярваме в любовта.
Ако гледате само на другите, виновни за неуспешни връзки или преживявания на отхвърляне, вие търсите на грешното място! Разбира се, първоначално е съблазнително да мислите, че вашите бивши партньори са били или са просто глупави и подли - но в крайна сметка това само води до това да станете огорчени, да загубите вяра в любовта и фундаментално да отхвърлите хората, които обичате всъщност искат да бъдат приети. Това не може да работи. И: няма да се влюбите (и никой няма да се влюби във вас)!
Когато става дума за това в кого се влюбваме - и защо - следните психологически процеси оказват голямо влияние:
2. Влюбваме се в хора, които вярваме, че могат да отговорят на нашите нужди
Много хора желаят - съзнателно или несъзнателно - да изпитат всичко в партньорство, за което са копнели от детството. Много често дори не знаем много за това - обикновено разпознаваме нуждите си само когато някой застане пред нас, който ги „събуди“ в нас.
Често ние искаме от партньорство да бъдат удовлетворени колкото се може повече от нуждите ни от връзката и по този начин да държим потенциален партньор отговорен за чувството, че сме обичани, ценени, желани, обгрижвани, приети. Почти винаги е така твърде много за този един човек. И достатъчно често очакваме партньор да ни даде това, което дори не сме готови да си дадем: Че харесва и ни приема такива, каквито сме.
Не винаги трябва да се оказвате „супер страхотни“ - но ако успеете да се помирите със себе си, вместо постоянно да се борите със себе си, значително подобрявате шансовете си да бъдете наистина харесвани от другите и вече нямате „нужда“ от партньор който се оплаква и потвърждава лошото самочувствие.
3. Ние несъзнателно възпроизвеждаме неразрешени конфликти от нашето детство
Това е може би един от най-важните факти за любовта и партньорството: необяснимо привличане на определени хора може да се обясни главно с факта, че ние избираме хора, които излъчват определен потенциал. Всички имаме неразрешени емоционални конфликти - травма, ако щете. Тези емоционални конфликти - ситуации, с които сме били затрупани като деца и които не сме могли да разберем - потъват в нашето безсъзнание, живеят в нас и копнеят за изкупление. В повечето случаи обаче - тъй като не сме наясно с това - разрешаването на конфликти се проваля, тъй като не осъзнаваме, че в момента изпълняваме „игра“ с партньора си:
Всеки, който страда много като дете от факта, че единият родител не може да изрази любовта си, винаги ще избере партньор като възрастен, който също не е добър в това.
Ако в детството си сте имали усещането, че майка ви е един вид „офицер от затвора“, който ви отнема свободата, винаги ще опознаете жените, ще объркате партньорството за собственост и ще получите последния нерв с тяхната ревност и ограничаване на личната свобода грабя. И така нататък ...
Изкуплението се крие в знанието, какъв конфликт във вас неразрешен и изяснете това със себе си и „първоначално задействащите хора“. Ако разпознаете конфликта или травмиращия опит, дешифрирате го и, например, можете да го разрешите чрез прошка или разбиране, вече няма да имате нужда от партньор, който отново „играе“ тази ситуация за вас или с когото повтаряте ситуацията отново и отново.
4. Не става дума само за това да се „чувстваш добре“, а и за растеж
Ако попитам моите участници в семинара защо искат партньорство, отговорите са много сходни: „Да споделяш добрите неща в живота“ или „създай семейство“ и преди всичко: „бъди щастлив“. Но в партньорство не сте автоматично щастливи - и точно за това не става въпрос:
Дори ако вашият партньор е някой, с когото споделяте много, често се смеете, вие си помагате и се допълвате - в дългосрочен план той/тя е точно човекът, с когото спорите, който ви кара на бяла жега, че се чувствате неразбрани и това ви изнервя неимоверно.
И точно за това е партньорството. Не става въпрос само за добрите чувства: От една страна, това е свързано с точка 3 - възстановяването на неразрешени детски конфликти - но и с него:
Вашият партньор е човекът, който е най-близо до вас. Той/тя познава най-добре болните ви места, намира ги и ги „стимулира“. Решението не се крие в това партньорът ви да спре - напротив - той/тя е човекът, който ви показва къде искате да се „излекувате“ и да растете или къде все още „трябва да направите“, за да Да се освободите от недоразумения за себе си и света.
Вашият партньор е човекът, с когото можете да израствате - а понякога нарастването също боли: Партньорството е един от най-добрите начини за развитие на вашата личност - ако наистина се интересувате от това (партньорство И личностно развитие). Вашият партньор ви дава възможност да се разпитвате, да разрешавате конфликти и много други. Това не винаги ви прави щастливи - но мъдри.
5. Не е толкова важно как е партньорът ви, а как сте вие
Отново и отново ме питат какво е „партньор на мечтите“, какво трябва да носи човекът и как да намери своя партньор мечта.
Но честният отговор на тези въпроси е: Любовта не е свързана с това как трябва да бъде другият, а как ние самите искаме да бъдем. Често вярваме, че знаем какъв трябва да бъде човек, за да ни подхожда и да бъде щастлив с тях. Но това е заблуда, защото тъй като ние развиваме чувството на любов извън нашето несъзнавано, ние дори не можем съзнателно да знаем какво би ни направило щастливи. Но това, което можем да знаем, е, как бихме искали да бъдем себе си, как искаме да се чувстваме, как искаме да се отнасяме към нас и как искаме да се държим - в партньорство.
Ако се фокусирате върху него, не е нужно да „сканирате“ всяка жена/мъж, за да видите дали той или тя ви харесва и дали е такава, каквато искате - вместо това можете да опознаете човека и да видите как сте със себе си почувствайте го.
6. Ние намираме само сигурност в себе си и любовта не може да бъде контролирана
Ние работим около 90% от времето си на „автопилот“. Това означава: Едва ли се справяме с това, което правим, имаме нужда или искаме и особено не защо го правим или се нуждаем.
Например много хора искат усещане за сигурност или контрол - но за съжаление е така Нищо наистина в безопасност, особено не, когато става въпрос за чужди чувства. Така че, ако търсим сигурност „отвън“ или в/в друг човек, едва ли ще успеем да я намерим и постоянно ще се опитваме да контролираме какво ни се случва. Ако обаче сме винаги в движение в „режим на защита и контрол“, едва ли ще срещнем приключението, което обещава любов и срещата с друг човек. В момента, в който почувстваме страх или се нуждаем от контрол, ние рискуваме да се влюбим и да оставим любовта да расте.
7. Любовта е безусловна - партньорството не е така
Терминът „любов“ е една от най-злоупотребяващите думи в нашия език. Защото често се свързва с неща, които нямат абсолютно нищо общо със самата любов: например с ревност - но това не произтича от любовта, а от страха да загубиш партньора или от чувството, че си далеч от партньора чувство за пренебрегване.
Любовта трябва да бъде безусловна. Но в партньорството имаме определени очаквания и желания - те обаче са свързани с връзката и партньора - да не обичаме. Важно е да ги разделяме и да не ги бъркаме! Любовта е чувство - това е вашето чувство и е във вас! Колкото повече условия поставяте на други хора, за да се чувствате обичани и колкото по-големи са препятствията, които изграждате, за да позволите любов към другите, толкова по-трудно в крайна сметка си правите това да изпитвате това прекрасно чувство!
Заключение: Влюбването не е чак толкова неволно, както понякога си мислим, нали?
За мен е много ясно, че тези седем точки не могат просто да бъдат приложени за една нощ за всички. По-специално точка 4 - разрешаването на стари вътрешни конфликти и травми - е трудна задача, която много хора не искат да изпълнят без външна помощ или не искат да се справят. Ето защо правя това, което правя. И точно затова разработих теста за любовен блок и моите семинари.
Любовта е и ще остане до известна степен непредсказуема - тайна. Но има много неща, които всеки може да направи, за да направи любовта по-вероятна за него. Точно това е работата ми .
Има поведения, вярвания, вътрешни нагласи и страхове, които ви отдалечават от любовта и правят все по-малко вероятно някой да се влюби във вас - а има поведения и предположения, които улесняват хората да ви намират за интересни, обичани и привлекателен за възприемане ...
Например, ако вече не вярвате в любовта заради лоши преживявания, правите много малко вероятно някой да се влюби във вас.
Надявам се, че успях да ви дам няколко добри идеи за това как можете по-добре да разберете в кого се влюбвате и защо - и как да повлияете на това към по-добро в дългосрочен план. Не се колебайте, ако потърсите моята подкрепа.