Защо не се отнасям с децата си по същия начин - малкият пратеник
Защо не се отнасям с децата си по същия начин и защо това е напълно справедливо
Аз съм майка и мащеха на две коремни деца и едно бонусно дете. Дъщерите ми Лиза и Ана са на 6 и 5 години, Том е на 10. Като такива често ме питат дали обичам еднакво и трите деца. Изглежда нормално да обичаш собствените си деца по различен начин или повече от своите доведени деца. Прочетох отново и отново, че не трябва да се притеснявате или да се срамувате от това. Честно казано, намирам този въпрос за много странен. Или не, ми се струва странно да я поставят за мащеха. Защото като майка не е така?
Обичам всички деца поотделно и много различно. Това се отнася и за двете ми дъщери, които и двете са израснали в корема ми и на които съм еднакво майка. Обичам и трите деца, безусловно, всяко по свой начин. Моето малко е вихрушка, тя крещи и се смее цял ден: „Обичам те до луната!“ Лиза е по-спокойна, задава умни въпроси и ме насърчава да мисля. Тя си мисли: „Ти си най-скъпата майка на света“. А Том? Той казва: "Харесваш ми." Като изявление, но важно, което ми отива направо в сърцето.
1 см любов, моля, или беше g?
Как измервате количеството любов? На скала от 1 до 10? И от какво зависи? От гените? От поведението? Това би било ужасно, защото тогава любовта е напълно условна. „Ако се държиш така, предпочитам ли те?“ Надявам се, че междувременно сме се дистанцирали от тази гледна точка, отказали сме се и напълно смелихме това.
Признавам, че има дни, в които е лесно. Всичко тече, децата са доволни и се задоволяват. Няма спор, атмосферата е спокойна. Нуждите на всеки са удовлетворени. Имам топло чувство в стомаха си и бих могъл да прегърна целия свят.
И тогава са другите дни. Стресиращите, нервни, изтощителни дни. Където поведението на децата е предизвикателно. Може би нощта вече беше изтощителна, спах лошо, сутрин съм неуравновесен и под натиск във времето. Двойно е досадно, когато дъщерята „не може“ да се облича, синът игнорира будилника за минути и първият спор избухва над корнфлейкс за закуска.
Дразня се, да. Пожелавам лекота, спокойствие и тишина, така че просто да се изплъзне, без дискусии. Но тогава обичам ли по-малко децата си? Или просто обичам по-малко „създателя на проблеми“, а след това и останалите повече?
Любовта като нужда
На този етап е важно да изясним какво всъщност е любовта. Повечето хора разбират любовта като топло, уютно чувство. Обичам да го наричам „голямо сърце“. Тази емоция, която изпитвате, когато споделяте много приятен момент с партньора си. Или когато погледнете спящото си дете. И просто да бъдете обхванати от любовта като чувство. Хубаво е, когато имате това. Проблемът с това е, че емоциите по своята същност са непостоянни. Защото е ваш ред да бъдете там в един момент, а не в следващия. Това е неблагоприятно като основа за връзка. Затова предпочитам да възприемам любовта като нужда. И взимам съзнателно решение да отговоря на нуждите на другия човек по най-добрия за него начин. Между другото, има 5 майчини езика на любовта, можете да научите повече за тях в моя блог.
Какво общо има това с еднаквото отношение към братя и сестри? Е, нека разгледаме отблизо ...
Справедливост сред братя и сестри
„Той има повече“, „Позволиха й да продължи по-дълго, това е несправедливо“, „Моето парче е по-голямо“ - постоянното сравнение между братя и сестри е толкова нормално, колкото и нервното разстройство. Посочването, че и двете парчета торта са абсолютно еднакви по размер, е малко полезно. За „справедливо разпределение“ сред братя и сестри има забавното видео „Geschwisterliebe“ от Мартина Хил, което довежда справедливостта до крайности.
Откъде идва тази завист? Страхът да не излезе кратко? Искате да имате повече? Не гледайки какво имате нужда от себе си, а какво има другият. Причината за това често може да се намери във възпитанието. В детството ми се полагаха големи грижи, за да бъдем третирани с брат ми еднакво. Това доведе до такива абсурдни ситуации като това, че бях напълно преяден, докато ядох вафла. Но тъй като брат ми беше изял още една вафла, много исках да я натъпка и аз. Този анекдот днес е източник на забавление, вероятно и защото имам няколко килограма твърде много на ребрата си. Аз, от друга страна, намирам това за много тревожно и плашещо.
Сравняването ви прави нещастни
Отдавна е научно доказано, че сравненията правят хората нещастни. Според проучването на университетите в Уорик и Кардиф, при което тестваните лица са били питани за доходите и личното си благосъстояние в продължение на седем години, парите ви правят по-щастливи само ако вземете предвид социалния статус. Например, ако съседът печели 5 милиона годишно, доход от „само“ 2 милиона не помага за увеличаване на личното щастие. В този случай повечето от тях биха завидели на собственото си богатство. Датският философ Сьорен Киркегор правилно разпозна този феномен преди почти 200 години: „Сравняването е краят на щастието и началото на недоволството.“ Който гледа само какво има другият и дали това е повече от това, което сте вие самият той не може да бъде щастлив.
Ориентирано към нуждите образование
фокусира се - както подсказва името - върху нуждите. Това е дума, която не се използва много често в ежедневието. Може да сте запознати с израза „нуждаещи се“, но го свържете с нещо негативно. Нуждата е нещо прекрасно. Той описва нещо универсално, нещо, от което всички хора се нуждаят. Можем да се свържем чрез него, защото всеки знае едни и същи нужди. Нуждата е нещо основно. Това е желание за задоволяване на забелязан дефицит или за отстраняване на действителен дефицит. И тъй като хората са създадени за взаимоотношения, нашата природа е да се радваме да подкрепяме другите в задоволяването на техните нужди.
От какво се нуждае детето ми?
По-голямата ми дъщеря се чувства обичана от факта, че й давам много подкрепа и помощ. Тя би искала да бъде облечена от мама всеки ден, въпреки че вече е на 6 години и всъщност може да го направи сама. Харесва ми да изпълня желанието й и да напълня любовния й резервоар с него. Трябва ли да обличам всички деца сега, за да стане честно? Разбира се, че не! Мисълта да закопча панталона на моето 10-годишно дете е някаква абсурдна. (Макар че, разбира се, бих искал.) Главно защото знам, че това не означава нищо за него. Предпочиташе да се гушка и да се наслаждава на изключително време за двама.
Така че фокусът ми е върху това, от което се нуждае детето. Когато пия кафе, предпочитам да попитам: „Искате ли още едно парче торта?“ Защото има достатъчно за всички, а също така е ясно, че големият може да яде повече от малката си сестра. Единият е по-гладен от другия, момичето харесва тестени изделия с повече сирене и малкото не обича да яде толкова сладкиши, колкото другите деца. Разглеждам индивидуалните нужди и всяко дете получава толкова, колкото има нужда.
Намерете креативни решения
Децата също възприемат това отношение, като гледат на това, от което се нуждаят всички. Често те уреждат чувствата на несправедливост помежду си и намират много креативни решения. Или сядаме и първо виждаме какво се крие в конфликтна ситуация. Нуждите на всеки се изследват и възприемат. Всяка нужда е еднакво важна, както на баща или майка, така и на дете. Тогава търсим решение, което да задоволи всички. Наричам този процес „unden”, т.е. „и правя”, съчетавайки нуждите. Самият аз съм изненадан от идеите, които децата измислят, които дори не съм виждал в придобитото си търсене на предполагаема справедливост.
И накрая, цитат
В желаната детска книга, за която имам Претегляне на нуждите на много членове на семейството прочетете хубавото сравнение с готвенето на голямо меню:
Имате няколко тигана и тенджери на печката и винаги можете да видите кои трябва да разбъркате, за да не изгори нищо. Нарязвате зеленчуци, добавяте сол, заглушавате котлона, така че накрая всички ястия да са готови едновременно. Разбира се, вие също се грижите за себе си: Правете почивки, мийте ръцете си или пийте глътка кафе между тях. С малко рутина, готвенето не е стресиращо, може да бъде релаксиращо. Същото е и с балансирането на нуждите на членовете на семейството.
ПРОЧЕТЕТЕ СЪЩО:
Желая ви много забавление и успех в приготвянето на семейното ви меню!
Марита Струбелт е майка, мащеха и семеен треньор. Тя тръгна по пътя: Като бездетна мащеха при пачуъркова майка с „две коремни дъщери и бонус син“. Като треньор и със своя блог „Пачуърк на нивото на очите“, Марита дава ценен принос за хармоничния, спокоен семеен живот.
Оставете коментар отмяна отговор
ЗА МЕН
Творчески, зает и рядко тих: животът иска да знае. В „Die kleine Botin“ Даниела Гайг споделя ежедневието на майка си по неукрасен и вдъхновяващ начин.