Вицове, шеги или това, което ни забавлява - Страница 45
Инструменти за нишки
дисплей
- "Бих го избегнал, защото след аванса ликвидацията винаги следва."
Гогу, механик в Тойота, силен мъж на 30 години, здрав като бик, умира за една нощ в съня си, без да страда от някаква болест. Той пристига при Свети Петър и нервно на върха го приема на крачка: Тате, какво търся тук?
Свети Петър, едва събуден от съня си и изумен от енергичността на човека: да, изглежда странно, нека проверим. И извадете катастрофата. Той го отваря, изглежда намръщен, после осветява лицето си и възкликва: Всичко е ясно, ти си починал от старост.
Гогу, на ръба на инсулт: ти си луд, не ме гледай?
На което св. Петър, вече спокоен, се отпусна: Да, тук пише, че сте на 100 години. Работното време е добавено към фактурите, издадени от вас.
Евреин: Бог ме чува?
Бог: Чувам те.
Евреин: Бих искал да те попитам нещо
бог: Питай ме
евреинът: Какво означава един век за теб?
Бог: Чакай малко
Евреин: Но милион долара?
Бог: Един цент
Евреин: Мога да те попитам нещо?
Бог: Да
Евреин: Можеш да ми дадеш една стотинка?
Бог: Разбира се, че го правя. Изчакай за момент!
Това си струва да се публикува в приемни
Дама извиква селско момиче за пролетно почистване. Прахосмукам, разбивам килимите, прах, стигам до спалнята. Под леглото момичето намира презерватив. Хваща го с два пръста и го гледа с ужас. Дамата я вижда, изчервява се и казва:
- Какво е Марио около вас в страната не прави секс?
- Да, дама, но не, докато кожата падне !
Колкото и красива и сладка да е жената, на този свят има поне един мъж, който се е уморил от нея.
Анонимен
Повечето жени се стремят да променят мъжа, но в момента, в който се променят, вече не го харесват.
Марлен Дитрих
Жените са ни накарали да загубим Рая, но често го намираме в техните ръце.
Де Финод
Ако любовта е отговорът, можете да повторите въпроса?
Лили Томлин
Колко часа седмично и колко часа на ден преподава президентът Басеску? на Дан Одагиу
Бившият съветник на президента Андрей Плешу, в последния брой на "Дилема Вече", заяви, че президентът не трябва да се представя като пример за несигурност на заплатите. Почти неудобно е да можеш да обясниш на президент на страната, че 16-те часа на преподаване на учител имат като предистория дълги дни и години обучение, че актьорите не изпълняват строго два часа на нощ, занимавайки се с, През останалото време, с изрязването на листата при кучета, не всички занаяти могат да бъдат намалени, както веднъж каза академик Григоре Мойзил, до броя часове, прекарани в офиса. Също така са необходими часове на труд, които са трудни за количествено определяне. ".
Изявлението на Андрей Плешу е вдъхновено от статия на бившата съветничка на президента Зоуи Петре. Тя обяснява в блога как стоят нещата с академик Григоре Мосил.
Съпругът се прибира от работа. Съпругата на дивана я погледна
готварско шоу. Той видимо раздразнен казва:
- Колко глупаво. Напразно гледате ли това! Това изобщо не ви помага! Както и да е не
знаеш ли как да готвиш!
При което тя се успокои:
- И какво? Не гледате порно филми?
много фин.
Последно редактирано от gabi-BT; 22-09-2010 в 11:56. Причина: пт. тези, които са забравили: 3.14 = π (pi) = дължина/диаметър на кръга
Аз . Какво кара човек да остарее за първи път ?
Р. Съпруга
I. В колко групи са разделени жените?
А. Жените са разделени в три групи:
- еластична (разтегнете се до леглото).
- свръхеластичен (разтягане през други легла).
- вярващи (простирайте се до Бог) .
I. Защо има повече бълхи от хората?
О. Тъй като е трудно да се правят толкова малки презервативи.
I. Какво е сложно дете?
А. Дете с истинска майка и въображаем баща.
I. Кое е най-опасното място в света?
R. Леглото. 80% от хората умират там.
I. Какво казва спермата, която тича след яйцеклетка ?
А. Ако те хвана, ще те накарам !
I. Коя година трае само един ден ?
А. Нова година !
Истина е, че импотентните мъже живеят дълго ?
А. Да, но напразно.
I. Какво отличава таралежа от таралежа ?
А. Таралежът има допълнителен шип.
I. Какво прави човека различен от камилата ?
Р. Камила може да работи една седмица, без да пие, а мъжът може да пие една седмица, без да работи .
I. Каква е разликата между бик и вол ?
А. Телецът може да стане баща, докато вол е само чичо.
I. По какво се различава френският пол от румънския ?
А. Французите правят секс без бельо, а румънците без спално бельо.
I. Какво е животът?
А. Най-често срещаната полово предавана болест.
I. Защо Бог първо е създал Адам?
О. За да може да говори, докато не се появи Ева.
I. Защо жените имат топли бедра?
А. Така че мъжете да не получават отит .
I. Каква е в днешно време най-често срещаната формула за приложение в
брак?
А. Боже, не ми казвай, че си забременяла .
I. Какво правеше майстор Маноле, когато строеше жена си Ана?
R. Бодибилдинг.
I. Какво е общото между електрическия влак и женските гърди?
О. Те първоначално са създадени за деца, но мъжете все още играят повече
с тях.
I. Защо блондинките носят много тесни панталони?
А. За да може светът да ги чете по устните.
I. Защо мъжете предпочитат да се женят за девици?
А. Тъй като не поддържа сравнения.
I. Как се казва един интелигентен човек в Америка ?
R. Турист.
I. Защо Бог е създал човека?
А. Тъй като вибраторът не може да донесе пари у дома.
I. Каква е приликата между мъж и сокоизстисквачка?
А. Имате нужда от него, но не сте сигурни защо.
I. Какво е определението за романтична вечер за мъж?
R. Секс.
I. Как се казва човек, на който му липсват 90% от мозъка?
Р. Кастрат.
I. Каква е разликата между футболна половина и прелюдия?
А. Първият определено трае 45 минути.
I. Каква е разликата между любовница и съпруга?
R. 30 килограма.
I. Каква е разликата между любовник и съпруг?
R. 30 - 45 минути.
I. Каква е приликата между нова кола и съпруг?
А. И двете работят добре само през първата година.
I. Каква е разликата между жена и кърпа?
А. В кърпата търсите сухите части, за жените мокрите.
I. От какво е по-лесно да се откажем: от вино или жени?
А. Зависи от възрастта.
I. Каква е разликата между жената и електрическата батерия ?
А. Батерията също има положителна страна, анода.
I. Защо ураганите имат имена на жените?
О. Защото те идват мокри и диви и си тръгват с къщата и колата.
I. Знаете името на секретарка, оставена бременна от шефа си
Те ?
Р. ШЕФ НАДУВАН .
I. Какво правят рибите, когато са много?
Р. Вицове .
I. Как пее кукувицата в Америка ?
R. С - с !
I. Защо пилетата са на оградата?
А. Нека петлите видят пъпките си.
I. Какво казват овчарите, когато събуят обувките си ?
А. Измина още една година!
Снощи разговарях със съпругата си за евтаназия и казах:
- Никога не ми позволявайте да съм във вегетативно състояние, да бъда пристрастен към автомобили и да се храня с течности. Ако някога съм в такова състояние, моля, изключете всички устройства, които ме поддържат жив. !.
И тогава тя стана, изключи телевизора и компютъра и хвърли бирата в мивката.
за жалост
Плоската вода е същата цена като бирата. Сиренето никога не е скъпо
от месото (сирене Telemea 19 леи, сирене мех 28 леи, свинско 16 леи).
Пилето е по-евтино от гъбите.
Нашите орехи са по-скъпи от кокосовите.
Млякото е просто по-скъпо от разбитото мляко.
Портокалите по-евтини от ябълките.
Книгите са по-евтини от списанията.
Бисквитите без шоколад са по-скъпи от шоколада.
Добрата музика е по-евтина от лошата.
Поничките, пълнени с понички, са по-евтини от маслините, пълнени със собствени семена.
Малките часовници са по-скъпи от големите.
Неписаната хартия (A4) е по-скъпа от готовата хартия.
Виното е по-евтино от гроздето.
Писалката с писалката е по-евтина от писалката без писалка.
И също така се приема, че човекът е разумно същество.
И като коронясване.:
Необучените хора са по-скъпи от ценните хора, които, за да оцелеят, "продават" евтино.
За мъжете и жените. или как мисли представител на нежния пол !
Сключването на брак с разведен мъж е екологично задължение. В свят, в който има повече жени, отколкото мъже, мъжете трябва да бъдат използвани повече от веднъж.
Всички мъже мразят да им се казва: „Трябва да говорим за себе си“. Тези пет думи ги поставят в ада.
И проблемът ако искате да се отървете от мъж, без да го нараните. Изрази като „излез навън“ или „не искам да те виждам отново“ само те принуждават да му дадеш обяснения, за да се отървеш от него. Опитайте се да й кажете „Обичам те, искам да се оженя за теб, искам да имам деца“. Той ще си тръгне, без да иска обяснения.
Когато една жена опитва прекалено тясна рокля за нея, тя смята, че е наддала. Когато човек опитва дрехи, които са стегнати, той смята, че те са влезли във водата.
Андропаузата е много по-забавна от менопаузата. По време на менопаузата жените напълняват и изпадат в депресия, докато мъжете започват да се държат за млади момичета и да харчат.
Мъжете забравят всичко!
Жените помнят всичко!
- Съпругът влиза вечер в спалнята с два аспирина и чаша вода.
Съпругата пита:
- За това е ?
- За главоболието ви!
- Но главата не ме боли !
- хванах те! . . .
Учителят на Була се обажда на баща си в училище.
- Г-н Була, не знам какво да правя със сина ви! Не работи, но дори да се стигне до училище, все пак идва напразно! В момента той е потенциално коригиращ при 4 субекта, така че се повтаря отново!
- Г-жо учител, благодаря за предупреждението. Прибирам се вкъщи. и ако не го събудя със студена вода, не ми казвайте.
- Г-н Була, може би не е най-ефективният метод!
- Права сте, госпожо! Нека да видя как го правя!
Пристигайки у дома, Була-старши отива в атака:
- Bubble Dad, уверете се, че сме навън в света.
Води Була в секс клуб. Мамо, какво шоу! Балонът имаше очи като
Рак:
- О, баща ми! Каква бъркотия! Каква бъркотия! Cin-le-f. P-astea?
- Победители, филе, победители !
Ако пуснете блондинка в стая, в която е много студено, където тя седи, за да е по-топла?
- В ъгъла, където е 90 градуса!
. Днес се къпя набързо, обличам си плувни очила, за да впечатля публиката, клатя ръце 8 пъти, виждам някакви сенки под водата, изпадам в паника и се връщам. Достатъчно е да си разтърся ръцете още 4 пъти и да стигна до малката вода. Поставям крака на пясъка, казвам си, че 1 минута и 24 секунди къпане са ми достатъчни и трябва да изляза на слънце.
Но вие знаете твърде добре, драги читателю, че излизането от водата така или иначе не е направено. На плажа има много хора, може би някой те гледа. Ако се грижите малко за образа си, изправете се един друг. Издърпайте гащичките си, подредете кукувицата под водата, пъхнете ръка през косата си (стига да имате), за да стане „дива“, повдигнете гърдите си, смучете корема си
След това излезте на брега, като стъпите здраво, за впечатлението. Гледайки някъде далеч, никъде, все още за впечатлението. Но знаете, че поне 3 горещи мадами все още ви гледат. Може би човек дори не вижда, няма значение. Е, имах късмета да изляза до 3 момичета, които се дъбеха на чайници ....
Мислех, че се справих добре, за да се възстановя. И аз пристъпих по-твърдо, без да ги погледна. Разбира се, само в началото.
Когато стигнах на около половин метър от шезлонгите им, събудих поглед, теоретично трябваше да ги заровя под пясъка. Знаеш ли, читателю, как изглеждат зелените ми очи на загорялото ми лице, когато изляза от морето?! Не, нямате. Е, фетишите замръзнаха. И тримата ме гледаха с широко отворени очи. Преминах покрай тях благодарение на предадената мълния, впечатлението ....
Стигам до собствената си жена и ми се усмихва доволно. И собствената ми съпруга ми казва:
- Избършете лицето си, пълни сте със слуз.
Блондинка в бар иска да бъде удостоена: - Скол за всички!
Cosmopolitan, написана от мъже