Вицове от категория Б (50)
Мъж отседна в хотел и имаше мишки в стаята си. Отидох при администратора.
- Имам мишки в стаята си.
- От името на хотела, извинявам се, бихте ли могли да се преместите в друга стая за един ден?
Е, човекът се нанесе, а украинците се преместват в стаята с мишките. На следващия ден мишките идват при администратора:
Корабокрушен човек изпраща бележка в бутилка: „Аз съм на пустинен остров, помогнете ми да изляза, вие сте единствената ми надежда“.
Бутилката се връща след 3 години с отговор: "върви"
Мъж влиза в магазин за тъкани.
- Нарежете ми 50 кв. ето тази тъкан с полка точки.
- Сега намалете на метър.
- Сега изрежете граха.
- Имахте евреи в семейството си?
Трудно е да се намери добър счетоводител, така че Вера Павловна е във федералния списък за издирване от двадесет години.
Бездомник идва да предаде бутилките, украсява ги от чантата и пита:
- Кажете ми, приемате ли бутилки с уиски?
Мъж купил крава в Рязан. Кравата, без думи, е полезна за всички. Млякото дава - купища. Само едно нещо е лошо - той не признава бика. Ще й донесат бик, а тя удря по дупето и сяда. Мъжът бил измъчван, измъчван от нея, решил да занесе история на ветеринарния лекар. Докара го, разказва за нещастието му - казват, че крава не позволява на бик да дойде при него. Какво да правя? Ветеринарен лекар: „Значи вероятно сте го купили в Рязан?“ Мъж: "Точно откъде знаеш?" Ветеринарен лекар: „Съпругата ми е от Рязан.
СССР. Урок по история в естонско училище. Учител:
- Tooomas, кажи ми моля, какво означава oo aet cheoorny tsveet naaaashflaaaag?
- Cheoor tsveet naaashego flag означаваsaaaet tsveet nashey zemliii, който ще бъде изпратен на botiiinks от окупацията ruuus.
- Molodeeets Tooomas, sadiiis! Hiiiildaaa, а whatoo означава син цвят на нашето знаме?
- Синьото знаме tsveeet naaashego означава tsveet nashego neeba, което оре самолетите на руската окупация .
- Molodeeets Hiiiildaaa, sadiiis! Woooochaaaaaaaaaaaaaet пчелар цъфти на нашите laaag?
- А белият цвят на вашето знаме означава цвета на снега в Сибир, който Томас и Хилда скоро ще стъпчат.!
Човекът щял да пийне, но нямало с кого да пие. Пита единия, другия - всички отказват. Тогава той казва на помощника:
- Да тръгваме, дори да пиеш с мен!
- Не, не мога, не искам.
- Да, да вървим, закусвам - хидро наденица!
- Хидро наденица? Интересно. Ами да тръгваме.
Те идват. Влизат в кухнята, тя е празна, няма нищо, само маса, столове и мивка.
Те сядат и пият. Едно две три. Човек, объркан:
- Къде е хидро колбасът?
Първият отваря чекмеджето на масата, вади нож, включва водата в мивката и казва:
Доячката влиза в обора, пияна в дима, залита. Крава, която не дои укорително, разтърсва муцуната си:
Доярка, протягайки устни в глупава усмивка:
- Добре. Дръж се за циците, аз сам ще скоча.
Знаете ли защо спряха производството на Волга в Русия? Защото шофьорите бяха твърде срамежливи, за да говорят за задвижване на задните колела
Учител по биология: изпратиха ни нов скелет, така че всеки от нас ще вземе парче от стария!
Учител по биология: не, деца, прешлен за учителя!
Щирлиц придружи Кат до входа. Кат каза: