05 Страхът от напълняване - oonamasté
Вземането на решение за оздравяване е първата стъпка. Мисловна стъпка. И всъщност направих това доста рано. От време на време забелязвам, че наистина не искам живота такъв, какъвто е сега, че искам да стана здрав.
Винаги съм искал да се оправя. Бях психически готов, но имаше едно нещо, което ме задържаше невероятно дълго време. Това ми попречи наистина да продължа. Активирайте се. И това беше страхът от напълняване. Вече не мога да усещам костите си. За да усетя как бедрата ми внезапно се търкат едно в друго или как вече не мога да държа горната си ръка. Вече не изглеждам крехка и деликатна, а просто твърде тежка. Как ме има твърде много навсякъде.
И затова бях убеден, че и двете са възможни, че мога да стана здрав и пак да остана толкова слаб. Не исках да приема, че за да се оправя трябва да наддавам. За мен по това време те бяха две напълно различни неща. Защото бях толкова уплашен да се откажа от контрола, защото се бях толкова уплашил да напълня неконтролируемо. Във въображението си продължавах да наддавам, изплъзвайки се от анорексия директно в пристрастяване към храна, в наднормено тегло.
Ревниво наблюдавах приятели около мен и си казвах колко несправедливо е, че са толкова слаби и могат да ядат всичко. И бих бил много по-дебел, ако ям всичко това. Не можех да се доверя на тялото си. Нямах увереността, че тялото ми в крайна сметка ще се изравни. Че ще се върне към тежестта, което е правилно.
Този страх да не направя крачка в посока, която не мога да контролирам. Където не знам какво предстои Това може да ме направи още по-нещастен. Страхувах се как да направя всичко. Как трябва да държа, че не искам да разочаровам никого. Въпреки че дори не бях пробвал и ден. Че този път никога не свършва, че е безкрайно дълъг.
Ами ако това и това се случи? Ами ако рецидив? Страхувах се, че ще стигна дотам, че да кажа: „Вече не мога.“ Защото се страхувах да се откажа и да бъда слаб. Да загубиш срещу хранителното разстройство. Че всички останали мислят за мен: Тя не можеше да накара другите да бъдат разочаровани от мен.
Но основният приоритет беше просто страхът от напълняване. Защото от онзи ден, в който реших въпреки всички съмнения, че искам да се боря за този втори живот, развих невероятен глад. И този глад ме изплаши. Защото не го познавах. Защото беше толкова поразително.
Чувствах, че всички брави на язовир са отворени - там, където се проверявах, където записвах всичко, не можех да се спра. Хранех се като някой, който се разхождаше из пустинята от месеци и изведнъж откри бюфет в оазис. Всъщност това сравнение не е толкова лошо. Бях гладен за живот. След години в пустинята. Когато всичко беше мъртво, нищо не можеше да расте, всичко изведнъж започна да цъфти.
И наистина се наслаждавах на тези моменти, защото никога не се страхувах от самата храна. Винаги съм обичал храната, готвенето и всичко свързано с това. Започнах да се срещам с приятели на вечеря, лягах си с сърцебиене и пеперуди в корема, защото знаех, че ще ям нещо сутрин. Това беше положително чувство. Чувства се добре.
Никога не съм се отвращавал преди да ям, по-скоро страхът, че изобщо не мога да контролирам този глад. Защото в първата фаза на изцелението си просто изядох всичко и дори не знаех кога съм сит. Като автоматизъм. Сякаш тялото ми искаше да си върне всичко, което бях забранил през последните няколко месеца.
И тази загуба на контрол просто ме уплаши невероятно, защото в рамките на 2 месеца бях спечелил толкова много, че се върнах към първоначалното си тегло - и това беше толкова ужасно за мен, защото беше твърде бързо за мен. Защото съм наддавал с главоломно темпо. И бих продължил да увеличавам въображението си. Ами ако съм натрупал толкова много килограми до сега? Как ще бъде това през следващите няколко седмици?
И точно това беше критичната точка. Точката, в която исках да се върна, защото нямаше никакъв смисъл, защото мислех, че никога няма да го направя.
Че всеки, който ми е казал, че тялото ми отново се изравнява, няма представа, че ме лъжат.
Не те лъжа. Можете да се доверите там и можете да се доверите на тялото си.
Точно както хранителното разстройство ви е от толкова дълго време, ще отнеме време, за да се възстановят тялото и душата ви. Докато не заздравеят. И двамата лекуват със собственото си темпо. И това просто отнема време.
Все още помня точно, тялото ми беше горе-долу в началото. Всеки ден се чувствах различно. И съм се борил и съм мислил много пъти да се върна към хранителното разстройство, защото не можех да го понасям. И съм се връщал повече от веднъж.
Ако се чувствате така в момента, тогава мога да го разбера. Знам как се чувстваш, защото така се чувствах тогава. Но е толкова важно да се придържате към него. Че вземате решение да лекувате всеки ден. Можеш да го направиш. Знам, че можете да го направите. Вие сте на прав път.
По-голям си от страха си. Вие сте по-големи от страха да не загубите контрол. Можеш да го направиш. Запишете втората версия на живота си, запишете за какво излизате всеки ден. Закачете втората версия на живота си някъде, където можете да я видите добре. И тогава вземайте решението за този живот всеки ден. За изцеление.
И имаше три неща по моя изцелителен път - това ме направи изключително трудно да приема себе си такъв, какъвто съм. В това ново тяло. С повече тегло. Това подхранваше съмненията и страховете. От моя собствен опит мога да ви кажа, че трябваше да се разделя с него много по-рано. Откъсвам се от всичко, което ми вреди. Буквално.
- Отделете се от кантара - завинаги
Въпреки че бях готов да се оправя, дълго време не можех да се разделя с кантара.
Тя стоеше в ъгъла на стаята ми и изкушението беше толкова голямо да стои на нея отново и отново и просто да погледне. Като когато търсех потвърждение, за да се изтегля надолу В дните, когато се оказах прекалено дебел, щях да застана на кантара и да видя този номер. Този номер, който беше толкова ужасен за мен. Това обикновено ме дърпаше много повече. И тогава все още се чувствах много по-дебел. И тогава забелязах, че за моето изцеление е абсолютно непродуктивно да имам везна в стаята. Като цяло има скала.
Опитах се да надхитря себе си. Везните се бутнаха под леглото ми, за да не ги виждам повече. Но тя все още беше там. Знаех, че тя е там. И въпреки че всъщност знаех, че не трябва да се претеглям, защото винаги се чувствах зле впоследствие, все пак го направих. Толкова често. Сложих везните в мазето. За да е възможно най-далеч. След това тайно слязох долу, за да погледна просто между движещите се кутии и инструментите.
И това просто ме върна в лечебния ми процес. Защото винаги съм имал лошо усещане след претеглянето. Усещането, че трябва да ям по-малко. Това чувство, че трябва да спортувам повече.
Докато в един момент не разбрах, че не мога да се защитя. Че везните трябва да вървят завинаги. Че не мога да го направя, когато везните са там и въпросът: Напълнял ли съм? Винаги безмилостно с: Да отговори.
И тогава счупих кантара. Наистина с чук. Влязох в градината и я ударих. Толкова се ядосах. Ядосан на кантара. Ядосан ми, че не мога да устоя. И след това бях толкова невероятно освободен.
Знам, че в процеса на оздравяване е необходимо да се претегляте отново и отново. Но от собствения си опит мога да кажа, че не бих го направил сам. Или с лекар, или в клиниката. И най-добре без да виждате теглото.
Защото теглото е толкова невероятно незначително. И просто ми отне толкова много време да осъзная това. Че теглото ми не определя стойността ми. И знам колко ужасно може да бъде да не знаеш колко тежиш. Това абсолютно трябва да знаете. Че имате усещането, че сте наддали и че абсолютно трябва да знаете.
Какво казва теглото за вас? Съвсем рационално? Какво значение отдавате на тежестта на това, което тялото ви има? Този номер? Защо трябва да знаете този номер? Струвате ли по-малко, ако този брой е по-голям? Обичате ли се по-малко, когато сте по-тежки?
От толкова време главата ми ме подвежда. Вътрешният ми критик и хранителното разстройство непрекъснато ми повтаряха глупости за себе си. Докато не разбрах, че познаването на този номер е напълно без значение. Точно както хранителното разстройство наистина може да спори защо трябва да знаете това число.
Мога също толкова добре да споря сега и да ви кажа: Вие не сте вашето тегло. Това число на кантара не казва нищо, абсолютно нищо за това кой си. Това не определя колко сте очарователни. Тя не решава какво можете да направите. Или колко струваш. Това е просто кърваво число, което показва колко силна е земната гравитационна сила върху вас. Колко подходящо би било теглото в космоса? Вие не сте вашето тегло. Ти не си този номер. Ти си много повече от това.
И ми се искаше да бях осъзнал това толкова по-рано. Защото стъпката да ме отдели от везните ме освободи и просто ми помогна да се приема по-добре с новото си тяло.
- Отделете се от огледалото в цял ръст
Майка ми ме наричаше огледално дете. Трябваше да погледна във всяко огледало, което видях.
И винаги имах голямо огледало в стаята си. Преди танцувах наоколо пред него и рисувах върху него с червилото на майка ми. По-късно в хранителното разстройство това огледало беше моят съдия. Извивах се пред огледалото с часове, за да видя как изглеждам отзад, само за да разбера, че се оказах твърде дебел. Дори по-късно във фитнес фазата ми се налагаше постоянно да се оглеждам в огледалото, за да разгледам тялото си. Да го оцени. Заставайки пред него по бельо и осъзнавайки, че бедрата ми се допират и тялото ми изобщо не изглежда това, което искам .
Винаги, когато минавах покрай това огледало, трябваше да се погледна. Беше напълно автоматичен. Вижте дали съм наддала. Оцени ме и автоматично има лошо чувство на тялото. Откъснал съм се от огледалото си. Защото забелязах, че не е добре за мен по отношение на тялото ми.
И между другото, все още нямам огледало в цял ръст. Не защото имам проблеми с тялото си, а защото нямам нужда от него. Защото не се определям от това как изглеждам. Понякога се качвам на табуретката в банята, за да се погледна поне до коляното си, когато комбинирам определени елементи от облеклото. Но иначе? Нямам нужда от него.
И ако и вие се чувствате по същия начин, мога само да ви препоръчам - отделете се от огледалото. В началото може да е странно или да ви плаши да не се виждате повече. Вече не можете да проверите как изглеждате. Но вие сте много повече от външния си вид. От тялото, в което се намирате. Когато преместите фокуса отвън навътре, можете да се предефинирате. Не за това колко си висок, тежък, слаб или красив. Но за вашата вътрешност. Твоята душа. Вашите умения и характеристики. И това се случва автоматично.
- Отделете се от старите си дрехи.
Онзи ден говорих за подреждането на дигиталния гардероб. Но за вашето изцеление е толкова важно да се вгледате в истинския гардероб.
Имах толкова дълго в гардероба си всичките си дрехи от „хранителни разстройства“. XXS панталони, горнища с размер 32 и 34. И някак не можах да се разделя с него. Защото тогава платих толкова много пари за това, защото си мислех, че някои елементи от облеклото ми изглеждат особено добре.
И това, че дрехите висят там в килера, беше толкова голямо изкушение за мен. Просто изпробвайте накратко панталоните, за да видите дали все още стоят. За да разберете след това, че е твърде стегнато. Че съм наддала. Да запазя върховете, защото мислех, че са красиви и тогава ме прилепваха толкова добре.
И аз не само изпробвах тези неща, но и ги носех всеки ден. Въпреки че бяха твърде тесни за мен. Постоянно ми показва, че съм наддал.
И дори да висиш на някакви дрехи. Прекъснете с тях. Колкото и скъпи да бяха, не си струва връзката ви с тялото ви да страда. Че се чувствате прекалено дебели. Вие не сте дебели. Вече не се нуждаете от това напомняне за вашето хранително разстройство.
И за да се справя по-добре с наддаването на тегло, си взех няколко тоалета, които дори бяха твърде големи. Това не е „напълняване в класическия смисъл". Но ми помогна да се подмамя малко, особено за първи път.
Изберете дрехи, в които да се чувствате комфортно. Където нищо не прищипва и не реже. В която се чувствате добре. С новото си тяло.
- Не на последно място: опознайте новото си тяло.
Вземете се на ръце. Ако още не сте направили това, започнете с него. Направете го ритуал. Крем себе си. Погалете корема си. Твоите ръце. Вашите крака. Опитайте се да се включите с това ново тяло. Не казвам, че е лесно да се приеме новото тяло и че то отива за една нощ. Но това е единственото тяло, което имате.
Толкова е важно да се сприятелиш с него, защото той ще остане с теб до края на живота ти. И той прави всичко, за да можете да живеете. Той работи по цял ден, 24/7 само за вас. Само за да можеш да живееш Само за да можете да имате цялото това преживяване. Без значение как изглежда, той просто върши шибано фантастична работа - вашето тяло. Колкото повече се свързвате с него, толкова по-добре можете да го приемете. И изведнъж той вече не е толкова странен и страшен, а само вашето тяло.
Надявам се тази публикация в блога ви да ви е харесала. Че сте получили отговори на вашите въпроси. Чувствайте се свободни да ми пишете в Instagram как се справяте с този страх от напълняване. Може да имате други съвети, които искате да споделите с другите. Просто намирам тази размяна за изключително ценна. Тъй като ние пълним огромна кошница със стратегии за поддръжка и вие можете да изберете точно това, което ви подхожда.
Можете да се доверите на тялото си. Вие сте на прав път.