Защо спрях произволно да наказвам децата си! Отворено писмо; Мамахох2

Скъпа мамо там,

Надявам се, че ще прочетете моите редове, ще разберете и на практика ще се ръкувате с мен. Започнал съм и спрях този пост 1000 пъти, защото не знаех как най-добре да го предам, защото не обичам да наранявам никого и не обичам да попадам като поучителен и въпреки това ще го направя днес

Сега свърши! Отделете време за четене, ние (?) Трябва да направим нещо! Става въпрос за нашите деца, предмет на възпитанието и наказанието. Напоследък си бъркам главата, защото някои неща у дома вече не „вървяха“. Днес съм щастлив, че промених няколко неща и че наказанията остават в миналото. Сега седите там и си мислите: Не удрям детето си! Това е хубаво, но моля, прочетете, защото имам какво да ви кажа!

Преди време синът ми не „работеше“ така, както си го представях. Бях на загуба и единственото решение, което видях, беше да му крещя. Не успях да накарам сърцето да го потупа, но му се скарах и се отказах от безсмислени наказания: „Отиваш в леглото си.“, „Не трябва да гледаш пясъчник“. „Ядосан си!“ стаята си и помислете за поведението си сега, дори не е нужно да излизате предварително. “„ Ако не чуете, утре няма да отидем за сладолед. “. Не искам да се отказвам - моят произвол, заплахите и наказанията ми бяха като тези на биеща се майка по това време - само че ги правех устно, а не на ръка. Дете - и от днешна гледна точка съм напълно сигурен в това - и двете веднага нараняват. С наказание им даваме усещането, че са оставени сами, че не ги искат и се уверяваме, че се чувстват „опорочени“, въпреки че не могат да разберат защо това наказание е приложено сега, тъй като зад него няма логика.

Не искам да ви казвам днес, че не сте успели да се скарате на детето си. Добре е, че поставяме граници за децата. Дори и днес все още се карам понякога, ядосан съм, тъжен, щастлив, разочарован и и и. Но научих, че зависи много от това как казваш нещо и какво казваш. Също така трябва да обърнем малко повече внимание на това колко безсмислени забрани налагаме и дали има малко прекалено много забрани от действително необходимото. Трябва да спрем да наказваме децата си - било то с думи или с ръце. Проблемът не е в децата, а в самите нас. Ние не се контролираме, не знаем какво да правим и не можем да се справим с това, че те ни държат огледало.

Защо изобщо наказвах деца? Защо мисля, че е необходимо? Защо я изнудих?

На първо място, важно е какво всъщност означава наказанието (за мен). Ние не наказваме децата (твърдо вярвам в това), защото искаме да дразним децата - напротив, искаме да им покажем, че поведението им е неподходящо. По принцип това е добронамерено и въпреки това наказанията са:

нелогично
силова игра
характеризира се с изнудване/игра със страх от детето/заплаха
Родителите се поставят над детето
Импулсна реакция от родителите

Отдавна се чудя: Защо изобщо стига дотам, че наказваме децата си (не говоря за естествено следствие: сладолед пада - не можете да го изядете, той хвърля в кошчето). Защо изпитваме желание да вземем предимство пред децата и да порицаем? Дали защото сме научили, че ние сме „възпитателят“ и следователно имаме „власт“? Може би защото сме пораснали и децата ни са напълно зелени зад ушите и искаме да им „покажем пътя“? Или просто защото сме го представили като пример и това е „правилното решение“ в главата ни.

Тук направих малък списък с причините, поради които вярвах, че трябва да наказвам/изнудвам или заплашвам децата си:

за да научат, че поведението им е погрешно и да помислят за това
да зададете граници
за да се отърват от неправомерни действия, които не биха били полезни за по-нататъшния живот ...
когато аз самият имам "канала пълен"
за малко почивка
ако детето ми не показва желаното поведение, след като е било попитано няколко пъти

Вие си мислите: не заплашвам детето си! Не? Наистина не? Колко често казвате: „Ако направите това отново, можете да отидете направо в леглото си.“ Колко често използваме изнудване? „Ако се облечете сега, ще има награда.“ Или обратното: „Ако не си измиете зъбите в момента, днес няма да има филм!“ Колко често ги наказваме без никакви „ако“ и „но“: „Не сте чули, утре няма да отидете при приятеля си.“ Отговорете сами на въпроса - ако сте свободни от това бреме, можете да затворите публикацията тук.

Как бяхме като деца?

Имах и наказания (макар и не много и само много рядко). Обичайни методи в наше време (събрани от средата на моите приятели) бяха забрани (телевизия), домашен арест, оттегляне на любов, заплахи с отнемане на мобилен телефон, обърнато ухо, без джобни пари или дори шамар, приятелите нямаха право да идват, да пишат есета, по-скоро да си лягат, да изхвърлят животни или или или ... има безброй варианти

Сега се замислих как реагирах на наказания или заплахи по това време:

Отказ да си сътруднича с онзи, който ми даде наказанието
невежество
съпротива
Гняв
Злоупотреба
Родители като „образ на врага“
плачи
Воене на баба
Чувствам се зле
Дразнене
Рядко разбирах - много рядко ...

Кажете ни какво мислите! Ако превъртите надолу, имате възможност да предоставите отзивите си. Този блог процъфтява чрез взаимодействие. Бъдете част от него! P.S. Ако тази статия ви е харесала много, моля, споделете я директно с приятелите си.

Ето защо наказанията са гадни

Наказанието се превърна в омагьосан кръг за мен, или по-скоро за децата ми. Разбира се, синът се срина, когато го изпратих в леглото и следващия път, когато не посмя отново да направи този „маймунски танц“, но имаше нещо пред мен, което не исках: СТРАХ. Той не ми каза: „Мамо, това не беше наред с мен - разбрах.“ Не, напротив. Той ме погледна при най-малката грешка и каза: „Мамо, моля те, не ми се карай. Ще го направя веднага “или„ Мамо, ядосана си “. Може би бях принудил малък частичен успех и желаното поведение, но загубих нещо важно: познатата връзка с детето ми. Освен това наказанието номер 1 вече не е достатъчно в даден момент, тогава трябва да се намери нещо ново - увеличение. Не искам да мисля къде може да свърши - дори не е нужно. Аз самият познавам майки, които смятат, че шамарът е напълно наред и го предпочитат като метод на избор. В моите очи е зловещо и осъдително да се поставиш над друго живо същество и дори над собствената си плът и кръв. Бихте ли искали сами да бъдете бити от детето или партньора си? не мисля така!

Не може да бъде нормално, че можете да стигнете до детето си само със заплахи, изнудване, подкуп или дори с „грубата ръка“. Изплашва ме, когато родителите започват да се позиционират като обучител над децата си и се опитват да ги убедят, като го правят, въпреки че знаят, че това вече няма нищо общо с убеждението. Изнудването също е неподходящо. Колко често съм виждал огледалото да ми се държи: „Ако не направиш това, което казвам на мама сега, ще хвърля мобилния ти телефон в кошчето“.

Така че не можете дори да покажете на детето, ако прави нещо нередно? антиавторитарен или как?

Предполагам, че някои майки биха ме обвинили в това според моите редове. „Това е антиавторитарно“. - О, един ден децата ще скочат на покрива й. „Децата имат нулеви ограничения.“ „Тя със сигурност не знае молба и благодаря“. "По-късно те никога не се ориентират.".

Аз съм на мнение, че човек трябва да показва на детето, когато прави нещо нередно, но само когато е подходящо и то само дотолкова, доколкото е подходящо. Аз съм последният човек, който казва: „О, просто пусни всичко, ще се оправи.“ Мисля, че децата се нуждаят от фиксирана рамка, рутина и най-вече много възможности да бъдат деца, което от своя страна означава, че родителите дават на детето признавайки, че съм дете ... ако чаша падне върху детето ми, това не е причина да се заяждам зле. Изречение като: „О, падна от чашата си. Моля, избършете го. ”Повечето деца вече ще почистят естествено причинените щети. Ако не го направят, разбира се, можете да бъдете малко по-директни: „Видях, че сте разляли чашата. Искам да изтриете петното сега, с моя помощ. Детето ще научи, че поведението му има (не прекомерни) последици. Целият живот е пълен с действие-реакция. Не се нуждае от стегната ръка или емоционално изнудване.

Моите преживявания

Да, знам, че сега някои ще ме помолят за правилните съвети. Нямам никакви съвети, но мога да кажа какво правя по различен начин, дали работи като цяло - не знам, не мога да разглеждам други хора ...:

Опитът показва, че имаме по-малко проблеми, колкото повече се доверявам на децата и толкова повече им позволявам да трупат опит сами. В случай на разногласия винаги ми помага спокойно да се обърна към детето и да предложа решение - освен ако има неща, за които не може да се договори, но изнудването/насилието е грешен отговор и тук - предпочитам подходящите последици . Също така изразявам ясно своята гледна точка.

Сигурен съм също, че изброените преживявания в началото имат много ефект, но по принцип всички те имат една и съща цел: наблюдавайте детето внимателно, не съдете прибързано (както при полицията важи презумпцията за невинност), поемете дълбоко въздух, не емоционален, а фактически и Реагирайте по подходящ за детето начин и помислете основно дали наистина предишните образователни методи имат смисъл. И накрая, бих искал да се отърва от още нещо: Не е възможно да бъдеш „перфектен“ - тук има моменти, когато всичко е просто глупаво, но когато съм малко по-наясно със собствените си действия, реагирам напълно различно и в очите ми също по-добре ...

Допълнение: по темата за пубертета: Сигурен съм, че това е нещо съвсем различно. Прочетох малко за това/забелязах го сам и веднъж бях тийнейджър и мисля, че действителното възпитание вече е приключило преди пубертета. Също така мисля, че е особено трудно да се въздейства или анимира тийнейджър и мисля, че точно затова е важно те да не влизат в пубертета „въоръжени“, както Хуул казва толкова красиво. Поставяме основите предварително и изграждаме стабилни отношения (в най-добрия случай).