Взаимоотношенията на хомосексуалните мъже с жените
Има обаче време, в което някои клиенти достигат до момента, в който се чувстват готови за интимни отношения с жена. Тази наличност трябва да бъде изразена от самия клиент и не може да бъде насърчавана от терапевта по същия начин, по който насърчава установяването на приятелства с мъжете.
Нещо повече, терапевтът трябва да има предвид, че всеки успех с жените няма да продължи без продължаването на здравословни връзки с мъжете.
За да разберем специалните предизвикателства на мъжа с хомосексуална ориентация в отношенията му с жените, трябва да започнем с разбирането на класическата триада, която изглежда много предвидима в миналото на нашите клиенти. Тази триада тласка момчето към майката, като бащата е изолиран от съпругата и сина си. Този дисбаланс създава за момчето изкривена перспектива за себе си по отношение на мъжката и женската страна. Бащата на момчето остава загадка, докато майката става твърде известна.
В по-балансирана семейна структура бащата дава на момчето мъжка перспектива. Той го учи как да се отнася към жените и оформя това отчитане. Там, където има прекалено интимна и завладяваща майка, момчето научава от баща си, че най-добрият начин да се свърже с майка си понякога е просто да я игнорира.
В ежедневието мъжете и жените винаги са в състояние да се разбират. Хетеросексуалните мъже често са обвинявани, че не отговарят на това предизвикателство и им се казва, че не са чувствителни към жените. Парадоксално е, че именно тази нечувствителност позволява на мъжа да развие интимни отношения с жена. Той не е толкова „даден“ на жените, че да реагира прекалено или да се изгуби в техните нужди. Жените са загадки, но това е цената, която хетеросексуалният мъж трябва да плати за формирането на своята хетеросексуалност.
Ако хетеросексуалният мъж може да бъде обвинен в нечувствителност, хомосексуалният мъж може да бъде обвинен, че е прекалено чувствителен към жените и емоционално прекалено ангажиран с тях. Гей клиент, който преглеждаше провалените си връзки с жени, каза: "Научих се да бъда твърде отворен за жените по нездравословен начин." Формирайки се като повечето момчета от преди гей, той беше твърде привързан към емоциите на майка си.
Друг клиент казва: „Винаги съм се чувствал отговорен за чувствата на майка ми. Имах чувството, че винаги трябва да я правя щастлива. " Тъй като той не е имал баща, който да може да се намеси, за да прекъсне тази нездравословна свръх-интимност, можем да кажем, че е бил изоставен и предаден от мъжкия лагер.
Нека разгледаме нормалното мъжко развитие като поредица от махала. Като дете момчето за първи път се прехвърля към женския лагер и се идентифицира с майка си. След това достига противоположната страна, когато по-късно се идентифицира с баща си. Когато е достигнал нормална мъжка идентификация, той остава на мъжка страна - през юношеството. Тогава сексуалният интерес към жените го тласка обратно към женския лагер. Тъй като притежава здрава мъжка идентичност, той се изкушава да поднови интимността си с жена. Можем да кажем, че той е брониран с мъжественост и може да рискува емоционална близост, без да се чувства съкрушен и унищожен от жените. Изземването от жени е основният страх на всички мъже, но се проявява особено при онези, които не са достатъчно сигурни в своята мъжественост.
При липсата на тази мъжка „броня“ срещу поемането от майката, прехомосексуалистът няма друга защита, освен да се скрие зад фалшив Аз - този, който майка му насърчава. Фалшивият Аз е творението на майка му - тя иска той да бъде доброто, послушно, възпитано момче. Следователно момчето предлага на майка си този образ за нейно потребление, образ, зад който се крие и защитава истинското си аз.
Терминът "консумация" отразява опита на това момче. Все едно майка му трябва да изяде нещо от него. Нуждата й от консумация обикновено произтича от незадоволителна емоционална връзка със съпруга й, което е повлияло на естествената й женска нужда да се сближи с мъжа. Липсвайки задоволителни отношения със съпруга си, тя се връща при сина си (когото може да контролира и моделира и който няма съмнителните страни на съпруга си). В своята притежателна любов тя го хваща - затваря го.
Вместо да се откаже от същността на своята личност - което включва и естествената му мъжественост - момчето дава на майка си фалшив образ на себе си. На повърхността той става „момчето на майката“, но отвътре се обърква относно своите нужди и самоличност.
Тъй като клиентът сега се сблъсква с предизвикателствата на интимни отношения с възрастни за възрастни, драмата на връзката му с майка му се връща на повърхността.
Две фази в отношенията с жените
Нека вземем двете фази, през които клиентът преминава в хетеросексуални отношения.
1. "Лесна връзка" - характеризира се със знания и приятелство.
2. "Сериозна връзка" - характеризира се с романтични и сексуални чувства.
За мъжа с хомосексуална ориентация фазата на лекото познание/приятелство е много лесна. Ще му бъде много лесно да разговаря с жена, както с майка си или по-голямата си сестра. Всъщност продължаването на връзка с жена по този начин често служи като маневра за избягване на по-сериозните предизвикателства, породени от романтична/сексуална връзка. За него преходът от приятелство/лекота към романтика/сексуалност е подвеждащ и може да бъде обречен на провал.
Нетърпелива поради повърхностността на връзката, жената започва прехода към романтика/сексуалност. Тя иска по-близки отношения с този тип мъже, които - за разлика от другите мъже, които е срещала - са търпеливи, мили, учтиви и общителни. Той е много разбиращ и много се интересува от нейните преживявания. Тя е развълнувана. Той си казва: „Този човек се интересува от ума ми, а не само от тялото ми“. (В наивността си тя не знае защо.)
Пример за трудността на преминаването от лесно към сериозно може да се види в случая на 28-годишен студент, мой клиент. Той имаше много високи очаквания към себе си; целейки се високо, той очакваше да получи съпруга по същия начин, по който получи бакалавърска степен по медицина - работеше усилено. По време на светлата фаза на връзката той е очарователен, духовен и на същата дължина на вълната като нея. Той установява връзка с нея лесно от първите срещи, а тя го обожава. Той се нарича „шампион на първите срещи“. Тогава той започва да възприема очакванията на жената; очевидно тя иска повече. Изведнъж той усеща промяна в него - "нещо умира в мен".
На третата среща с жена той седеше пред нея в ресторант. Докато говореше, му се струваше, че изведнъж е станала грозна. Започна да го притеснява; гласът й го дразнеше. Той го пусна и имаше връзка с гей мъж, с когото се мотаеше в бар. Класически случай на отбранителна чета; трябваше да се "презареди", след като се почувства погълнат от жената.
За разлика от хомосексуалистите, пътят на хетеросексуала до жената първо преминава през сексуално влечение. Едва по-късно той я опознава като личност и като приятел. Проблемът на споменатия по-горе студент беше, че той се опитваше да имитира пътя на хетеросексуалния мъж. Първоначално се опита да се срещне с нея, което е фатално за мъж с хомосексуална ориентация.
Изглежда, че при мъжете с хомосексуална ориентация пътят е различен и това ми беше потвърдено от много мъже, които след време се ожениха и освободиха от своето хомосексуално минало. Трите етапа трябва да бъдат завършени в различен ред: приятелство, привързаност и накрая сексуалното изразяване на тази привързаност. Често мъж с хомосексуално минало ще поддържа приятелство с жена години наред, преди нещата да станат по-сериозни.
Тези клиенти най-накрая ще признаят емоционално и сексуално удовлетворение в отношенията със съпругата си, но интересно е, че ще заявят, че не са привлечени сексуално от други жени. Това е трудно за хетеросексуален мъж да разбере - добра новина за съпрузите!
Има два вида тревожност, които мъжът с хомосексуална ориентация изпитва: един, свързан с мъже, и друг, свързан с жени. С мъжете той винаги се чувства тревожен в смисъл, че ще бъде отхвърлен като непълноценен. С жените се чувства тревожен, защото получава твърде много от тях; жените ще влязат в емоционалния му живот и ще го завладеят, както вероятно е направил като дете с майка си. Докато се приближавате към жена, това безпокойство се проявява като страх от полов акт. Всъщност страхът не е толкова за секса, колкото за истината. Ако види, че може да установи и поддържа доверителна връзка с определена жена, без да се страхува, че ще бъде монополизиран емоционално от нея, тогава сексуалният израз на неговата привързаност ще последва по естествен начин.
За мъж с хомосексуално минало предизвикателството е да започне връзка с жена, но и да запази контрол над себе си. Задачата на терапевта е да наблюдава вътрешния контрол на клиента при приближаването му към жената. Терапевтът кара клиента да бъде честен със себе си и му пречи да изпадне във фалшив Аз, както някога е правил във връзката си с майка си. Въпреки че има няколко варианта, фалшивите форми на себе си, които се появяват във връзката с жената, са:
Терапевтът следва тенденцията на клиента да изостави и да се подхлъзне в едно от тези образи, когато е с нея. Ставайки твърде чувствителен към очакванията на жената от него, той се отказва от всичките си нужди и поема нейните желания, като по този начин губи собствената си система за ориентиране.
Успешният преход към хетеросексуален брак ви вярва:
„Мога ли да й се доверя? Няма ли да ми направи това, което майка ми направи с мен? Няма ли да ме манипулира? Ще може ли да ме види такава, каквато съм, или ще ме натовари с претенциите си? Ще се държи ли така, сякаш го е грижа за мен, но се опитва да ме използва и контролира? Ще мога ли да бъда себе си? ”
Ключът е да се премине от очакване на предателство към доверие.
Ролята на терапевта е да помогне да се намерят компромиси със себе си. По-специално, терапевтът изслушва начина, по който клиентът смята, че вижда очакванията на жената от него. Това често са прогнози или преувеличения. Терапевтът може да предложи на клиента да отиде и да провери какви според него са нейните очаквания. Отново виждаме ролята на ментор в терапевтична връзка, терапевтът предлагащ мъжката перспектива. Терапевтът е бащата - мъжката референтна система, чрез която момчето се учи как да бъде мъж по отношение на жените.
Жените, за които се женят
Около 80 процента от гей мъжете, с които съм работил, са имали съпрузи, които са знаели борбата им с хомосексуалността. Предимство за мъжа е жена му да знае борбата му. Тя може изненадващо да разбере проблемите му. Все повече се изненадвам от способността на жената да приема и подкрепя съпруга си. Повечето жени могат да използват огромни емоционални ресурси, за да разберат и подкрепят съпрузите си, ако са искрени и да ги включат в борбата им. Обикновено съпругата ще бъде много силен и лоялен съюзник - ако съпругът я направи партньор. Но ако тя се чувства изключена от процеса - ако той има тайни и не я използва като съюзник - тогава тя може да се промени радикално, да оттегли подкрепата си и да стане много критична.
Постоянната нужда от приятелство с мъжете
Независимо от успеха на връзката му със съпругата му, мъж с гей минало винаги ще се нуждае от добри приятели с други мъже. Много съпруги - дори тези, които не знаеха, че съпрузите им имат проблеми с хомосексуалността - ми казаха, че съпрузите им прекарват време с приятелите си, че са по-щастливи и внимателни вкъщи и че емоционално погледнато, те са по-достъпни за тях. и на децата. И обратно, съпругите ще заявят, че съпрузите им се крият от мъжете, че нямат приятели и че не са емоционално обвързани със себе си и децата си.
Интензивността на сексуалното преживяване
Терапевти, които помагат на хомосексуалистите да приемат критичното състояние на репаративната терапия, твърдейки, че това е само промяна в поведението. Те казват, че резултатът не е нищо повече от потискане на хомосексуалните чувства. В подкрепа на твърденията си тези критици твърдят, че женените мъже с хомосексуална ориентация казват, че първоначалните им хомосексуални преживявания са били много по-интензивни от настоящите сексуални преживявания с техните съпруги. Тази разлика в интензивността се използва от гей активистите като доказателство, че репаративната терапия е репресивна.
Това едномерно съображение за „интензивността“ обаче всъщност е фалшива мярка. Хомосексуалните отношения се генерират невротично и следователно имат енергия от нервен характер. Характеристиката на хомосексуалната сексуална зависимост не е свързана със самия пол, а е функция, която стабилизира фрагментирана личност.
Хомосексуалистът ще използва секс по много вторични причини, като нареждане на вътрешен хаос и определено усещане за вътрешна фрагментация. Хомо-еротичният оргазъм предлага временна, репресивна връзка с мъжкия пол, от която хомосексуалният мъж се откъсва отбранително. Хероинът също предлага интензивни усещания, но поглъща човека, оставяйки го емоционално празен и депресиран, с необходимостта от друга доза. Тази емоционална динамика е описана от много хомосексуалисти по отношение на секса. Страхът, често свързан с анонимни сексуални контакти, също увеличава интензивността на момента.
Клиент, който е имал над 2000 анонимни контакта, признава, че хомосексуалният секс е „невероятно интензивен - без съмнение най-приятното нещо в живота ми“. Той обаче признава, че след това се чувства "тъжен, депресиран и обезсърчен". Тези чувства, продължаващи между един и три дни след това, не могат да бъдат приписани на хомофобия, но показват модел на саморазрушителна зависимост.
Добър показател за това какво е „правилно“ са чувствата, с които човек остава след полов акт. Мъжете с хомосексуално минало, които са се оженили, говорят за качествена разлика в сексуалните си отношения със съпругите си. Въпреки че тези преживявания са по-малко интензивни, те са по-пълни, по-богати и емоционално по-удовлетворяващи. Тези хора говорят за чувството, че „правиш правилното“ и за естествена съвместимост. Както се изрази един женен мъж - „Когато сравнявам интимните преживявания на жена ми с тези от моето гей минало, струва ми се, че тогава бяхме момчета, играещи в пясъка“.
За разлика от това, женен мъж с хомосексуално минало може да намери брачните отношения по-малко интензивни, но те му дават усещане за справедливост, доволство и благополучие. Вместо да се чувства „погълнат“, той се обновява, чувства се доволен и доволен от себе си и се чувства неразделна част от хетеросексуалния свят.
Д-р Джоузеф Николоси
(оригинал. Хомосексуално ориентираната връзка на мъжа с жените -)