Витория, бивша анорексична Булимия, ми спаси живота AMP
Тринадесет години лов на захари и мазнини. Напразно. Витория може да отслабне, тя винаги се вижда твърде дебела. Изведнъж я обзема „див“ импулс: необходимостта от ядене. Тя възвръща силите си, но потъва в срам и отвращение към себе си. Точно тогава тя иска помощ от терапевт ...
Следва тази реклама
Сега, на 35, Витория е щастлива съпруга и майка. И все пак това е историята на една пропиляна младост, която тя изнесе миналото лято на нашия уебсайт, Psychologies.com. Трогателно свидетелство, което тя се съгласи да публикува на нашите страници. Да разкрие ада, който толкова много млади момичета знаят. Но също така, без съмнение, най-накрая да оплаквам това минало.
На 12-годишна възраст.
„Тази сутрин 3-годишната ми дъщеря Джорджия ме попита дали ще има гърди като мен, когато порасне. Отговорих: „Да, разбира се! Този въпрос, очевидно безобиден, намери ужасен резонанс в мен, който прекарах най-добрите години от младостта си мъченически в тялото си.
На 12 години, тъй като имам няколко допълнителни извивки, реших да отслабна. Но много бързо ме преследваха ужасни мании: постепенно намалявайки порциите си (на масата скривам парчета в салфетката си и дори в джобовете си). След това претеглете всички храни, изчислете калориите, отхвърлете всички мазнини и въглехидрати, яжте само постно месо и риба, плодове и зеленчуци с по-малко от петдесет калории на сто грама и нискомаслени млечни продукти. Преди всичко проследете скритите мазнини и захари и ги елиминирайте с абсорбираща хартия. И пий, пий много вода. За да предотврати глада, но и защото водата пречиства. Ставам ужасно маниакален и дори в крайна сметка винаги нося собствени прибори за хранене.
Следва тази реклама
Удоволствие
През годините ям само веднъж на ден (0% бяло сирене и ябълки, само вечер) и сам (актът на дъвчене ми се струва неприличен). Мечтата ми: да мога да се справя без тази основна нужда от добро. За щастие жертвите ми се изплащат: новото ми тяло е „моят“ шедьовър. Изчезнаха гърдите ми, бедрата, дупето. Периодите ми също. Достигнах междинно състояние: същество между два пола.
Околните ме смятат, че съм болен, тъй като буквално „вися“ с приказно чувство за сила. Всяка сутрин се претеглям, за да видя как отслабвам. Този момент ми доставя такова удоволствие, че нищо не би могло да ме отвлече от търсенето ми. Но тази фиксация става адска. Тялото ми се превърна във враг, когото непременно трябва да укротя. Това е страдание от глад, саможертва, лишения и предателство (тренирам с часове и въпреки това губя мускулите си). Това е и психическо мъчение: колкото и да съм слаб, все още се виждам твърде дебел.
Искам да умра
Много срамежлив по природа, вече не искам да виждам никого. Особено не майка ми: шефска и студена. Никога не гали, дори докосване. Никога комплименти. Когато тя ми се обади, това е да ми заповядва или да ме упреква. Дойдох да мразя първото си име. Много бързо се научих да бъда мъдър, за да не се налага да търпя неговите предупреждения.
Баща ми се гордееше с мен и ми го показа, но почина, когато бях на 13. Оттогава с майка ми живеем заедно като двама непознати. Отдавна се надявам на връзка. Напразно. Осъзнавайки, че не бива да очаквам нищо от нея, се втвърдих до степен да не мога да я наричам „Мама“. Най-вече съм напълно затънала в идеята да стана някога майка. Всички тези битки, които водя, ме изтощават. Тридесет и четири килограма за един метър шестдесет и четири: Аз съм в края на силите си. Битката ми с мазнините и желанието ми да бъда нищо повече от „чист дух“ ме отвежда до депресия. Искам да умра.
Напълнете ме
Тогава, около 25, имах „див“ импулс: необходимостта от ядене. Всяка вечер след работа тичам в супермаркетите и пълня пликчета. Вкъщи разстилах всичко на пода. Никоя опаковка не може да ми устои. Солено, сладко, няма значение: ям всичко, което ми е на разположение, без дори да различавам вкусовете. Единственото, което ме интересува, е да се напълня. И макар да изпитвам огромна вина, че „пускам“ по този начин, това чувство на празнота в мен е толкова отчуждаващо, че продължавам да се храня насила, докато не остане нищо или стомахът ми стане лошо. След криза събирам всички опаковки и ги скривам. Никой не трябва да знае. След това, за да забравя, пия хапчета за сън.
Бързо напълнявам. Чувствам се мръсна, мазна и мръсна. Толкова се отвращавам, че в крайна сметка се карам да повръщам. Така в продължение на три години бях в капан в ужасен омагьосан кръг: работа, разходи за храна, насилствено хранене и елиминиране. В очите на другите аз все още съм милата и компетентна Витория, докато дълбоко в себе си се чувствам изгубена. Изнервен и свръхчувствителен: всичко ме ядосва! Тълкувам всяка забележка като отказ или критика. Винаги стресиран през деня, мога да се "успокоя" с храна само вечер. Но колкото и невероятно да звучи, булимията ще спаси живота ми; анорексичка, отрекох болестта си, чувствах се силна и могъща. Булимията ме връща на земята: чувствам се мръсна, уязвима и ужасно сама.
Затова на 28 години реших да помоля за помощ от терапевт, специализиран в TCA (разстройства на хранителното поведение).
Следва тази реклама
Моето тяло моят партньор
Благодарение на терапията открих, че под моите хранителни разстройства се крият много проблеми: не исках да вляза в зряла възраст, този свят, в който бях изпаднал твърде рано, на 13, със смъртта на баща си. Страхувах се от женствеността, защото не исках да приличам на майка си и защото отказах да играя играта на съблазняването; майка ми ми казваше толкова често, че съм инцидент и че първото сношение беше толкова болезнено, че ме заболя от секс. Следователно в продължение на години тънкостта ми позволяваше да не предизвиквам желанието на мъжете. Също така работих много върху тялото. Научих се вече да не виждам женските извивки като излишък, а като специфичност. Тогава преработих концепцията си за сексуалност, надхвърлих идеите за табу, за грях ...