15 грешки относно партньорството, които могат да доведат до проблеми с партньорството
Работя като психотерапевт повече от 40 години. Подкрепата на хората по пътя им към чувство на повече радост от живота и нови сили ме изпълва с голяма радост и благодарност.
Проблемите в отношенията често възникват от твърде високи очаквания. Най-честите грешки в партньорството, които водят до проблеми в отношенията.
Нашите очаквания и идеи за партньорство могат да го популяризират или застрашат, дори да го съсипят. По-долу са 15-те най-често срещани грешки, които водят до проблеми в партньорството и които прекъсват много партньорства.
Заблуда 2: Колкото по-дълго сте заедно, толкова по-добре се познавате. Просто си мислите, че се познавате, колкото по-дълго сте заедно. Човек обменя по-малко, отнема по-малко време един за друг и проявява по-малко интерес. Следователно опасността е, че едната пропуска значително развитие и промени в другата. Губите времето си с ежедневни задължения и приемате партньора си като част от ежедневието, за която вече не трябва да мислите. Може да виждате само слабостите на партньора и да се справяте с тях. Затова винаги трябва да си правите „почивка“ от ежедневието и да ходите на почивка сами с партньора си или да говорите помежду си, да се гушкате или да ходите на разходка веднъж седмично. Разбира се, трябва да говорите и с него за работните грижи и за това, което го засяга.
Грешка 3: Ако в началото на нашата връзка някои черти ме изнервят в другата: ще ги променя. С идеята да можете да обърнете партньора си отвътре, да започнете партньорство, е тежка ипотека и голям риск. Всеки вярва, че е добре както е или че не може да се промени. Ако чувстваме, че партньорът иска да ни промени и не ни обича такива, каквито сме, ние отиваме в съпротива. Искаме да бъдем обичани с кожата и косата, а не само отчасти. Обикновено се случва да си позволяваме да показваме повече слабости в хода на партньорството, отколкото да се отказваме от грешките. По-добре е, ако изберем партньор, който отговаря на най-важните ни нужди. Трябва да си представим, че можем да живеем с точките, които той не изпълнява. Така че не трябва да има абсолютно ЗАДЪЛЖИТЕЛНО, за да се промени. Просто би било хубаво, ако .
Погрешно схващане 4: Кавгата отслабва любовта. Зад това се крие илюзията, че може да има партньорство без конфликт и кавга. Това обаче е доста подозрително, тъй като партньорите имат различни житейски истории, различни нужди по различно време и т.н. Ако в партньорството няма конфликти, тогава единият от тях се отдръпва или и двамата вече са се отказали вътрешно. Кавгата може да оживи партньорството. Помирението е прекрасно, и двамата изясняват своята гледна точка и позволяват собствените си мнения. Както и да е, спорът не винаги е спор. Вреден е само аргумент, който отива под колана, при който човек силно наранява и атакува партньора, силно обобщен, бие се с нечестни средства. Взаимната прошка и помирение след спора са важни. Ритуалите са добри за това, като например как да се помирим или как да прекъснем даден аргумент, преди той да ескалира.
Заблуда 5: партньорите не трябва да пазят тайни един от друг. Първо, това не работи и, второ, също няма смисъл. Случайните фантазии за отмъщение, но също така и еротични фантазии или приятни спомени за бившите нараняват повече, отколкото са добри. Важно е да кажете какво засяга пряко другия човек и какво може да се наложи да знае, за да се промени.
Заблуда 6: Колкото повече сте влюбени и колкото по-добре работи в леглото в началото, толкова по-добро партньорство ще бъде по-късно. В повечето партньорства сексът работи по време на фазата на влюбване. Копнеем за партньора си, чувстваме се обичани, правим еротични фантазии, напомняме си за красиви преживявания отново и отново. Фазата на влюбване се характеризира с факта, че ние идеализираме партньора. Наблягаме на положителното, потискаме отрицателното. Увлечението изчезва след около 3 месеца, стига се до разочарование. Ние откриваме неговите слабости и проблеми, той се интересува по-малко от нас. Решаващият фактор за успеха на партньорството е колко силно успяваме да поддържаме позитивното и да живеем със слабостите. И тук е добре да се развиват ритуали за култивиране на любов. Също така трябва да осъзнаете, че е съвсем нормално да се дразните от партньора си от време на време и да не сте в добри отношения с тях. Доверието и чувството, че за вас се грижат, могат да нараснат само ако вече не идеализирате партньора си. Като цяло може да се каже, че силата на дълбокото влюбване няма нищо общо със стабилната връзка и със сигурност не помага да се избегнат проблеми с партньорството.
Заблуда 7: Само когато намерите идеалния партньор, трябва да се придържате заедно. Зад тази идея стои желанието за абсолютна сигурност и сигурност. Perfect означава, че се държи точно според нашите представи. Няма идеални партньори. И дори да го намерим, той винаги ще трябва да се променя според нашите нужди, за да остане „перфектен“. По-добре е да потърсим партньор, който да отговори на най-важните ни нужди. Добре е да си направите списък: Как изглежда идеалният партньор? Без какво съм готов да направя? Какво наистина ми трябва? Има много качества, които приятелите могат да ни заместят или които човек може да изпълни за себе си. Търсенето има още един решаващ недостатък: След като имаме перфектния партньор, обикновено се страхуваме да не го загубим. Тогава ревността и страховете са неизбежни.
Погрешно схващане 8: При добро партньорство наистина можете да се оставите. Добре е, когато в партньорство можете да се представите такива, каквито сте в действителност, и да не се налага да се преструвате. Но пускането надясно също означава да пренебрегнеш себе си и да бъдеш неразумен. Щом засяга и партньора и го притеснява, трябва да направим малко повече за него и него. От време на време обесването със сигурност е наред. Като хронично състояние ние не си правим услуга, защото в същото време се чувстваме енергични и неравновесие.
Заблуда 9: Моят партньор ме прави (не) щастлив. Живеем като на клатушка. Ако партньорът се държи „добре“, тогава ние плуваме, ако той не падне според нашите представи, попадаме в дупка. Чувстваме се като играчка на партньора ни. Ние му даваме власт над нашите чувства. И най-лошото е, че не можем да се измъкнем от настроението, ако той не го направи. В действителност ние даваме на партньора власт над нас. Имаме очаквания от него, вярваме, че можем да бъдем щастливи само чрез него. Променяйки нагласите и очакванията си, можем да упражняваме контрол върху емоциите си. Например можем да му дадем разрешение да действа по определен начин, който не ни харесва и не трябва повече да му се сърдим. Не трябва просто да разчитаме на нашите партньори, а да се научим да правим нещо сами за нашето благополучие или да поддържаме приятелски кръг, който е добър за нас.
Заблуда 10: В партньорството трябва да правите колкото е възможно повече заедно. Изключително съвместните дейности водят до скука и пристрастяване. Забравяме да направим нещо сами, да действаме като индивидуалност. Дори средата ни възприема само като близнаци. Ние се ограбваме от опита да бъдем възприемани като личност и да се справяме сами с трудни ситуации. Вече не можем да внасяме предложения в партньорството, които се основават на собствения ни опит. Нито можем да се подготвим за евентуална раздяла чрез развод или смърт. Ние отнемаме от разстояние усещането за копнеж и нов интерес. По-добре е да планирате споделен опит, както и дейности без партньора.
Грешка 11:Когато ме обича, той знае какво искам. Ако смятаме, че партньорът трябва да може да чете мисли и винаги да знае какво мислите, чувствате и желаете, тогава неизбежно възникват проблеми във връзката. Със сигурност познавате партньора си по-добре през годините. И все пак любовта няма нищо общо с четенето на мисли. Партньорът има съвсем различна житейска история, различно тяло и различни нужди. Той може само да изведе от своите нужди какво би искал и да се справи добре. Това трябва и най-вече няма да е в съответствие с нашите желания. Толкова много недоразумения могат да възникнат: „Мислех, че това ще ви хареса“, вероятно всички вече са чували от нас. По-добре е, ако говорим за нашите желания и идеи. Тогава партньорът има избор дали и кога да ги изпълни за нас. След това обаче трябва да внимаваме да не развалим радостта си, като си казваме: Ако първо трябва да съобщя желанието си, тогава е безполезно, ако го изпълни.
Грешка 12: Изневярата унищожава любовта: афера не е задължително да разруши партньорството. Понякога партньор иска да докаже на себе си, че е привлекателен чрез връзка. Аферата е само за него и не трябва да означава, че бракът не е наред. След афера партньорството може да възвърне скоростта си. Важно е да говорим за причините за аферата. Измаменият партньор, разбира се, не трябва непрекъснато да укорява и да се заяжда за аферата. А неверният партньор не трябва да се държи прекалено приятелски и покорно поради чувство за вина.
Грешка 13: Има идеалният партньор за мен: Той трябва да бъде привлекателен, интелигентен, разбиращ, хумористичен, грижовен, финансово успешен. Този очарователен принц съществува само в приказките, но поне е толкова трудно да се намери като игла в купа сено. Когато имаме толкова високи и нереалистични очаквания, връзката може, трябва да се провали.
Иртум 14: Ако се съберете, щастието идва само по себе си: това е една от най-големите грешки, които обричат връзката на провал. Всеки брак изисква отдаденост и работа, за да поддържа връзката жива и здрава. Трайната връзка може да успее само ако и двамата партньори непрекъснато полагат усилия и са готови да се учат и променят.
Грешка 15: Ако трябва да работите върху връзката, тогава нещо не е наред с връзката: Тази грешка върви ръка за ръка с грешка 13 и е отговорна за факта, че много връзки стават еднообразни и скучни с течение на времето, защото партньорите вярват, че любовта означава себе си никога да не се притеснявате за другия и неговите нужди. Правилно е: всяка връзка, която трябва да продължи, изисква работа.