15 неща, по които можете да разберете, че това е фазата на изпита - столова за работа
Страхотно, изпити и фаза домакинска работа! Накрая прекарайте целия ден в добре проветривия лигавник и седнете в работното време с напълно мотивиращи преподаватели. И накрая, няма повече загубено време с тези твърде забавни приятели и просто се концентрирайте върху университета - това чакаме през целия семестър! Или не е? Тук можете да прочетете това, което НАИСТИНА знаете, че изпитната фаза е отново.
1. Отиваш на лекцията
Класически студентски ход: през целия семестър бяхте само файл с файлове в скучната основна лекция. Можете също толкова лесно да разглеждате слайдовете онлайн! Просто никога не сте го правили. И затова се сблъсквате панически с лекцията през последните 3 седмици и въпреки това се опитвате да разберете нещо или поне да разберете какво не е от значение за изпита.
2. Нямате график за сън
Регламентирано време за сън по време на изпитната фаза ... да, точно. Откъде да вземете това? Нормалният студент спи от около три часа сутринта до един следобед по време на изпита. Освен това, може би още час под прикритие в лигавника ... Но чух, че кръговете под очите до челюстите са много популярни тази пролет.
3. Не получавате повече място в лигавника
За съжаление това, което наричам необичаен ритъм на съня, означава, че вече не можете да намерите място в университетската библиотека през деня. Всички маниаци, които всъщност могат да направят всичко така или иначе, от 7 ч. Сутринта си зареждат местата с три купчини книги и около десет хайлайтъра с различен цвят и не правят никакъв ход, за да си тръгнат в даден момент. Гааа!
4. Откривате много любопитни факти в университетската библиотека
Сега по някакъв начин сте попаднали в лигавника, в краен случай можете просто да разплачете нерва, като случайно хвърлите всичките си документи на пода и си вземете мястото. Но по някакъв начин все още не е възможно да се научиш правилно, защото в лигавника има твърде много вълнуващи неща: документите на човека до теб изглеждат много по-интересни от твоите например. Може би предпочитате да изучавате география? И библиотекарката не прилича ли малко на тази американска актриса? Или може би това беше просто халюцинация от липсата на сън.
5. Търсите автори на духове
В една от вашите атаки за оставка гуглите цените за автор на думи, само за да откриете, че ще трябва да имате диплома и добра работа в джоба си, за да можете да платите за нея. По дяволите.
6. Имате криза на смисъла
Каква би била фазата на изпит без пълноценна криза на смисъла. Защо изобщо да се учим? Защо изобщо да учим? Бихте ли предпочели да живеете в Индонезия като отпаднал? Но трябва ли да работите в Индонезия? Съображенията придобиват патологични размери.
7. Искате да се ожените за богати
Не ви ли убеди отпадащият живот в Индонезия? Тогава просто се ожени за себе си богат! Ето защо редовно гуглите, където можете да срещнете богати покровители. Автостоп до Сен Тропе веднъж или излизане на няколко пъти в P1 в Мюнхен и сте хванали сина или дъщеря на милион милионер. Или може би предпочитате захарен татко? Няма значение, основното е, че сте добре в състояние и вече не трябва да ходите в колеж.
8. Печелите две килограми
Поне! Защото здравословното хранене или дори спортът засега са в задната част на изпита. В крайна сметка е важно да спестите време! Така замразените пици са подредени във фризера, пакетите с макаронени изделия в шкафа и торбичките с мека мечка на бюрото ви. Или харчите целия си месечен бюджет, като поръчвате от служби за доставка.
9. По принцип изглеждаш мръсна
Напълняването обаче не е единственият физически проблем, с който се борите. Нямате време да перете дрехите си и се разхождате в един и същ зацапан пуловер в продължение на една седмица, нямате време да се къпете и се разхождате гранясало една седмица и нямате време да се срешете и просто да оставите всичко сплъстено. Или да ви направят дредове. Но тогава почти щяхме да се върнем към идеята за отпадане.
10. Вашият апартамент е искрящо чист
За разлика от себе си обаче, вашият апартамент или стая в общ апартамент изглежда като теч! В крайна сметка винаги с благодарност се възползвате от всяка възможност да отлагате и като почиствате, имате усещането, че поне сте направили нещо полезно. Или сте изцяло в режим Ranz и апартаментът е напълно занемарен. Типично нещо.
11. Държиш се като психо
Една минута напълно истерична поради паническа атака, другата плаче от отчаяние, а следващата има пристъп на смях от отчаяние - всички сме малко психо по време на изпитната фаза.
12. Напълно сте изолирани
Социалното взаимодействие стига до нула във фазата на изпит. Можете само да помните смътно лицата на приятелите си и последният път, когато бяхте навън, беше преди около 3 години. Вече се радвате, когато касиерът в супермаркета ви дава промяната и ви пожелава приятен ден, защото най-накрая някой отново ви е говорил.
13. Изчислявате времето в учебните дни
Нямам представа кой ден е днес, но до изпита има още 87 часа! Тъй като целият ви ежедневен ритъм се контролира само чрез учене, вие вече не изчислявате в нормалните делнични дни и часове от деня, но знаете само колко часа ви остават до изпита и кога всички тези глупости най-накрая ще приключат.
14. Обмисляте допинг
В последните етапи от фазата на обучение не остава почти нищо за правене. Дали Uni-Ticker вече ще предлага и Ritalin? Или можете да поръчате нещата онлайн? Как фалшифицирате рецепта? В последния момент се сещате за нещо по-добро и се връщате към вашите легални стимуланти под формата на съотборник, кафе и много захар. Наздраве за вашето здраве!
15. Преминавате през фазите на изпитната фаза
Всяка фаза на обучение е разделена на различни фази. И вие преминете през всички тях! В началото се отрича. 1020 страници скрипт? Не е ли много! Тогава се ядосвате. На себе си и на всичко. Защо не започнах по-рано? Защо бях толкова глупав? И защо продължавам да гледам Trash TV, вместо да уча?! За да се измъкнете по някакъв начин от материала, започвате да преговаряте. Ако ми трябват 10 минути за страница със скрипт, това прави 1020 страници ... лайна. Следва отчаяние. Включително припадъци на плач. Докато не дойде тази точка, когато не ви е грижа и просто приемете провала. Майната му, първо ще пия бира!
Успешно се регистрирахте за нашия бюлетин Jobmensa Magazin!
От сега нататък няма да пропускате нито една от нашите новини!
Казвам се Анна, преди работех за Studitemps и пишех статии за списание Jobmensa. Да уча, да се наслаждавам на живота в общ апартамент, да работя, да купонясвам - приблизително така изглеждаше ежедневието ми в Кьолн тогава. Учих немски и медийни култури, така че знаех точно какво се отнася до нас, студентите. В списание Jobmensa споделих с вас своя опит и последните студентски тенденции и ви дадох полезни съвети за ежедневния университетски живот.