Връзки Как да превърнем драматичния триъгълник в любовен триъгълник
Връзките са една от големите глави на живота. Затова в тази област получаваме много благословии, слава Богу, но и много предизвикателства. За да имаме здравословни взаимоотношения, така че да сме напълно щастливи и целият ни живот да протича гладко, е необходимо да тръгнем на пътешествие на себеоткриване, самоанализ и съзерцание на основните събития, оформили нашата личност и модели на реакция на ситуации.
Каним ви да откриете една изключително интересна теория на д-р Стивън Карпман за нездравословната динамика във взаимоотношенията. Тази теория анализира в най-малките подробности ролите, които често играем, несъзнателно, във взаимоотношения, игри на власт, което е основата за формирането на тези поведения и в допълнение ни предлага ефективни решения за излизане от нездравословните взаимоотношения и да култивира взаимоотношения, основани на признателност, уважение и любов.
Теория на драматичния триъгълник
Драматичният триъгълник е социален модел, проектиран от Стивън Карпман, за да илюстрира междурелационната динамика. Драматичният триъгълник на Карпман илюстрира връзката между личната отговорност, властта в конфликтите и разрушителните роли, които хората играят.
Той определи три роли, които съществуват в отношенията, в конфликт: Преследвачът, Спасителят и Жертвата.
Карпман постави тези три роли в обърнат триъгълник и ги посочи като трите аспекта или лица на конфликта. Въпреки че е амбициозен учен, Карпман също се интересува от актьорско майсторство, като е член на „Гилдията на екранните актьори“. Ето защо той избра да нарече своята теория „Драматичен триъгълник“. Например „жертвата“ в неговата теория всъщност не е жертва, а само човек, който играе ролята на жертва.
Ролите в триъгълника
В силовите игри тези трима участници се редуват или сменят ролите си. Например, ако Спасителят е преследван прекалено много от Преследвача, той ще промени ролята си в Жертвата или срещу Преследвача. Жертвите зависят от Спасител, Спасителите копнеят за някой в беда, а гонителите се нуждаят от изкупителна жертва.
Докато здравият човек ще играе всяка от тези роли от време на време, тези, които играят тези роли постоянно и болезнено, избягват да напускат познатата и удобна среда на тези игри на власт. Този конфликтен триъгълник е разрушителен инструмент. Единственият начин да "избягате" от него е да функционирате като "възрастен" и да не участвате в тази игра.
Как придобиваме тези роли?
Въпреки че всеки преминава през тези роли, във връзки от различно естество, през повечето време участникът ще се чувства по-комфортно в определена роля. Това е свързано с личността, растежа и научаването как да се реагира на събитията.
Формирането на Спасителя
Често този, който играе ролята на Спасителя, е бил сам с родителите си, или най-големият от братята и сестрите, или произхожда от хаотично семейство. Обикновено той нямаше твърде много „буферни зони“ между себе си и родителите си. Спасителят научи от най-ранна възраст, че може да избегне проблемни и конфликтни ситуации в живота, като бъде добър: „Ако остана на мястото си и винаги правя това, което ми казват родителите и учителите, тогава няма да имам проблем“.
Този тип човек се научава да бъде много съпричастен с другите като средство за оцеляване. Той разработва радар за емоциите на другите. Тя е свръх нащрек, изразходва цялата си енергия, наблюдавайки околната среда и винаги е готова да прави това, което другите искат. През повечето време Спасителят е на мнение, че: „Ако сте щастливи, и аз съм щастлив и трябва да се уверя, че сте щастливи“. Той е възнаграден за добротата си и е обсебен от идеята, че "трябва".
Това, което подхожда на детето обаче, не е непременно подходящо за възрастен. Сега светът става все по-голям. Вместо да се фокусира върху двама или трима души, възрастният Спасител се грижи за много повече хора. Така той попада в ситуация, в която всеки го дърпа, мъчейки се да разбере какво иска от него. Той се чувства мъченик и всеки момент е готов да се пропука.
Също така е трудно за Спасителя да осъзнае какво наистина иска за Него. Тъй като той губи много енергия като дете, за да помага и да прави това, което другите искат, той никога не е имал време да мисли какво наистина иска за себе си. Тъй като е свикнал да постъпва правилно и да спазва правилата, той не знае какво иска, защото не знае как да изслушва чувствата си. Ако го попитате: "Какво наистина искаш за себе си?" той ще се поколебае и няма да знаете как да отговорите конкретно.
Спасителят се притеснява, че не взема правилни решения и не иска да обиди никого. Що се отнася до управлението на собствените си емоции, му е трудно да се справи с гнева и вътрешния конфликт (поради което е станал умел в това, което прави) и е склонен да потиска гнева си до степен, в която вече не може да устои и експлодира.
Въпреки че на пръв поглед изглежда, че се жертват и се грижат за другите, Спасителите имат определени дисфункции. Това е особено вярно, ако те играят ролята на Спасител, опитвайки се да се чувстват добре със себе си, да привличат вниманието или да контролират другите.
Странното е, че спасителите рядко са щастливи в личния си живот и връзките им обикновено са хаотични. Те не могат да използват своите „така наречени знания“, за да подредят живота си.
Обучение за жертви
За разлика от Спасителя, жертвата обикновено е най-малкото дете в семейството, има прекомерно защитни родители или има по-големи братя и сестри, които се появяват и изискват пълно внимание, когато той има свои собствени проблеми. Това, което му липсваше в развитието му, бяха възможности да развие самочувствие чрез самостоятелно решаване на проблеми.
Като възрастен той става много лесно претоварен, страда от липса на увереност и безпокойство. За да се справи с проблемите, той търси Спасител, който поема ситуацията и му помага да се чувства по-добре.
Обучение на преследвач
Преследвачът е близнакът, но зъл брат на Спасителя. Докато Спасителят контролира ситуацията, като е мил и любезен, Преследвачът винаги е ядосан, критичен и виновен.
Това е обидно и очевидно някои двойки започват с връзката Преследвач-жертва, играят ролеви модели и детски роли. От детството научи, че когато се страхува, трябва да стане жилав, за да преодолее добре ситуацията. Ако той може да контролира негативно всичко, което се случва около него, тогава никой не може да се промъкне зад него, за да го доминира.
Силови игри на работа.
Откриваме този конфликтен триъгълник на ролите в работната среда, защото и там имаме взаимоотношения. Други връзки. За съжаление хората на ръководни длъжности не са склонни да признаят своята роля и моделите, по които работят. Твърде малко хора полагат усилия или предприемат стъпки за промяна и промяна на ситуацията на работното място. Ето защо често срещаме нещастни служители, разочаровани от нездравословни взаимоотношения с мениджърите.
За да преодолее или разтвори драматичния триъгълник в работен екип, поне един човек трябва да осъзнае, че в този екип има противоречив триъгълник. Започвайки от това признание, човекът може да стане свидетел на еволюцията и смяната на ролите между членовете на групата. Дейв Емералд създаде карта на полярността на драматичния триъгълник, наречена „Динамиката на намиране на собствената ни вътрешна сила“. Това предполага пренасочване на междуличностната динамика към положителния полюс чрез провокиране вместо преследване, осигуряване на подкрепа вместо спестяване и създаване, вместо да се жертваш.
Как да излезем от порочния кръг.
Чрез култивиране на осъзнатост, самонаблюдение и разбиране на тези модели на мислене можем да преодолеем тези отрицателни роли. След като осъзнаем тези противоречиви модели, може да решим да оставим нездравословна динамика.
Първата стъпка е да се запитаме:
- Какво ме кара да имам това поведение?
- Действията ми искрени ли са, за да помогнат на другите, или действията ми се основават на желанието да контролирам, манипулирам или да получа нещо от другите?
- Предлагам и правя нещата умишлено или имам очаквания от другите?
Когато очакваме нещо от другите, действията ни са нефункционални. Решението да излезем от този триъгълник е да преминем от отношение към това, което е отвън (одобрение, отговори, решения, любов, идентичност и щастие) към това, което е вътре в нас и да развием собствения си авторитет.
На този етап човекът осъзнава, че здравословните взаимоотношения, независимо дали са лични или професионални, включват хармоничен аспект: или чест, уважение, споделяне и комуникация.
Ако искаме да имаме здравословни взаимоотношения, трябва да сме отдадени на себе си, да сме наясно, да присъстваме, да казваме истината колкото е възможно повече, да бъдем независими, да поемаме отговорност за всеки аспект от живота си, включително времето, щастието и нашият успех.
Жертвата трябва да спре да търси някой извън нея, за да я спаси, да й даде отговори или да й даде любовта и подкрепата, от които се нуждае. Спасителят трябва да спре да се опитва да промени, контролира или подкрепи друг човек. И двамата трябва да се научат да обичат, да почитат и да се издържат.
Преследвачът трябва да се научи да цени човека до себе си, да не обвинява и да поема отговорност. Преследването и обвиняването на другите създава повече негативизъм и не води до нищо положително.
Всяка от тези нездравословни и драматични роли води до още по-сериозни предизвикателства. За да се освободим от тези роли, трябва да се научим да подобряваме отношението си към промяната, контрола, риска и отговорността.
Трябва да сключим мир с другите и да започнем да преструктурираме нашата гледна точка за живота, така че да можем да възприемаме живота като приятно пътуване, а не като затвор, който трябва да бъде изтърпян. Освен това всеки от нас трябва да намери смелост да признае пред себе си, че сме напълно несъвършени. Това означава, че трябва да оценяваме кои сме.
Любовният триъгълник.
Карпман също предлага решение за излизане от роли и нездравословна динамика и за култивиране на здравословни взаимоотношения. Новата му книга се нарича „Живот без игри на властта“. което представя както конфликтния триъгълник на ролите, така и изхода от него и здравословната връзка чрез култивиране на триъгълника на състраданието.
- Всеки трябва да признае, че има причини да прости.
- Всеки трябва да осъзнае, че всеки човек, включително и себе си, играе и трите тези роли наведнъж, открито или тайно.
- След това, на по-дълбоко ниво на социални игри, има три скрити мотивации, които се появяват едновременно: неизвестни, недекларирани или манипулативни. Трябва да осъзнаем всичко това.
Надяваме се, че тази статия ще ви помогне да разберете по-добре как взаимодействате с другите, динамиката на взаимоотношенията и да имате по-добри отношения както в работата, така и в личния си живот.!