Защо вината е ваша (може би), когато се влюбите в грешния човек
Принцовете се превръщат в жаби, а приказките - в кошмари - нашият експерт и сърцеразбивач Хайке Клопш обяснява защо винаги се влюбваме в грешните хора
Понякога се налага да целуваме много жаби в търсене на господин Право
Този въпрос често се задава в моята практика за грижа за сърцето в Хамбург. Така и от Ана, която дойде при мен преди година. Анна, много привлекателна, обичаща забавленията и професионално успешна жена в средата на 30-те години, търси нов партньор повече от година. Тя не търси флирт, а мъж, с когото може да живее и накрая да създаде семейство. Тя излиза от платформи от дълго време. В някои случаи това всъщност води до връзка, която приключва след кратко време. Предполагаемите принцове се превърнаха в жаби след кратко време. „Някак си винаги имам лош късмет. Търсенето на партньор започва да ми се струва хазартна игра, но аз винаги просто дръпвам канализацията, никога основната награда. Защо продължавам да стигам до грешния човек и какво мога да направя, за да намеря най-накрая правилния мъж? “Наистина ли Анна е късметлия или може би заради собствената си система за свързване?
Защо продължавам да стигам до грешния човек?
Ана не е сама със своя проблем. Напротив, тя е в добра компания с много други сингли. Не напразно най-разнообразните платформи за запознанства процъфтяват.
Сега съм твърдо убеден, че не се озоваваме с грешния човек случайно. Напротив, ние винаги умишлено търсим грешния човек. Отначало изглежда всичко е много последователно, но по-късно се оказва, че човекът, в когото сме се влюбили, е склонен да ни направи нещастни и в най-лошия случай дори да ни навреди. Защо така?
За да видите това външно съдържание, трябва да се съгласите с бисквитки
Приемете всички бисквитки
Преди няколко години попаднах на психолога Рейчъл Хелър и психиатъра Амир Левин, които изследваха научно взаимоотношения с точно този въпрос. Двамата американци са стигнали до осъзнаването, че почти всеки може да бъде причислен към един от трите типа отношения. По принцип те приемат, че нашето поведение на привързаност и преди всичко ранните ни истории на взаимоотношения оказват значително влияние върху поведението ни, когато търсим партньор и ежедневните ни отношения. Опитът в отношенията, който имаме през първите три години от живота, е формиращ. Дори като възрастни, ние несъзнателно повтаряме това, което сме преживели като деца.
Какъв тип отношения сте?
Но да се върнем към Хелър и Левин: Те правят разлика между три типа взаимоотношения: Безопасен, страховит и избягващ. С този модел се занимавам отдавна и го намирам за толкова убедителен, че сега го използвам в моята треньорска практика с голям успех.
1. Страхливият тип връзка - Тук става въпрос за несигурност!
Как тиктака тревожната връзка? Накратко: Той се нуждае от много близост и се притеснява дали партньорът му го обича достатъчно. Той е склонен да угоди на другите и затова се адаптира много бързо. Собствените нужди и идеи често се задържат. Но бъдете внимателни: страхливият тип връзка също може да бъде наистина стресиращ. Когато се чувства отхвърлен, той е склонен да протестира.
2. Тип на връзката, която избягвате - любов от разстояние
Как се отбелязва типът на връзката, която се избягва? Често приравнява интимността със загубата на независимост и разчита на дистанция. Характерно е изпращането на двусмислени сигнали.
За да видите това външно съдържание, трябва да се съгласите с бисквитки
Приемете всички бисквитки
За да видите това външно съдържание, трябва да се съгласите с бисквитки
Приемете всички бисквитки
3. Типът безопасна връзка - добре дошли
Какво прави тика на сигурната връзка връзка? Той се чувства комфортно с близост и е в състояние да води стабилни партньорства.
Следите от миналото - нашата система за свързване влияе върху избора ни на партньор
Бихте ли се озовали в един от трите типа? В процеса на коучинга Ана разбра, че е „тревожен тип връзка“. Разгледахме отблизо детството на Анна и установихме, че като малко момиченце трябва да се бори за любовта на майка си. Още като малко дете тя винаги е имала чувството, че не може да угоди на майка си. Едва когато тя се приспособи максимално към желанията и идеите на майката, тя получи любовта и вниманието, за които толкова жадуваше. Накратко: малката Анна научи много рано, че на адаптацията и доброто поведение се отговаря с любов. Казано на езика на психологията: Анна не беше сигурно обвързана като дете.
Схемите на привързаност, които разработваме в детството, са почти 80 процента вероятно да влязат в сила, когато пораснем. Такъв е случаят и с Ана: с почти сомнамбулна сигурност тя винаги се е влюбвала в „типове връзки, които избягват“. Мъжете, към които Анна е привлечена, бяха външно много привлекателни и професионално успешни. Те излъчваха самочувствие и сила - качества, които липсват на Анна. Но тези мъже също бяха емоционално далечни от самото начало и бяха много запалени по своята независимост. Ана не изпитваше любов и близост. Както и? Това доведе до големи вълнения и дори до паника в „страшната“ Анна. Колкото повече мъжете се оттегляха, толкова повече Ана се опитваше да направи всичко „както трябва“. Непрекъснато чувстваше, че трябва да се бори за внимание и внимание - точно както когато беше дете от майка си. Анна - разбира се, без да знае това - повтори модела на връзката си в ранна детска възраст. В крайна сметка мъжете бяха раздразнени от привързаността си и Ана беше дълбоко разочарована - още един тъжен край на връзката.
За да видите това външно съдържание, трябва да се съгласите с бисквитки
Приемете всички бисквитки
Любовта е като пъзел. Влюбваме се в това, което ни липсва
Комбинацията „избягващ страх“ всъщност е много често срещана. Анна е добър пример за това. Тя несъзнателно търси мъже, които имат това, което й липсва: автономия. И обратно, Ана също е идеална за тези мъже. Тя е много приятна, партньорите й могат да изживеят добре дистанционното си поведение в тази връзка. Подобна връзка може да продължи добре известно време, но се характеризира със силна несигурност и недоволство. Основният конфликт в тези взаимоотношения е темата „разстояние - близост“. Ана осъзна това по време на тренировките.
Как да намеря точния мъж?
Ана ставаше все по-несигурна и паникьосана: телефонен ужас, контрол, конфронтации - реакциите й станаха по-бурни. Но сега наистина започна зловещата игра. Избягващият тип връзка не може да бъде „уловен“, нещо, което моят клиент също трябваше да изпита болезнено. Колкото повече тя искаше, толкова повече партньорите й се оттегляха.
И сега? Нуждата на Анна от близост и връзка са част от нейното същество и не може да се говори. Работих с моя клиент по промяна на стратегията и я насърчавах да приеме нейните нужди и да ги изрази ясно на своите партньори за запознанства възможно най-рано. Тя разработи система за ранно предупреждение в няколко сесии, за да не се върне към старите модели на взаимоотношения. Тяхната ясна комуникация означава, че някои мъже бързо са избягали отново. Но какво, по дяволите: Това не бяха тези, които са добри и за вас. Поставянето на енергия тук е загуба на време.
За да видите това външно съдържание, трябва да се съгласите с бисквитки
Приемете всички бисквитки
Променете вашата плячка схема
Вместо това разгледахме по-отблизо „типа безопасна връзка“. Точно такъв тип мъж е добър за Ана и от когото има нужда. Той е надежден и й осигурява сигурността, от която се нуждае. Единственият проблем беше, че Анна винаги намираше тези мъже за много несекси. За тях те принадлежаха повече към категорията „приятел или добър приятел“. Страхотно за разговор, но и някак скучно. Като потенциални партньори тя бързо подреди тези мъже. Ана автоматично интерпретира липсата на напрежение като липса на привличане. Просто не е толкова лесно да се отървете от дългогодишния навик и да разработите нова схема за плячка.
Така жабата става принц
Независимо дали типът на връзката е страшен или избягващ - ние сме това, което сме, и това е хубаво нещо. Отрицателните оценки тук не са полезни и неподходящи. Всички можем да живеем добре и пълноценни партньорства. Важното е, че ние разпознаваме какво наистина ни е необходимо във взаимоотношенията, за да се чувстваме добре. Имам ли нужда от много близост или повече разстояние? Бъдете честни, озовайте се на пътеката и моля, не губете време с партньори, които не са добри за вас.
Как продължи Анна? Ана се „рецидивира“ още няколко пъти. Отне й известно време, за да разбере наистина модела на връзката си. Преди няколко седмици тя ми се обади отново. Беше срещнала мъж, който се различаваше много от всичките му предшественици. Анна ми го описа подробно. Всъщност изглеждаше, че принадлежи към категорията „сигурен тип прикачен файл“. Ана все още беше малко сдържана; тя все още не можеше да повярва на късмета си. Тя иска да отдели време и този път да погледне много внимателно. Това изглежда като добър начин. Надявам се и много й пожелавам да намери своя принц.
Всичко най-добро и на вас, вашата сърдечна Хайке Клопш
За да видите това външно съдържание, трябва да се съгласите с бисквитки