Вмесвам се с всякакви AMP
Те не могат да не се занимават с делата на другите. И винаги имат гледна точка за това, което не е тяхна работа. Със семейството си, приятелите си, колегите си ... Защо, като дават мнението си твърде много, те се правят толкова непоносими ?
Следва тази реклама
Защо ?
Оставете, не е за вас, „Прекалено много се поддавате на децата си! „Кой не е имал тези забележки от хора, които ни желаят добро? Доброжелателни, разбира се, са. Но като искат да направят твърде много, тези „добри съветници“ в крайна сметка заемат натрапчиво отношение.
Носете маска
„Заминах на почивка със снаха си, беше непоносимо“, казва 34-годишната Аделин. Тя преценяваше моите романтични връзки, вземаше решения за родителите ми - които ни приеха! -, от състава на менютата, обясни на моите братя как да отглеждат децата си ... По всяка тема, тя е убедена, че има истината. „Постоянното преподаване на уроци, размахването на несигурност при всякакви обстоятелства ... са начини за избягване на истинска среща с другия, когато човек се води да се разпитва. Това е несъзнателен трик да избягаш от емоциите и да откажеш всякаква самоанализ.
„Тогава не сме в състояние да живеем в интимни отношения, тъй като се въздържаме да говорим за себе си. Разговорите за живота на други хора са начин за скриване. Носим маска през цялото време “, обяснява семейният терапевт Ерик Трапениер, автор на„ Цъфтеж като двойка и като семейство “(написано с Ален Бойер, InterEditions, 2003). Отказвайки да се интересуват от себе си, някои откриват, че вампиризират други, като по този начин живеят "чрез пълномощник".
„Лекува“ себе си чрез другите
Изглежда много самоуверен, този, който се включва във всичко, всъщност страда от липса на самочувствие, което той се стреми да „излекува“ чрез другите. „За моите приятели, моите колеги, семейството ми аз съм този, който трябва да каже, да попитам за неговото мнение“, обяснява Aurélia, на 24 години. Изведнъж задавам въпроси, давам съвети ... Това чувство на полезност за баланса им ме утешава. Всъщност, за да бъда обичан, винаги се чувствам така, сякаш трябва да докажа нещо. "
„Като искат да се направят незаменими за другия, тези хора се стремят да запълнят пропадащия нарцисизъм“, анализира Жерар Пусен, психолог и автор на „Прекъсване на тези връзки, които ни задушават“ (Editions de la Martinière, 2001). Неспособни да обичаме себе си, ние се стремим да се ценим чрез образа, който другите ни изпращат, и силата, която разпознават в нас. Рисковано отношение, особено като „получателите“ на тази помощ, често раздразнени от това натрапчиво отношение, рядко се проявяват като благодарни.
Станете „спасителят“
„Имам много добра приятелка, която прекарва времето си, намесвайки се в живота ми. Когато имам проблеми с партньора си, тя предлага да й се обадя, за да ни помогне да ги разрешим ... Така че аз трябва да поставям ограничения през цялото време “, казва Жулиета, 29-годишна. По този начин някои хора се заключват в това, което в психологията се нарича роля на „спасител“: те не могат да понесат страданието на любимия човек и да се чувстват виновни, че не могат да му помогнат, дори когато последният не им е помогнал. Тази вина може да произтича от тяхното несъзнавано чувство, че са недостойни да съществуват.