Вицове за фермер, ферма, стр
Делегация във фермата:
- А това е нашият бляскав говедар Вася!
- Защо бляскав?!
- И вижте колко красиво хвърля оборски тор!
Група за опазване се опита да убеди животновъдите от Уайоминг да използват по-хуманни методи за контрол на популацията на койоти. Вместо да ги застрелят, те предложиха да хванат живите койоти, да кастрират мъжките и да ги пуснат.
„Това е наистина страхотна идея“, каза един фермер. - Но очевидно не разбирате напълно проблема. Тези койоти не прецакват нашите овце, те ги ядат!
Скитник се приближава до къщата на фермера, сяда на земята и започва да яде трева. Съпругата на фермера го видяла и казва:
- О, бедни. Вероятно сте гладни. Ела с мен.
Скитникът щастливо скача и следва жената.
- Ето - казва домакинята, когато дойдат в градината, - опитайте тук. Тази билка е много по-вкусна.
„Знаете ли, господин Джонсън“, каза работникът на собственика на фермата, когато работя за вас, постоянно изпитвам угризения ...
- Защо?
- Струва ми се, че свалям поне три коня.
Двама пияни фермери се прибираха от местната механа една вечер, когато забелязаха млада коза, забита в мрежеста ограда.
- О, ако беше Мерилин Монро! Единият каза мечтателно.
- Жалко, че все още не е напълно тъмно - измърмори вторият.
Фермерът започнал да укорява работника си, че взел фенер на среща с момичето.
- Е, какви безумни идеи. Когато бях млад, никога не съм взимал фенер на среща, винаги съм ги срещал на тъмно.
- Е, сега вижте кого сте си взели - съчувства му работникът.
„Слушай, Мери - казва фермерът на жена си, - струва ми се, че бялата кокошка е малко тъжна. Не трябва ли да правя супа от него?
- Е, ако се надявате да я забавлявате с това ...
Започна сеитбената кампания в района на Кемерово. Съобщава се, че две сеялки и трима култиватори вече са засети.