Вицове за котки и котки
Реклама:
Нека да дадем котенцата в добри ръце, иначе имаме лоши.
- Защо си толкова тъжен?
- Котето ми беше убито от мълния.
- Как е?!
- Да, закопчах якето си, но той нямаше време да свали главата си.
- Вася! Нашата котка се качи по пантофи.
- Какво?! О, ти гнусник! Ще те убия, по дяволите.
- Да, не твоя! На мама!
- О, дайте му заквасена сметана!
Реклама:
Продавам котенца, евтини. 50 рубли кофа.
Реклама:
Котката е най-здравословната храна за вашето куче! Всичко в котката е балансирано!
Препоръки на най-добрите развъдчици на кучета! Как да се къпе котка:
1. Почистете старателно тоалетната.
2. Повдигнете капака и добавете шампоан.
3. Намерете и успокойте котката, докато я носите до тоалетната.
4. С бързо движение поставете котката в тоалетната, затворете капака и застанете отгоре.
5. Котката ще бие пяна.
6. Изплакнете водата 3-4 пъти. Това ще осигури ефективно изплакване.
7. Нека някой отвори вратата и вие избягате от тоалетната, доколкото е възможно, като същевременно отворите капака на тоалетната.
8. Чиста котка ще излети от тоалетната и ще изсъхне на открито.
Ако имате някакви въпроси, попитайте.
С уважение, куче.
Гостите идват при селянина. Той им отваря вратата и изведнъж в отворената врата изскача котка. Куршум лети в тавана ... после в мазето ... после в гаража ... после в покрива ... след това в сметището ... Гостите гледат, нищо не разбират. Учител (за съжаление):
- Да, днес го кастрирах.
- И какво от това?
- Е, тичане наоколо, отмяна на срещи ...
- Момчета, постигнах подвиг! Храних котето!
- Намерих с какво да се похваля! Вчера заведох котето в сауната.
- Котето комо ли е? Качествен. Почти не се използва, общо 2 месеца. Оборудван. Има вълна (с весел черно-бял цвят), лапи (4 парчета), мустаци (безброй) и глава (вградена). Субектът притежава функцията да уринира в тоалетната, да лежи на телевизора с увиснала към екрана опашка и невероятна бодрост. Функцията за захранване е просто фино настроена: дори яде хляб и тестени изделия с удоволствие.
- Ракия? Няма бъгове? Надстройка? Манибек? Гаранция? Мишката разпознава?
Би било хубаво да бъдеш елитна котка. Пухкав, чистокръвен, скъп. Дебел, внушителен и мързелив. Естествено, да не правиш нищо. Всички галени и скъпи. Защитена от всякакви несгоди. Елитна храна, скъпи шампоани и най-добрите котки за вас. Само блаженство, благословия и щастие. Какво по-добро? Ти си избраникът, любимецът на съдбата ... Само едно нещо ме обърква в този небесен сън: от време на време трябва да си оближа дупето.
Мишката влезе в бутилка вино, просто не може да излезе. Мина котка и тя се моли:
- Кити, помогни ми и ще бъда твоя!
Е, котката събори бутилката с лапа, мишката изскочи от нея и влезе в дупката. Котка:
- Хайде, махай се, дръж си думата. Сега си мой!
- О, кой вярва на обещанията на пияна жена?!
Котката казва на котката:
- Да играем на криеница! Ако ме намериш, аз съм твоя, но няма да ме намериш ... Ще се скрия в това шкафче.
Американец, англичанин и руснак се хвалят, че ще накарат котката да яде горчица. Американец грабва котка и пъха горчица в устата си.
- Това е насилие! - руски протести.
Англичанин слага горчица между две парчета наденица,
и котката яде.
- Това е лъжа! - руският протест, след което той намазва горчица върху котката под опашката и котката я облизва с вой.