Защо отново броим калории - My Café Au Lait
Буен ден във Виена. Ледено студено. Екипировка, която не беше адаптирана към преобладаващите тогава минус градуси. Декоративна кутия в ръка. И кекс в тази кутия. Смееща се млада жена, която очевидно ще захапе този кекс весело, без много да се замисля. Това предполага моята снимка. Но това, което изглежда толкова буйно, всъщност означаваше нещо съвсем различно за мен: стрес! Калорийната бъркотия ме върна.
Моята промяна на гледната точка по въпроса за храненето и упражненията
Когато показах приложение в моите Instastories, с което проследявам калориите и нивото си на активност, получих съобщения защо отново преброявам калориите и изведнъж говоря за спорт - което никога не се е случвало досега. Със сигурност има причини за това. Успях да обясня една от тези причини с описанието на картината и истината зад нея чрез цветето: Храненето ме стресира!
Що се отнася до личните мнения относно преброяването на калории, мненията се различават. За някои няма нищо лошо в това, други го свързват с хранително разстройство. Разбира се, преброяването на калории беше моят ежедневен ритуал при анорексия. Не съм ял нищо, без да знам точния брой калории - ТОЧНО ДО ГРАМАТА. Важно е обаче да можете да правите разлика между нормалното и ненормалното поведение. Не само хората с хранителни разстройства преброяват калориите, но и спортисти или хора със здравословна хранителна информираност.
Проследяването включва не само преброяване на калории, но и проверка на съставките на храната. В днешно време в храните се крият тонове захар, транс-мазнини, Е-числа и т.н., поради което не мисля, че е погрешно да се мисли извън кутията. Следователно: Не просто се доверявайте сляпо, но и се запитайте: „Какво има вътре?“
Защо си броим калориите
Затова отново започнах да броим калориите си
Диетата е невероятно лична тема. Все още ми е трудно да пиша за това. Аз самият не съм отличен пример и не искам да давам пример на някой, който всъщност не е лесен за работа и дори намалява качеството на живот. Ще трябва да се боря с диетата си цял живот. Сега отново имам проблеми. През септември писах за отчаянието си да продължа несъзнателно да отслабвам. И накрая, хранителен дневник предостави информация за отслабването ми. Това не беше внезапно свръхактивна щитовидна жлеза или някакъв друг ефект върху тялото ми. Отслабнах, защото все още добавях твърде малко енергия към тялото си въпреки не съвсем здравословната храна. Мислех, че се храня над основния си метаболизъм, защото храната ми не беше точно здравословна. Всъщност все още не достигнах основния си метаболизъм.
Когато увеличението подейства, изведнъж имах невероятни проблеми с нарастващия брой. Представяте си нещата по различен начин от това как са в крайна сметка. Мислех, че ще оценя увеличение. Крайният резултат беше, че изобщо не можех да се справя, когато изведнъж видях по-голям номер. В мен веднага поникнаха стари чувства на страх, каквито ги познавах от времето на терапията.
Гладът започна отново
Така че едно нещо доведе до друго. Започнаха дълги периоди на глад, в които ядях само течност. В края на есента/зимата имах няколко хотелски партньорства, където отново ядох твърда храна. Включена виновна съвест. Плюс стресът, че пазя проблемите си с храненето в тайна от другите. Не исках да въвличам никого. Само малцина знаеха за това, защото аз им говоря за всичко.
Това мина добре за известно време и също ме направи слаба отново. Отново бях заклещен в колело за хамстер. По време на Коледа бързо напълнях поради увеличената консумация на греяно вино. Малките „измамни дни“ на 24-ти и в навечерието на Нова година бяха моето разваляне. Като основно правило: Всяка твърда храна беше моето унищожение. Тъй като тялото ми беше поставено на заден план, естествено отново напълнях. Не се претеглям от ноември, но все още мога да се възприемам толкова обективно, че го знам дори и без кантара. В дни на глад ядях само мляко и соево мляко. Количествата се увеличиха несъзнателно, така че надвиших основния си метаболизъм, който вече беше на заден ход - и всичко това, без да го забелязвам.
... след това кройката
Въпреки че гладувах, не останах толкова слаб, колкото през лятото. Време, когато ядох, тренирах малко и станах сравнително тънък. Започнах да преосмислям; осъзнах, че красивата фигура е резултат от две неща преди всичко: редовно, здравословно хранене и упражнения. Това води не само до здравословен, тънък живот, но и до подобрено качество на живот. Логично.
Разбира се, винаги бях наясно с това. Знаех го след всеки рецидив и на фази, без хранителни разстройства. Дори по средата го знаех. Но трябва да разберете: Винаги, когато ме хвана моето хранително разстройство, аз го игнорирам. Забравям какви лоши последици всъщност има върху мен, как страда моето благосъстояние и т.н. Ето защо упорито вярвам, че всичко е наред и съм добре. Убеждаване, което продължава, докато не съм абсолютно убеден в това. Някак си манипулирам себе си и съм в балон от сънища.
Когато отражението ми в огледалото стана непоносимо, не можах да се справя отново с напълняването, въпреки че бях постоянно гладен въпреки тона соево мляко и мляко и физическите симптоми като аменорея, косопад, сърдечни проблеми, суха кожа и чупливи нокти не закъсняха алармените камбани иззвъняха. Особено осъзнах физическото си състояние, когато бях ранен. Моето заздравяване на рани почти е спряло. Все още имам драскотини и натъртвания от миналата година, които просто няма да заздравеят. Лицето ми е подуто - и не, това не се дължи само на увеличената консумация на греяно вино по време на Адвент. Така си мислех преди два месеца, но сега знам: причините са моето недохранване. Както казах, живеех само от разпенено соево мляко и дълготрайно мляко с намалено съдържание на мазнини - и то в маси. При нужда имаше зеленчукова супа, но моля само течност. Едва в него имаше цял грах, отколкото беше пюриран. Развих фобия от твърда храна.
Страхът от рестартиране
Страхувах се да започна да ям отново, но не искам да съм зависим от хранителното си разстройство през целия си живот. Тя винаги ще бъде там, но аз искам да контролирам. Поради лошия ми терапевтичен опит не съм готов да се върна в клиниката, но съм отворен за алтернативни концепции за терапия. Междувременно петте рецидива ми показаха, че трябва да помисля за друга терапия. Особено защото все още имам няколко проблема с покупките си. Те продължават вечно и понякога се чувствам панически и съкрушен. Отново и отново се измъквам от хранителното си разстройство. Това е грешката. Новите рецидиви са неизбежни. „Излизането от себе си“ носи облекчение, но не решава проблема сам по себе си.
В момента се опитвам сам да овладея проблема си. През годините много пъти сте виждали моите провали в това отношение, което определено затруднява писането за всеки път. Но фактът, че продължавам да се повтарям и да се провалям, също показва моята хуманност. Срам или не, но не съм преодолял хранителното си разстройство, откакто съм напуснал болницата, въпреки че така мислех. Известно време нещата вървяха добре, но проблемът беше постоянен, без да се забелязва и сега продължава девет години.
Решавайте проблеми, вместо да се подхлъзвате в тях
Няма повече чакане
Става въпрос да се научим да живеем нормален живот. Развийте нормални хранителни навици и станете по-активни в спорта. Не го научих в моята клиника. Калориите винаги ми бяха на ум.
Не се отказвам, но не искам да чакам проблема да бъде решен, искам веднага да се справя с него. Ето защо броим калориите - причината, поради която вече не искам да ги виждам като свои врагове. Кара ме да се чувствам в безопасност. Мотивацията да водя нормален живот, както бих искал да го водя за себе си, е и най-големият стремеж да се върна към спорта. Приложението ми също ми помага да пия достатъчно вода, защото проследява консумацията ми на вода. И има здравословни рецепти. Поради моето хранително разстройство вече не знам какво е нормална порция. Нормалните порции често ми се струваха гигантски. Впоследствие моята гузна съвест беше произнесена.
Как се чувствам при проследяването
Започнах да проследявам само преди няколко седмици. Спортувам редовно от края на декември. Тъй като нещата вървят добре от няколко месеца, аз също се осмелявам да говоря открито за това. Преди бях прекалено еуфоричен през първия ден, споделих го в блога и по-късно отново трябваше да призная провала си. Исках да го избегна за нищо на света. Сега, след като придобих рутина, се чувствам по-уверен, като говоря за нея, което, разбира се, все още не изключва провала.
Междувременно отново се чувствам много по-добре. Не ми помага само мотивацията за по-балансиран живот. Разбрах, че имам нужда от енергия, за да се справя с ежедневните задачи. Това включва предстоящия ход в началото на есента. Не можете да управлявате домакинство (сами) без енергия. Професионалният ми ангажимент като учител от септември и сега като самостоятелно зает ми даде тласък за справяне с въпроса. Трудно е да си представим, но дори блогването е огромно предизвикателство, когато нямате енергия. Преподаването така или иначе не е възможно. Нашият мозък не се нуждае от храненето си за нищо, за да остане продуктивен. Имам големи цели в учебната си година: Искам да бъда добър учител и да предлагам на децата страхотни концепции за преподаване.
Скъпи
Трудно ми беше да напиша този пост. Тъй като обаче исках да отговоря на отворени въпроси, все пак го направих. Въпреки че бях на ръба да се откажа окончателно от борбата срещу хранителното си разстройство и да го приема като неразделна част от живота си, отново се подхванах. Защото как винаги да казвам толкова красиво: Хранителното разстройство е силно, но аз съм по-силна! Една крачка назад ви дава шанс да направите две крачки напред.
PS: Кексчето всъщност беше изядено и споделено с Алекс като сестра.