Все пак щях да отслабна
Напоследък толкова пъти съм чувал подобно изречение, че трябва да опиша мнението си.
Не искам да бъда умен, не съм експерт, не искам да разделям естонски, просто искам да помогна. Отворете, ако очите на един човек могат да бъдат. Вече знам колко по-добре е да живеем по начина, по който го правим за нашето здраве и по-добро качество на живот. Препоръчвам на всички да изпитат радостта от трансформацията! Гордейте се със себе си, че и тя може да го направи, защото се чувства прекрасно!
Но да започнем в началото.
Произхождам от семейство, в което жените са големи. Не, да речем: мазнини!
Цялата ми младост прекарах без вечеря, ям сладкиши, за да не напълнея.
Нямаше проблем, докато не забременях и родих две прекрасни деца. По време на бременност и кърмене не ме интересуваше какво и кога ям, просто живеех за чудо.
Разбира се, това беше резултатът, защото успях да кача общо 30, много тридесет килограма, без дори да забележа.
Разбира се, мина много зле, когато се сблъсках с факта, че съм станал това, което никога не съм искал и от което се страхувам: подути!
Много приятни хора също не скриха мнението си под прикритието и общуваха така, сякаш не знаех колко грозна съм наддала.
Получи се много зле, но винаги пускам тази тема, сякаш дори не е вярна. Не исках да призная факта.
Проблемът е, че обичам да ям и мога да ям много. Готвих, ядох, съжалих, че изхвърлих остатъците, така че и аз го изядох. Вкъщи винаги имаше торта, която също трябваше да бъде тествана.
Когато децата остаряваха и можех да се върна на работа, не можах да си намеря работа. Бях много огорчен и дори не ми пукаше за теглото си.
Съпругът ми така доказа, че все още съм добра за него, но той се криеше с мен по-рядко и от някои отпаднали забележки почувствах, че това състояние не му харесва. И на мен не ми хареса, но дори не се противопоставих, казвайки, че не мога да го движа, не може да е толкова дебел, защото ставите ми не биха го понасяли. Не ходя на басейн, защото по този начин не мога да се съблека.
Ставах все по-муден и уморителен, дори когато отидох в магазина, дори не се облякох, карах само в по-топло. Ако имаше повод, трябваше да се облека хубаво, тогава разбрах, че няма какво да облека, защото бях загасил всичко и това, което ми идва, също не е добре, защото всичко стърчи навсякъде. Мразех себе си, мразех да се напускам, мразех къде трябва да отида и дори се отказах от това, което знаех.
Станах кисел. Можех да изброявам дълго време, но дори вече не искам да си спомням тези неща. Хората ме гледаха по различен начин. Пренебрежително, за съжаление, дори не знам. Възможно е също така да съм бил единственият, който си е представял да стана безполезен човек.
Дори не говоря за факта, че не бих могъл да си купя дрехи в обикновен магазин за дрехи с тегло 105 кг, защото не държаха толкова много.
Така че нещата се влошиха, почувствах нужда да се променя, защото все още съм много млад за този начин на живот.
Също така съм чел, че дебели хора дори не се наемат за работа, защото ако не можете да се контролирате, как се справяте с работните задачи?.
Всичко подсказваше, че това не може да продължи така.
Казах добре, в понеделник изчерпвам. Да, но от това съзнание все пак ядох в 11 часа в неделя вечерта, казвайки, че така или иначе няма да бъда.
След това все още остават бисквитки за понеделник, след това ще ги ям отново и след това от вторник. Във вторник отново имаше нещо, което ме накара да отложа старта отново.
По-късно, за да бъда възпиращ, аз посветих съпруга си, казах му да ми каже да не ям, защото искам да отслабна.