Вицове - Страница 41
Здравейте, нов съм тук и мислех да започна с нещо смешно
Супер елегантно и красиво момиче излиза от бар с много висок индекс на алкохол в кръвта (огнена папка, с брутална мръсотия).
Тя се залюлява към колата си, дяволски скъпо BMW, и се опитва да отвори вратата с ключа си, но интоксикацията й пречи да падне на дъното близо до вратата на колата. С отворени крака и без бикини той забелязва своята „путка“ и когато я разпознава, започва да й говори:
- Заради вас имам кола;
- Заради вас имам бижута;
- Заради вас имам пари;
- Заради теб мога да имам мъжа, когото искам;
- Заради теб имам.
Изведнъж започва да пикае. и . duios ii отговор:
- Не, не плачи повече, не се карам с теб.
Един следобед ловец минава през гората и изведнъж вижда циган, вързан в средата с въже, закачено на крачола. Ловецът пита:
- Циган какво правиш, аз, вися там?
- Виж, обесих се, братовчеде.
- Е, трябва да сложиш струната на врата си, глупако!
- Опитах да ям, но се задавям!
Момиче и момче си говореха.
Тя се представя:
- Казвам се Кармен
- Какво красиво име е вдъхновена да ти даде майка ти!
- Не, дадох си го, защото харесвам колите и мъжете. Кола. + Мъже.
Любопитна, тя пита:
- Но как се казваш?
- Бира **** .
Бащата идва от детската стая с детето и майката и слага ръце на главата си:
- Това не е нашето дете!
На което той, изумен:
- Колко важно е, все още го водя в детската стая утре!
Шофьор на мисия, командир на армейски взвод, забива камиона си в калта. В един момент минава джипът на генерала и го вижда как се мъчи да бута камиона.
- Какво правиш, началник на взвода?
- Закъсал съм и се опитвам да извадя камиона от калта, да живея!
- Да ви помогна!
Двамата се борят и след два часа, пълни с кал, най-накрая успяват да преместят камиона.
- Хайде, и аз го направих! Но какво носиш, взводен?
- 30 новобранци, на живо!
Надявам се, че никога не са ми се стрували сладки
- Була, каква е родината?
- Не знам.
- Ти си глупав. Василе каква е родината?
- Родината е майка ми.
- Правилно. Балонът, който е родината?
- Родината е майката на Василе.
- Идиот, родината е и майка ти, разбираш ли?
- Значение.
- Какво разбрахте?
- Че съм брат на Василе.
Децата в училище говорят за това как бащите им пушат.
Ionel: Татко пуши в устата и носа си.
Гигел: Страхотни сбивания. Моят излъчва дим в устата, носа и ушите ми.
Фанел: Вижте моята, когато излъчва дим и очи.
Була: За какво говориш там? Татко пуска дим в устата, носа, ушите, очите и дупето си.
- Какво ще кажеш, Була? Видяхте го как пуши дим по дупето си?
- Не, но видях гащичките й, пълни с никотин.
Хлапе влиза в бръснарницата с реплика. Той седи до стола на бръснаря, яде поничка, докато се подстригва. Бръснарят му се усмихва и мило казва:
- Сладко, ще имаш коса на поничката си.
- Знам, отговаря тя. Баща ми също ще пораснат.
Посред нощ Була, с натъртвания по лицето и два куфара в колата си, звъни на вратата на къщата на баща си.
- Какво ти става, Bubble, в този час и така нататък?
- Спорих с жена ми.
- И смееше ли това да те удари? Аз на твое място го късах!
Була, четене:
- Но какво си помислихте, че имам в куфарите си?
Американците са изобретили медицински компютър с висока производителност. Лекарите го бяха сложили на ръкава й: Това ни изважда хляба от устата! Един от лекарите, по-хитър от този вид, казва на другите събратя. Нека дойдат при мен!
Отива до компютъра. Той пита: Какво ще боли? Лекарят казва, че ме боли лакът! Компютърът реагира: Дайте тест за урина след два часа за резултата.
Лекарят се прибира вкъщи и уринира в бутилка, след което я кара да направи същото с жена си, дъщеря си и дори котката им.
След това занася бутилката с коктейл с урина на компютъра. След два часа тя получава резултата: Жена ви има сифилис, дъщеря ви е бременна в четвъртия месец, котката няма нищо и вече не я търкате в банята, защото е тясно място и удряте лакти!
Двама влюбени решават да се оженят. Преди да направи голямата крачка, момичето се чувства длъжно да разкаже на приятеля си всичко за нея, включително и най-съкровената си тайна.
- Знаеш ли, скъпа. Преди да се оженим. Бих искал да ви кажа нещо за мен.
- Кажи, любов моя.
- Когато бях малка, бях много болна. ето защо моят p **** не се разви както трябва и сега имам 2-годишно момиче.
- Любов моя, не се притеснявай, ще преодолеем всички проблеми, обичам те и този проблем, който имаш, няма толкова голямо значение. И ако продължаваме да правим самопризнания, бих искал да ви кажа, че аз съм моят орган. Зная. Имам новородено. Надявам се, че това не е проблем за вас.
- Разбира се, че не, това няма значение за мен.
След сватбата двамата прекарват брачната си нощ. Горещо, момичето пъха ръка в панталона на мъжа. Изведнъж той извиква и изтича от стаята. След няколко минути, все още уплашена, тя казва на съпруга си:
- Излъга ме, каза, че си като новородено!
- Но е вярно, скъпа, имам новородено: 3 кг половин и 48 см.
Три жени, една сгодена, една омъжена и една любовница, говореха за връзката си и решиха да изумяват съпрузите си. Същата вечер и тримата се облякоха секси, носеха обувки на висок ток, кожен корсет и маска за очи. На следващия ден те се срещнаха отново. Ангажираното момиче каза:
- Снощи, когато годеникът ми се прибра вкъщи, той ме завари с кожено елече, обувки със 7 см токчета и маска. Той ми каза "Ти си жената на живота ми, обичам те". след това правех любов цяла нощ.
Любовницата също се похвали:
- Беше невероятно и за мен! Срещнахме се в кабинета му. Носим кожено елече, много високи токчета, маска и пелерина. Когато отключих носа, той не каза нито дума. Просто направих секс като луд цяла нощ!
Накрая омъжената жена също разказа своята история:
- Изпратих децата при майка ми, подготвих се, снабдих се с кожен корсет, обувки с токчета и маска на очите. Съпругът ми се върна от работа, взе дистанционното и една бира и каза:
- Хей Батман, какво имаме за вечеря?
Надявам се, че нито едно от тях не е публикувано досега
Дневникът на съпругата на програмист
16 август
Днес срещнах Василе. Той има зелени очи. абсолютно прекрасна! Каза ми, че е програмист. Това е добре. Обичам програмите. Колко добре би било да се закача!
21 август
Свързахме се! Беше много романтично. слънце. каскада. елен, утоляващ жаждата си в кристално чиста вода. и всичко това на подложката за мишка, на която спахме. Натиснах малко монитора на гърба си, но когато той ми каза, че е 14 инча, реших да изчакам до края. Горкият ми Василе, той е малко непохватен. Когато го попитах какво търсеше толкова дълго, той отговори, че не може да намери входа. Когато успя, за да улесни следващия път, взе маркер и написа на корема ми: КЛИКНЕТЕ ТУК. Надявам се, че това не означава някакви глупости !
2 септември
Обожавам Василе, особено ми харесва, че той е в състояние да гледа вечерните новини, без да мига нито веднъж!
Каза ми, че ако наистина го обичам, ще се подстрижа. Нарязах го. Сега и в най-красивите моменти от нашата любов той може да види монитора. За съжаление в този момент Василе сякаш замръзна напълно. Това ме дразни!
14 октомври
Оженихме се днес. Дойдоха всичките му приятели. Всички програмисти. Никога не съм виждал толкова много очила на едно място, освен в специализирани магазини! Малко ме беше срам, когато трябваше да подпиша в Службата по вписванията и разбрах, че той не може да пише на ръка. За щастие в съседната стая имаше клавиатура, затова той бързо написа: „V“. Точно както той подписва имейлите си. За брачната нощ той заяви, че това е най-фантастичната нощ в живота му! Защото. накрая успя да пробие кода и да въведе един от секретните файлове на библиотека в Колумбия.
16 октомври
Прекарах медения си месец над Америка. Василе е много мил. Всеки ден той ми показва на живо образа на Америка по сателит, да видим какво е времето. Знаете ли, че сега във Висконсин е 13 градуса по Целзий? Не знаех това.
4 ноември
Скучно ми е. Купих си папагал. Сега има с кого да говоря.
11 ноември
Днес се опитах да насоча вниманието му към мен. Поех дълбоко дъх и, облечен само в черни дантелени бикини и камшик в ръка, застанах пред монитора. Знаех, че ме забеляза, че мига! Той се усмихна и дори ме погали! „Добре - каза той, - ще ви покажа сайта на садомазохистичните момичета, ако наистина се интересувате!“
2 декември
Неочаквано прекъсване на електрозахранването! Юпи Той ме погали нежно на светлината на свещите. Леко ме захапа за ухото и ме попита шепнешком. - Мога ли да ви попитам нещо необичайно? Честито, казах ДА. и през следващите 4 часа и половина завъртях педала до генератора на енергия.
13 декември
Дори не е нужно да говоря. Папагалът се блъска в едно и той от време на време отговаря. 'Да, скъпа. '
4 януари
Започвам да му писна. Давам му последен опит. Купих боята и за половин ден успях да нарисувам клавиатура върху себе си. Уверих се, че съм написал всичко върху него: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE. Той се усмихна. Той натисна CONTROL + ALT + DEL и се върна на компютъра си. Това напълни чашата! Искам отмъщение!
5 януари
Приятелката ми Джина - съпругът й също е обсебен от компютрите - ме научи. Подготвям се за ужасно престъпление. Настроих часовника на 3,30. На разсъмване бавно ще включа компютъра и ще напиша внимателно: FORMAT C: С това онази глупава машина ще забрави всичко, което знае!
6 януари
В 3.30 се събудих, но Василе беше пред компютъра. Сложих папагала в леглото, на моето място, облякох се и го оставих завинаги !
Година 2012, август
Не съм виждал Василе от 4 години. Сега живея със Стефан. Той не е програмист. Така че имам нужда от гащи от черна дантела и камшик. Ще ги доведа от Василе. Късметът ми не промени Yala. Вече в залата чух папагала да чурулика и гласа на Василе: „Да, скъпа. '
В болницата рентгенологът казва на пациента:
- Имам две новини, една добра и една лоша. Което ти казах преди?
- Лошата.
- Е, имате огромен тумор на белите дробове!
- И кой е правилният?
- Може да бъде решен във Photoshop!
Една вечер Бил Гейтс от Microsoft се връщаше от работа. отивайки до къщата спира, за да види новата си вила в процес на изграждане. Като е невнимателен и уморен, той попада в канавка, където го посещават някои ангели. Един от тях се обръща към него:
- Здравей, Бил! Имам да ви съобщя две новини: една добра и една лоша. с какво да започна?
- Започнете с добрите новини, каза Били.
- Добрата новина е, че у нас, в небето, поставяме Windows на всички компютри!
- Много добре! Но кои са лошите новини?
- Лошата новина е, че имаме малък проблем и ви водим в рая, за да го разрешите.
- Татко, купуваш ми високотехнологичен 3G мобилен телефон с USB, Bluetooth с камера
видео, GPRS и с java и mp3 приложения?
- Сине, не би могъл да правиш наркотици като другите деца ?!
Защо само 10% от човешкия мозък съдържа изпълним код ?
Оказа се, че останалото са коментари!
През 1988 г. на пресконференция Бил Гейтс каза:
„640 K RAM ще са достатъчни за всяко софтуерно приложение в света“
Въпрос: Колко програмисти са необходими за смяна на крушка?
Отговор: Няма. и хардуерния проблем.
В кабинета на гинеколога пристига тийнейджър, взет повече насила от мен. Старата жена остава в чакалнята, хлапето влиза в кабинета, където след предварителна дискусия и попълване на индивидуалното досие лекарят я кани да се съблече и да се качи на козата, за консултация, но е ударен от отказа на момичето, поради срамежливост:
- Докторе, не мога да се съблека, срам ме е да видя путката си. Трябва да знаете, че моята путка не е видяна от никого и не искам никой да я вижда. Докторът я убедил, в крайна сметка той я сложил на козата, започнал да я преглежда, но докато я докоснал, той взел и лицето на „огъня“, така че, не след дълго, той светнал лошо, издърпал го гинеколог над него, след това пада от козата и. след малко. разрошен, със скъсани дрехи, замаян и неуравновесен, гинекологът се появи изпод козата, погледна хлапето и каза:
- Дъщеря ми, никога, но ме слушай внимателно, никога повече не казвай на мъж, че имаш путка между краката си! Това е чист орел!
- Мамо, вярно е, че 5 + 5 = 10?
- Да, скъпа, така е, но защо ме питаш?
- Е, учителят казва, че 6 + 4 = 10!
Двама румънци говорят:
- Кажете ми, моля, трима румънски президенти или владетели, които носеха или носят бради?
- Моля: Фердинанд, Куза, Михай Витеазул
- А сега ми викайте три хвърчащи животни !
- Да кажем: коза, овца, заек.
- И накрая, кажете ми имената на три езера в страната с хиляда езера, Финландия!
- Ти си луд, как искаш да знам?
- Е, виждате ли, с румънец можете да говорите само за политика и глупости.