20 дни
От Джулиан Кунц Зайдел
Седя гол в сауна. Нищо необичайно, не. Но аз имам роза в ръката си. Кръстосвам крака. Сега изглежда глупаво. И така обратно. Тук се правя на глупак. Дано е горещо. Тази вечер искам да го оставя да се разкъса. Вратата се отваря.
Този проклет профил на „първа среща“ ме принуждава да бъда безмилостно честен. Резултатът е лош. Обобщавам: „Нещо ви изпълва, над 30 (но не много!), С скучна работа, без хоби (гледането на телевизия не е хоби, нали?), Търсенето на мечтан мъж.“ Реализацията ме удря като удар: Аз. Am Скучно е.
Отварям бутилка вино и удавям самосъжалението си. След половин бутилка решавам да променя живота си. Пийте още малко и формулирайте по-точно целите си през нощта: искам авантюристичен, оживен ... не ... забавен, авантюристичен ... о, майната му. Лягай си.
Ден 1: Започнете моята промяна както всяка жена: пазарувайте.
Ден 2: Регистрирайте се за уроци по кунг фу, йога и катерене. Променете заявката ми за търсене на „Първа среща“: „Предприемчива Тя търси мъж за споделени приключения.“ Нов живот: идвам!
Ден 3: Носете нова, кльощава пола за писалка в офиса. Преди срещата с моя шеф и останалите ръководители на отдели си сложих ултрачервеното червило. Един поглед в огледалото и аз мъркам: „Горещо, скъпа!“ Колежката на кучката излиза от каюта и завърта очи: „Заради момичета като теб обсъждат квотата за жените.“
„Заради момичета като теб ...“ Не се сещам за нещо бързо, затова просто издавам гневен звук и излизам от банята.
Два часа по-късно: Малка неуспех по пътя към нов живот: На срещата шефът посочва червило върху зъба ми. Наведете се, за да вземете kleenex. Чуйте разкъсваща се пола на писалката. И началниците на отдели го чуват. Ще напусна последната от стаята след срещата. Днес скъсайте рано.
Ден 4: Станете Лара Крофт! Вече ме виждам със стоманени кореми, стегнати бедра и дупе, което може да пукне ядки.
Три часа по-късно: Практикувайте кунг-фу с единадесет добре обучени мъже, всички под 20 години. Един закъсня с осем минути. Така че трябваше да направя 80 лицеви опори, 80 коремни преси и 80 клека - съжалявам, клекове. Вече не мога да нося моята учебна чанта и да я влача до колата. Обаче: научих се да отблъсквам нападател. Актуализирайте профила ми на „Първа среща“ същата вечер: „Хоби: Кунг Фу“. Чувствайте се силни и секси.
Ден 5 и 6: Съобщете ми за кратко. Възпалени мускули на ада.
Ден 7: Juuuubel! Имам първа заявка за контакт на „Първа среща“! Той се нарича М. и ви търси приключенски! Е, аз съм точно правилният човек! Цял ден си чатим.
Днес имам първия си клас по йога. Очаквам с нетърпение дълбоко спокойна, оформяща тялото тенденция гимнастика. Със сигурност ще срещна много нови потенциални приятелки. Нямате време да готвите вече, не се притеснявайте, вземете ми кебап по пътя.
Ден 8: Никога повече не може да бъде видян да прави йога! Докато тези газели в клиновете си прецакаха кокалестите си ихиални туберкули малко по-нагоре, кучето гледаше надолу и вдишваше и издишваше с удоволствие, аз задъхах в деколтето на твърде широката си тениска. Дори не знаех, че йога е толкова изтощителна! И тогава този проклет кебап се почувства. Последните позиции си прищипвах дупето. Не направи нищо. Докато останалите се гмурнаха в последната си релаксация, ветровете шумно ми се изплъзнаха. Опитах да извиня въпроса, но стаята бързо се напълни с неприятната миризма. Учителят трябваше да отвори прозорец и да раздаде одеяла, така че на никого да не му е студено. В крайна сметка тя беше първата, която напусна стаята и изтри „Йога“ от профила ми „Първа среща“ по пътя към колата.
Ден 9: Прекарайте деня в шезлонг. Изпробвайте активно концепцията „тънък, докато спите“. Снек на горски плодове и пъпеш. Чувствайте се тънък и желан.
Ден 10: скандал! Хванат шеф на работа с мобилен телефон. Много добре! Разговаряйте с М . в офиса с по-малко гузна съвест. М. би искал да ме опознае.
Катеренето е в дневния ми ред тази вечер. Очаквам с нетърпение мускулестите мъжки ръце, които ме хващат, ако падна.
Допълнение: Катеренето заменено от телевизионна вечер с най-добрия ви приятел. („Но вие вече знаете, че дупето ви ще се подуе от колана ви като медуза от държач с шест пакета?“ Най-добрият приятел посочи не смешно, тъй като екологично разрушително сравнение. Аргументът все още е правдоподобен.) Гледахте четири епизода на Bad Banks. Вдъхновявам се и искам да започна собствената си кариера.
Ден 11: Проклетият Tomb Raider обучение струва цяло състояние! Изхвърлете регистрационния формуляр в кошчето. Нуждаете се от по-евтина алтернатива. О! Във VHS все още има свободни места в курса за самозащита. Глоба!
Ден 12: М. и аз ставам по-конкретни. Уговорете среща в сауната следващия четвъртък. Много добре. Така че ми остават точно седем дни, за да сваля пет килограма. Купете ми Образ на жена . История на корицата: „Отслабнете с 5 килограма за 5 дни - Новата диета с картофи и кварки.“ Перфектно!
Ден 13: Раздвижете храносмилането си с джогинг. Върши работа. След два километра се обърнете и побързайте да се приберете. След това ме укрепете със салата и две супени лъжици кварк. Много вкусен.
Ден 14: Днес в менюто: картофи с кварк, със салата. Много вкусен! След това: Йога с пижама в хола. Обичам youtube. Включете „YouTube“ и „Йога“ в моя профил „Първа среща“. Тогава М. отговаря и ме ласкае, колко невероятно активна и отворена съм. О, да, скъпа, това съм аз!
Ден 15: Днес за обяд: Салата от картофи и кварки с агнешка салата. Вкусно също. След това джогинг. Днес почти три километра. Продължавай така!
Ден 16: Кървава извара Писна ми от врата. Обадете се на пица услугата. 45 минути по-късно: Ммммм ... след това виси пред телевизора с пакетче чипове. Cheat Day!
Ден 17: Разкрит М.! Боже мой. Участвам в курса по самозащита на VHS с жени на възраст от 60 до 80 години. Ами сега. Светло петно: Треньорът изглежда адски добре! И: Той ме приема като обект за упражненията на партньора. Защото съм най-младият, казва той. Чувствайте се поласкани. Разменете дълбоки погледи, докато ме хвърля на постелката. Тогава говорете за това и това. Той казва, че е неженен, аз казвам, че съм на „Първа среща“, той казва, че е и той. След това проверете името му в каталога на VHS: Marco Macrone. Той трябва да е М.! Моят учител по VHS е първата ми среща. И той изглежда горещ! Пищяща аларма!
Ден 18: Проклет шеф. Позволете ми да работя извънредно и да напусна сам по-рано. Разговаряйте с М. alias Marco за недостатъците на шефовете. Той изразява разбирането си, но след това трябва да тръгне. Хм. Какво прави той? Може би той тренира друг курс. Трябва да проверя това.
Ден 19: Среща с М. известен още като Марко. Откакто знам кой е той, очакването ни за нашата дата нараства неизмеримо. Ще бъде изумен, когато ме види. Между другото, той ще ме чака в билковата сауна с роза в ръка. Колко романтично! Аз пък ще откъсна кърпата от тялото си като знак за идентификация при влизане в сауната.
Той: "Никога не смееш да правиш това!"
Аз: "О, през живота си съм правил съвсем различни неща!"
Той: "Ти си гореща богиня!"
О, боже, не мога да се махна от това, което къса кърпата.
Вратата се отваря отново и отново е там.
„Тази позиция като асистент на управляващия директор все още е налична, нали?“
„Ъъъ, да ...“, заеквам.
"Глоба! С настоящото кандидатствам за него. Със сигурност ще ме препоръчате. ”Тя ми лъщи. Кимам с отворена уста.
За пореден път погледът й се спуска към мен, тя се ухилва и накрая си тръгва.
Да, направих си истински идиот.