4-те етапа на автентично помирение
Споделете страницата
По време на конфликт е обичайно човекът, с когото се карате, да предложи да „сключи мир“.
Тогава сме много изкушени да приемем. Никога около нас не липсват гласове, които да ни движат напред:
Когато чуя това, отговарям: „Хола, не толкова бързо. ”
Тези от нас, които вече са наблюдавали детска площадка, познават тези негодници, които казват на своите другари: „Ето, пляскайте в ръката, ние се помиряваме“ и които се възползват от възможността да плеснат по гърба веднага щом другият престане да бъде предпазлив.
По същия начин, колко родители казват на децата си: „Ако искате вашето Game Boy, кажете съжаление на мама!“
Ненормалникът бързо се научи да мрънка нахален "Майката на помилването", да вземе своя Game Boy ... и да започне престъпленията си отначало.
Не, за съжаление нещата са малко по-сложни от това, дори и при възрастни, и честно казано, особено при възрастни.
Малко понятие за "дълбочина психология"
Когато някой ви нарани, нищо не ви подсказва, че не го прави нарочно, дори несъзнателно.
Това е, което Карл Г. Юнг нарече "психологията на дълбините".
Ние сме много добри в това да скрием истинските си намерения от себе си, особено когато те са безчестни.
Без да влизам в твърде интимни лични признания, мога да разкажа историята, която ме научи на това за първи път.
Това е денят, в който „взех назаем“ монета от портфейла на майка ми, за да си купя бонбони. Тъй като не можех да си призная, че крада, си казах, че имам всички намерения да й го върна.
Разбира се, забравих да го направя и го направих отново няколко дни по-късно със същото намерение, след това отново. Всеки път „забравих“ да върна монетите и не мислех за това до следващата кражба ...
Един ден си пъхнах ръката в чантата, буквално и преносно.
Обвиниха ме в кражба. бях скандализиран от таксата. Нямах проблеми с плача и протеста наистина, или поне с всички прояви на искреност, на несправедливо обвинение.
Характерно е, че дори да са ме хванали увеличи чувството ми, че съм в рамките на правата си.
Подсъзнанието ми беше свършило „страхотна работа“, като ми предостави основателна причина да подозирам този, който ме е хванал, в недобросъвестност, недобросъвестност и т.н.
Как смее да се съмнява в добросъвестността ми? Колко подъл би могъл да ме обвинява така! Какъв срам за него, че ме е шпионирал! Аз бях чист като новороденото агне !
Австрийският психиатър Алфред Адлер използва термина „житейска лъжа“, за да се позове на това. "Житейската лъжа" е басня че ние измисляме от нулата, за да се убедим, че сме честни и заслужаващи, и по този начин затваряме очите си за нашите неуспехи, нашите неуспехи, низостта и други тъмни аспекти от нашия живот.
Следователно в случай на конфликт единият е длъжен, дори ако другият изглежда искрено съжалява и горещо твърди, че иска да бъде помирен, да си зададе въпроса дали се лъже.
Ето защо помиряването не е толкова лесно. За автентичен и траен мир са необходими четири стъпки:
1) Стъпка 1: молба за автентична прошка
Тази стъпка е от решаващо значение. Когато сте направили нещо сериозно, кажете „Извинете!“ не достатъчно. Това е твърде кратко и твърде лесно.
Трябва да можете да кажете "Съжалявам, че направих това или онова", в обяснявайки много точно какво е направил грешният на другия.