Всичките ми мисли са само за храна
Здравейте. Аз съм на 20 години. Живея в общежитие, сега през лятото у дома. Без съпруг и без деца. Живея вкъщи с майка си. Сега има вълна от правилно хранене и аз станах негова жертва. Аз съм слаба девойка, никога не съм имала намерение да отслабвам, но има типични проблеми като целулит. И сега, преди шест месеца, започнаха първите ми опити за правилно хранене. По-малко пържено, мазно, без мазнини, без сладко, въпреки че го обичам много, ядене на час, отработване на бисквитките, които съм ял, ядосване на себе си, когато не се получи, разбивки. И така половин година от „Мога да направя всичко“ през „Искам да ям лакомства“ до „така или иначе и то толкова слаба“. Това е редуването. Сега се успокоих малко, но в същото време се опитвам да спра да ям сладки и нишестени храни, с различна степен на успех. Отначало не ям една седмица, после си мисля „всички хора ядат, не се измъчват“. Започвам да ям и ето го, омразата към моята слабост. И ден на депресия и ужасна лакомия. Но проблемът е, че започнах да мисля за храна през цялото време. Дори когато не съм гладен, когато току-що ядох, когато ходя или се отпускам. Постоянно искам да се храня с главата си, въпреки че стомахът ми е пълен. И колкото повече ям, толкова повече искам. Просто си мисля как след час ще ям банан, а след това и салата. А за вечеря омлет. И така цял ден, храна в главата ми. Започвам нов ден, мислейки, че днес ще бъда спокоен по отношение на храната. Закусвам нормално, обядвам също и след вечерята започва да изпитвам мозъчен глад, искам нещо сладко, солено, горчиво. Помощ, какво да направя? Изглежда, че скоро ще загубя ума си. Искам да ям, както преди, когато съм гладен, но сега ми се струва, че започнах да забравям какво е глад. Искам да забравя за храната, какво да ям в името на живота, а не обратното. Наистина искам да приема всичко това с лекота. Спрете да се карате за бонбоните. Отидете на разходка и не мислете да влизате в кафене и да ядете торта или салата. Спрях да казвам „не, не искам да ям“ или „не, не харесвам този сладолед“. Винаги ям, когато ми се предлага, не мога да устоя. Но в същото време не се оправям, занимавам се със спорт, ям на малки порции. Наистина искам да спра да се занимавам с храна, да спра да мисля през цялото време и да живея нормален живот. Дори сега, след като вечерях два пъти, пих сладко, ядох банан, искам да отида да хапна нещо, макар че не съм гладен. Но в главата ми натрапчива мисъл да отида да ям. И също така забелязах, че вечер мислите, че сладките престават да се възприемат като вредни, въпреки че сутрин и следобед изобщо не искам, разбирам, че постъпвам правилно, че сладките са отрова. Още веднъж, моля, кажете ми какво да правя?