За измамни очи и силната ръка на хранителното разстройство
Друга смела жена, която открито споделя своята история с нас:
Тогава бях 15-годишно, щастливо, забавно, амбициозно и много социално момиче, което имаше път в ума - планове и мечти и цели, които променят света - докато се загуби.
През пролетта на 2011 г. отидох в Америка на западния бряг с още 20 студенти от моята година. Имах най-добрите 3 седмици в живота си. Когато се върнах в Германия, всичко изведнъж стана различно. Бях сигурен, че щях да спечеля много по това време, което разбира се можеше да свърши, тъй като храната в САЩ се различава много от немската. Преди това никога не бях мислил за тегло или външен вид, защото дотогава винаги бях много слаб, около 58 килограма на 176 см. Никога не съм мислил за храна и винаги съм ял много хляб и сладкиши, особено в училище. На 5 август 2011 г. взех решението отсега нататък да не ям повече в училище. Това беше, така да се каже, първата стъпка в напълно грешна посока.
Започнах да джогирам, въпреки че мразех упражненията и тъй като имах чувството, че нищо няма да се промени, намалих храненията си, така че ядях само 3 пъти на ден. Вечер прекарвах времето си в търсене на съвети за отслабване на уебсайтове за фитнес и диети, запаметяване на таблици с калории и придобиване на знания за отслабването. Бях убеден, че всички тези неща ми се случват и че имам повече от наднормено тегло. Диетата ми се състоеше само от ‘здравословни храни, за мен това означаваше ябълки и нискокалорични зеленчуци и от време на време хляб и тестени изделия. За да предотвратя апетита за храна, за който бях чел толкова много, всеки ден по време на обяд се почерпих с парче шоколад. Всичко беше планирано много точно. Стоях пред огледалото с часове, анализирайки и критикувайки себе си и накрая си поставих за цел да направя стомаха ми да изглежда вечерта по същия начин, както и сутринта. Имах предвид тази нереална цел всеки ден и бях обсебен от най-накрая да я постигна. Днес мисля, че така или иначе никога не бих могъл да постигна.
По някое време, в средата на юли 2012 г., търсих рокля за танцова вечер, когато майка ми влезе в стаята и видя как изпаднах от всяка една рокля в размер 34/36. Тя беше шокирана и ме заведе на следващия ден при нашия гинеколог. Трябва да застана на везните им. 48 кила. Този номер всъщност не беше нов за мен, аз също се претеглях вкъщи, но не вярвах на кантара. Не вярвах и на тези цифри. Вярвах само на това, което видях в огледалото, вярвах само на очите си. Но в действителност очите ми отдавна бяха „счупени“.
От юли до октомври живеех далеч в света на анорексията. Отблъснах всички от себе си, откъснах се от света и от живота, защото исках да бъда сама, сама в леглото си, сама на студа. Нищо не остана, освен блед спомен за сиво, студено, самотно, тъмно време, в което не ми пукаше какво се случи, не ме интересуваше нищо.
През октомври 2012 г. отидох в клиника за хранителни разстройства, за да успокоя семейството си. Бях убедена, че съм много здрава и че така или иначе след миг ще ме изпратят отново вкъщи. Това не беше така. Имах някакъв „аха момент“, когато ми казаха, че трябва да пия „хранителна напитка“ два пъти на ден, защото съм толкова поднормено тегло - и никое от супер слабите момичета не трябваше. Килос - изобщо не бях там.
Седмиците в клиниката бяха едновременно най-доброто и най-трудното време в живота ми. Срещнах много прекрасни хора, научих много за себе си, разбрах причините за моята анорексия и се опитах да се оправя. Но всъщност наистина не съм опитвал. Излъгах, изневерявах и изневерявах, където е възможно, за да позволя на хранителното разстройство да поеме контрола, доколкото мога. Бях толкова силен и слаб едновременно. След точно 100 дни и толкова неизползвано време се прибрах през януари 2013 г. с 5 килограма + и много мотивация.
Когато се върнах, се почувствах по-жив от всякога. От януари до септември беше същото като преди. Върнах се на танците и ядох, срещнах стари приятели, които почти загубих от болестта, започнах работа в детски център, за да си взема диплома за средно образование, и ядох, бившият ми приятел и се срещнахме отново влюбен, изведнъж тежах повече от всякога (61 килограма) и животът ми беше почти перфектен - и тогава дойде зимата и депресията отново дойде и отново стана студено и сиво и тъмно и аз просто исках да остана сама. Спрях да работя за един месец и през цялото време лежах в леглото си. Храната отново стана тежка и всеки грам по-малко ме зарадва - хванах силната ръка на хранителното разстройство и тя ме върна. Месеци наред се борих с храната, със себе си, с приятеля си, с тялото си, с депресията, със света и се чувствах като провал, защото вече не можех да го направя, защото изведнъж беше толкова по-трудно да отслабна - аз беше в море от счупено стъкло и сълзи.
През септември 2014 г., вече на 18 години, с приятеля ми се преместихме в Гронинген, Холандия, за да учим социална работа. Още далеч от брега, както никога досега, плувах в страх и омраза, съмнение и самота. Направих всичко възможно да започна нов живот на нов език в чужда държава, с нови хора и нова задача. Но имах толкова малко сили да плувам, че не получих нищо от горното, освен добри оценки. Бях обсебен от яденето на здравословни и богати на протеини храни, правех по един час изграждане на мускули всеки ден и поведението ми стана дълбоко орторектично.
Някъде в началото на февруари 2015 г. се натъкнах на момиче от Норвегия в Instagram, което сподели изхода си от анорексията със света. От известно време тя беше здрава физически и психически, но продължи да помага на други момичета и момчета да се борят с хранителното си разстройство. Чувствах се разбран и изведнъж разбрах колко съм болен всъщност и колко по-хубав би бил животът без ограничения, без принуда, без контрол - без хранително разстройство. Започнах да оставям тялото си да се насочва, като се доверявах възможно най-добре, че постъпва правилно. Ядях 3000 kcal + всеки ден, за да дам на тялото си възможно най-добрия шанс да се възстанови. Беше толкова трудно. Скочих във водата, въпреки че не можех да плувам.
Бяха три невероятно трудни месеца със задържане на вода, болка и спазми, с подут корем, умора, страх и съмнение. Трябваше да се науча да приема, че Везните никога повече няма да прочетат по-ниско число; усещах, че наддавам завинаги.
През април 2015 г. забелязах, че съм спрял да напълнявам, че чувството ми на глад и ситост се е върнало и че мога да разчитам на тялото си.
Коремът ми най-накрая е плосък, точно както винаги съм искал да бъде, сега с 62 килограма, т.е. с 20 килограма повече, се чувствам по-тънък, отколкото някога съм се чувствал през всичките години. Косата ми вече не пада, устните ми са цели, кожата ми вече не е сива и мога да оформя живота си както искам, защото най-накрая имам достатъчно енергия за това.
Никога не бих повярвал, че наистина ще работи, че мога да стана наистина здрав. Въпреки всички усилия и страх не спрях.
Дадох възможност на тялото и главата си да оздравеят.
И направих всичко както трябва, толкова си заслужаваше!
Къде се намирате в тази история и какво отнемате от нея?
Писането и публикуването на собствена история ще помогне на вас и на другите!