3000 калории
3000 калории
Дневник на компулсивен ядец, който не разбира защо е с рекордно тегло. След това, след голямото просветление, идва решителност и действие. Ще има климатик, бягане, колоездене, палеолитно хранене и някои Холандия.:)
Търсене
Свежи теми
Етикети
Препоръка за блог
Архив
Feedek
- RSS 2.0
публикации, коментари - Атом
публикации, коментари
Други
16.
юни
Ежедневното безумие свърши. Храната също беше добре.
Добавете вашия коментар!
16.
юни
Решава се от мозъка
Душата ми се успокои малко, но може би единствената причина да знам, че се прибирам следващата събота. Или че ме озадачаваше и слагането на малките парченца ме разсейваше.
И трето, защото започнах да „измивам“ негативни мисли от мозъка си.
Преди две седмици прошепнах на майка си за работа, че не искам да работя с някой от колегите си (който между другото не ми е съквартирант) и че имах стомашно разстройство, ако просто помислих за това. Тогава получих обаждането да започна да метя. Изненадващо ефективен. Полусънувайки тази сутрин, ми хрумна, че и с това мога да се справя с пристрастяването си към храната.
Много е просто: представете си стая/стая (тогава мозъкът ви все пак ще реши какво ще видите), вземете метла и започнете да почиствате.
Странно е например, че отношенията ми с колегата са наистина лоши и не мога да изчезна лесно, защото първо трябва да го изровя. Проблемът ми с него се пусна в мен. Досега не успях да се отърва от него, но се движа малко от нощта към нощта.
И моята стая за хранене специално изглеждаше така, сякаш голям котел в шоколадова фабрика се беше разпаднал и всичко беше покрито с течащ шоколад, който след това не беше почистен и замръзнал. Имах много работа с него, но все още работя върху това.
Сватба на 31 август и добре, това не е мое, но толкова много искам най-накрая да го имате за първи път в живота ми, да не ви гади, ако трябва да погледна назад към кадъра или да не трябва да бягам от фотографията.
Добавете вашия коментар!
15.
юни
Плачещ плач
Днес отново поне един трилион милиона калории. Защо? Защото съм толкова самотен, че вече ме боли.
Днес бях в Антверпен, защото той е плюнка от нас. Отначало исках да отида до Брюксел, но билетът за влака до Антверпен беше по-евтин и ако бях отишъл до Брюксел, щеше да ми се наложи да потупвам отново банковата си сметка, но таксата за обработка беше твърде висока. Следващата седмица ще се прибера вкъщи и след това ще взема парите и ще откупя, но междувременно искам да изтегля с толкова, колкото имам. Затова избрах Антверпен, но нямах желание да тръгвам сутринта. Почаках в Розендал половин час, плюс започна да вали, вятърът духаше, бих предпочел да се обърна вкъщи. Но бях поласкан, защото когато влакът тръгна, дъждът беше спрял, слънцето грееше и приятно лятно време беше добре дошло в Антверпен.
Градът е толкова красив, че просто зашеметих и се загледах. Не бях направен от историята му, дори не гледах снимки, така че бях шокиран, че беше толкова прекрасно. Абсолютно впечатлен, толкова стар и същевременно толкова модерен. Обичах мазилката вече частично или напълно изоставени сгради, къщите, обрасли с кехлибар, мазилките, ангелските статуи на ъгъла на улиците. Наистина, обичай първия престой.
И нямам с кого да го споделя. Няма с кого да живея. Няма с кого да плувам.
Вече мразя тази самота, продължила около 21 години, мразя, че в моята среда няма човек, с когото да мога да направя всичко, мога да отида навсякъде, с когото да мога да живея. Напразно се опитвам да си кажа, че е добре по този начин и нямам нужда от никого, а след това полудявам, че понякога нямам с кого да говоря по цял ден и най-много мога да обсъждам със себе си. И вечер, когато се качвам до окаяното гнездо, за да видя дали там има събеседник, отново осъзнавам, че няма никой. Няма никой.
Резултатът от това стана обичайното: поглъщане. Вече започнах в Антверпен и завърших у дома. Хип-хип-ура. Броят на приятелите ми е обратно пропорционален на броя на излишните ми килограми. Наистина ли ми трябва това? Още не се чувствам достатъчно смутен, дори да съсипвам собственото си тяло? Заслужава си?
Както и да е, добре е да се направи Лудост. Достатъчно шокиращо, водата се излива от мен, но такъв ендорфин-адреналинов коктейл капе по вените ми след това, че наистина започва да е най-важното за деня. Тътенът над главите на съквартирантите ми всъщност не работи.: Д
Добавете вашия коментар!
30.
Може
аз живея.
. въпреки че не процъфтявам.
Натуропатът заяви това, което преди това се досещах: ИМАМ КАНДИДАТ.
В продължение на часове и дори дни може да се спори как и как е осъзнал това и дали изобщо може да повярва на натуропат без кръвен тест, разплод и други ваксини, само като преценява акупунктурните точки, но нека се придържаме към аз не толкова изненадан от диагнозата. Да приемем, че бъдещият лекар казва, че моята приятелка няма Candida да се размножава в тялото ви. Или ако го направите, това не е главоболие, забарохам, болки в стомаха, подуване на корема, суха кожа и коса, лошо състояние на духа, вълнообразно настроение, склонна към акне кожа, а останалото са симптоми. Съкратих го и останахме, че той не смяташе, че го е направил, и мисля, че имам Candida. Няма да се карам с него така.