Вицове за махмурлук, стр
- Скъпа, наливай компота! Не виждаш ли колко съм зле.
- Какъв компот, праскова или череша?
- Краставица!
Кажете „махмурлук“ с ударение върху последната сричка. Почувствайте сянката на лозето, вкуса на младия Божоле, уюта на винарската изба ...
Двама приятели говорят:
- Как решавате коя вратовръзка да носите сутрин?
- Ако с махмурлук - обличам първата, на която попадна.
- И трезвен?
- Трезвен, помня, че имам само една вратовръзка.
Сънливостта е, когато се опитвате да намерите дънки сред продуктите в хладилника ... И с махмурлук това е, когато откриете.
Доказано е, че непиещите са по-склонни да вземат болнични листове. Просто за разлика от обидчивите си колеги те никога не бъркат симптомите на остри настинки с банален сутрешен махмурлук.
Мъж с махмурлук отива до огледалото, гледа подутото му, смачкано лице и себе си така:
- И как да не се пие тук?
Кой каза, че не можете да си купите здраве? Да, почти всеки магазин сутрин охотно продава бутилка бира.
- Кой е най-добрият начин за предотвратяване на махмурлук след добро преяждане?
- повръщам.
- И как да го направя?
- Забийте единия показалец в устата си, а другия в задника.