Вицове за разтворени - свежи шеги
Между другото, за мащаба.
Свекърва на моята починала, небесно царство, помощникът на Юрика реши някак да почисти чайника от котлен камък. И вечер, когато всички си легнаха да спят, тя от все сърце натъпка в него някакъв патентован китайски химически боен агент, свари го добре и го остави да кисне една нощ.
В четири сутринта Юрик стана, закуси обилно с цигара, изми я с голяма халба сладък чай и отиде на риболов.
След известно време свекървата се събуди, намери отсъствието на Юрик, чаша на масата, подозира, че нещо не е наред, и сподели тревогата си с дъщеря си, съпругата на Юрка. И те започнаха да подозират, че нещо не е наред вече заедно. Юрик, от друга страна, не подозираше нищо, седеше на риболов до вечеря и се върна у дома, сякаш нищо не се е случило.
- Добре ли си? - попита жена му предпазливо, наливайки зелева супа.
- И на сутринта си сипал чай от чайника?
- Няма шибан кран! - каза Юрик и след като отпи няколко лъжици, отново попита подозрително. - Какво?
Тогава тя щеше да мълчи. Но може ли да остане в жена? И тя изложи историята на Юрик с мащаб.
Коремът на Юрик се изви точно там! Няколко килограма активен въглен и ношпа изчезнаха в оргазма му като в пещта на парен локомотив. Когато спазмите леко се освободиха, Юрик, отново оставяйки белия си приятел, трепвайки и стенейки попита.
- Уважаема Галина Ивановна. Позволете ми да ви попитам, случайно ли сте в сектата Аум Шинрикьо? (всичко се случи точно по времето на известните събития в токийското метро)
- Прости ми, Юрик, стари глупаче! - каза свекървата.
- Прости, Галина Ивановна - каза Юрик тъжно, - това означава да разбереш. Знаеш ли, аз не съм зъл човек. Но един ден, в тази ваша тубичка с лек за хемороиди, която е в банята, ще разбъркам терпентин с пипер. И тогава ще разберете какво означава да живеете с човек като вас.
И знаете ли какво? Стана чудо! Хемороиди, които измъчваха нещастната Галина Ивановна в продължение на четиридесет години и не се поддаваха на никакво лечение, внезапно изчезнаха от само себе си и изчезнаха.
Работя в оптиката. През годините на моята медицинска практика бях виждал и чувал различни неща и си мислех, че никой няма да може да озадачи от първия въпрос. Но арктическата лисица, както се казва, се прокрадна незабелязана.
Общ работен ден. Клиентите са малко, но достатъчно, за да поддържат ритъма. Когато хората са малко погълнати, влиза баба. Той дълго гледа по прозорците и след това следва въпросът на века: "Имате ли котешка храна?" Лицето ми естествено се изпъва: „Не“. Веднага ми дойде в главата контролен въпрос: "Защо? Вие сте оптик!"